這次鼻炎癥狀竟持續(xù)了一個月還未好，開始頭疼得厲害，吃了爸爸在診所拿的藥，吃完不頭疼了；但還一直鼻涕不斷。媽媽給問了個偏方，用了幾次，不見好轉。來到武漢后，戰(zhàn)友是中醫(yī)，說我是脾胃問題導致的鼻炎。這幾天頭又開始疼，繼續(xù)吃藥；也開始喝姜棗茶。知道鼻炎容易復發(fā)，又不易治好，小毛病雖無大礙，卻很煩心。又能怎么樣呢，不舒服，就得吃藥讓自己好起來。
早上起來，頭仍然疼，可能沒睡好，還有鼻炎……
午睡后，好一點。做了該做的事，想坐下來錄音，但聲音聽起來還是有鼻音，就關了。
一天的心情都不太好。
接著前幾天寫下的題目，寫下想寫的文字，想說的話，不為給誰看。
“不要假裝你很好”——是前兩天看了好幾篇關于自殺的文字后，寫的。
那個站在峨眉山跳崖女孩的事件，再次讓我覺得抑郁癥真的離每一個人都很近，死亡也離每個人很近。
活著不被身邊的人理解，死了也只是社會輿論一時的話題。
每一個笑著崩潰的成年人，在看不見的黑暗里承受了多少的痛苦，才有勇氣選擇死。
1、
在我十八歲初到北京的時候，那時候懵懵懂懂，被安排做一份不喜歡的工作，塞進不是自己選擇的生活里。
沒有反抗，但過得不快樂，各種擰巴是我無聲的抗拒。
那個時候，每次晚上值班，我都不去和同事一起玩。
一個人待在房間里，開著昏暗的燈，借著憂愁的文字，想讓自己的心來的更痛一點。
心里想要明顯的刺痛感讓自己好證明自己活著……
但遺憾的是，我明顯沒有憂郁的氣質，也沒有勇者的決絕；最后只能世俗地活著。
2、
仿佛一只木偶，被無形的線牽著。
走到了每一個既定的人生節(jié)點上，沒有很好，也并不壞。
還好，那個重要的選擇里，還有我的存在。
回頭看，
每一個節(jié)點，都在選擇“逃離”。
小時候，我站在家門口的小路上，望著麥田延伸之外的天
想著，長大后，我會到哪里？
十八歲，從家門口的小路
去到北京，一個至今熱愛的城市。
在繁華的都市，安靜地、熱鬧地……
戀愛，工作，度過青春。
自然地離開北京，
沒有糾結，自然而然。
所以，今天我仍然愛它。
愛一個城市，因為我更愛那時的自己。
3、
逃離是什么？
人總是不安于一個平凡的重復節(jié)奏里。
四十多歲的陳坤說，他每天都處在不斷的變化里，他不需要逃離。
他說：“你什么都擁有，你不需要逃離，你在這個世界上沒有一個地方會是如你所愿，除了你的心。”
逃離是幼稚的事情，我希望自己真的是活得隨遇而安。
4、
沒有更好的地方，沒有更好的你，因為此時的你就很好。
我們常說未來要做更好的自己，可是如果沒有明天呢，沒有未來呢，哪里還有你？
不開心的時候就是不開心，不要假裝你很好。
我是一個平凡的人，沒有偉大的理想，只想過好每天。
雖然你說我不好，什么都做不好，但我已不再期望別人定義我的好與不好。
因為那樣很累，很累。
5、
最后，希望我的鼻炎，好一點吧。早點可以錄音。
第一次住在一樓，不太喜歡
因為近的可以聽見路邊人們的聲音，車的聲音，狗叫的聲音，聽見很多噪音……
因為要隨時擔心錄音被干擾，
因為沒有隱私感。
長大后，輕易表達喜歡與不喜歡都需要斟酌一下
因為會被罵。
