凌晨一點，我在天臺聽著歌來回踱步。本意是想上來背書，畢竟漢語言學生的期末周必須進化為內存卡。恰巧煙花四起，天臺也比往日熱鬧了些許，散落著星星點點的、幾人擁簇著的暖黃燈光，意欲在期末周里忙里偷樂，掙脫生活的一些秩序感，這很大學，也很人生。我好像也需要掙脫一下，哪怕只有一個晚上。于是走累了就坐在水管上碼字，給自己的情緒一些依托。

朋友圈這兩天各種各樣的年度總結，有視頻，也有精致九宮格，也有真情流露的細述生活瑣碎的文字。大抵是各大音樂和視頻軟件都流行年度總結的緣故吧，一年看似是生命中不起眼的一環，可是圖片一整合，想說的話一傾訴，就會發現，嗯，我們的生命不是日復一日的，我們和焦躁相伴，但蜜糖一直在生命旅途的某個路段等著我們，盡管只是一小口，盡管還沒來得及品味它齁甜還是偏淡就又不得不向前走了。

其實不太想做年度總結，我覺得我過得挺爛的，日子和以前沒差，未來也是。爛到什么程度呢，精神內核不穩定在大學有喜歡的人但也只限于腦海中的幻想，不得不承認人很多時候確實靠幻想活著；該有的成績、參與感、友誼、生活的熱情一樣沒有，我就是在人群中激不起水花的沙粒；以及，我依舊好討厭人類啊。我討厭他們的虛偽，討厭他們的冷漠，討厭他們永遠的低成本從眾。就像六月的期末周無意發現的耳機里的歌詞“Only ask it if you care”（人們只過問自己關心的事），朋友圈里同班同學疑似有戀愛的苗頭，平日躺尸的一片人就會一哄而上；新老班級群里復制粘貼著懷念情誼的新年快樂，實則沒有一個人真心愛過具體的集體的每一處，他們愛的是抽象的集體溫暖，不愛任何的孤僻不完美，這在愈發疏離和充斥著惡意揣度與冷漠的日常生活里可見一斑。

媽媽，對不起，我真的不愛人。世界太冷，人與人之間耐受度太低，愛的門檻太高，生存的意義太虛無，價值感永遠對外而不屬于自己，文學成了最后的庇護所。可我最近為了不掛科，已經斷了半個月的閱讀了。文學院要我讀的書就像被迫塞的糧食，我無法頃刻消化，它們說的也未必是我對世界朦朧的感知。我要慢慢探索，畢竟文學是一輩子的事。我需要看一些自己的書，我需要學一些讓自己充滿力量的思想。

而我終其一生活在目的驅動下，活在從未心心相映過的人群中。我最近唯一持久的壞情緒只能和期末考有關，還是只能化作動力不能化作阻礙，其他一切的對于現實的人的所思所感不出一分鐘我就要掐斷。我離不開人群，可我又在做一些奇怪的掙脫。我的朋友圈一天十幾條，小至生活瑣碎大至抽象人生哲理，我沒放棄向世界傳遞自己的聲音，可能因為我也在害怕消失。“刷存在感”曾是被用來嘲諷一個人的詞，如今我總能深深共情并脊背發涼。

可是我依舊愿意活下去。我始終相信著自己有比死亡大得多的勇氣去面臨一切未知，我確實活在目的驅動，但目的殺不死我，向哪走都是向前走。就像我新設的微信狀態說的：雖然持續性精神萎靡且悲觀主義但依舊值得過的生活，我來啦！

我今年其實也經歷了挺多開心的事。去了很多次貓咖，情感的缺失在貓貓身上得到了治愈；吃了很多次火鍋，原來一個人下館子更幸福，吃飽飽；拍的風景照越來越好看，放在朋友圈置頂倍兒溫暖；發自內心地折服于俄羅斯文學的魅力，找到了精神庇護所；人生第一次看了喜歡的俄羅斯文學的高質量歌舞劇《安娜·卡列尼娜》；憑借著自己互聯網社牛和真誠屬性得以和很多半陌生的女孩子們談心，觸碰到了真誠而具體的靈魂；也鼓起勇氣在朋友圈尋找陌生女孩子一起夜話南田，去我一直深愛著的南田草坪，在雖然每晚都很熱鬧但仍是我私人空間般存在的草坪交心、說一些看上去很無聊但確實是我真正在過著的生活。生活本來就是不偉大的，沒必要把生活抽象化。這是我前前后后和三位女孩子聊天后最大的感受。

新的一年我要拼搏十天考上大二下！然后去狠狠造一頓火鍋！下學期美美地多多和人聊天！把大學生活過得再幸福些！孤獨但充盈，無意義但夠幸福。

這一年我也越來越愛著自己的負面情緒，這或許是文學給我的力量。我愈發相信比刻意做一個正能量的人更有力的，是找尋真正的愛，找尋包容人的一切不完美、治愈人所經歷過的一切創傷的愛。如果找不到，也先學會給自己營造愛與快樂。我可能一輩子也遇不上莫名其妙愛我的人，可是我知道當我聽著歌蹦跶在明媚的大地上時，我的多巴胺是真實的。

新年快樂！突然發現這一年也沒有過得很糟嘛。