忽然發現每篇日記日記的開頭都會描述季節和月份，習慣使然還是心里真的有些在意？

昨天下班后想了很多，一個人走在路上思考現在的生活，仿佛越來越偏離自己的內心。

【1】

現實≠理想，這個道理早已了然于心。問題的癥結在于：我做著喜歡的工作，有個寵我的愛人，還是市場有“絕望”的感覺？昨天，在夜幕降臨的下班路上，行人和車流在雪地里緩緩前行的城市，我一人思考著。大學時，有個老師講“維特之煩惱”時曾說，他讀本科時，常常站在高樓上，思考“活著的意義”，那一刻我有點懵懂，如今終于懂得什么叫“感同身受”……我，也就是現在的我，在城市的十字路口上，常常想象一輛飛車奔馳而過，帶走我的靈魂。而我有此想法時，愛人就在身邊，一切都看起來很幸福的樣子。

之所以今天寫這些，也是仿佛得到了答案，忽然如釋重負。其實答案很簡單“想做就去做”。永遠，永遠不要壓制自己，所謂的克制是勸慰那些新有惡念的人，一個活在規則之中的成年人，已經足夠循規蹈矩，再對靈魂進行束縛，只會一心想求解脫……

【2】

說說從前吧。

從前我還是一個文藝女青年，會在空教室里讀一天的小說，在黃昏將至時，看窗外冥想。我穿著樸素，但卻是自己喜歡的衣服，覺得舒適。戀愛時也會鬧脾氣，但從來不會因為愛情對生活絕望，或者因為生活對愛情絕望。

現在，我是一個完完全全的職場女性。讀小說被指責為浪費時間，有時間為什么不去看一些對自己專業技能有所幫助的書呢？衣著遭人指點，你既然在職場游走，為什么不打扮的成熟一點穩重一點，這樣領導才敢對你委以重任啊！戀愛是否幸福被以他人的標準衡量，你條件又不差，為什么不找個有錢的少奮斗幾年呢？一個女孩子那么拼做什么，最后還不是贏在男人？

生活沒有悲壯的腥風血雨，凈是不痛不癢的閑言碎語。也是如此，每天自己的生活成為別人口中的談資。被人評價的感覺相信你也明白。

【3】

然而癥結卻在我的心里。

我不認為自己玻璃心，如果是的話，我也不會走出來。只是離開校園頭一次感受到生活本來的面貌，心理落差很大。

我喜歡現在的工作，可我不想這么快節奏，單休尚能接受，最怕的是原本五點半下班，可我卻在八九點的冬夜里經受下班路上一個小時的寒風徹骨。它會摧殘我一天最后的希望。

包里每天都會帶上一本喜歡的書，可是翻看的時間越來越少。

男朋友工作很忙，他也很負責任，可我每次聽到他的手機鈴響，再好的心情也會瞬間遺沒。即使休息日，兩人一起吃飯，一個工作電話打來，所有的快樂都會凝固。

其實這一切的根源都是我們急于成長，急于在這個城市立足。

【4】

男朋友畢業2年，如今是中層管理，每天接不完的電話，談不完的業務，偶爾還有領導不分青紅皂白劈頭蓋臉的一頓罵。

我畢業5個月，為了盡快掌握工作技能，再多的工作任務我也沒有怨言，只求多些經驗多些案例，好走得更穩更快。

所有的事物，若求速度就難保美感。

生活如此，成長也如此。

現在，我只想停下所有，換上我喜歡的衣服，靜靜地做我想做的事，盡管看起來無用。

“又想馬兒跑，又想馬兒不吃草”這句看起來淺顯的俚語似乎真正表達了這個社會對年輕人的期望。

但對不起，我有我自己的生活。人生的終點是死亡，時而停下看路邊風景才是目的。

(來自：自由寫作)