嫁的人，很重要。因為他決定著你一輩子的生活狀態。娶的人，更重要。她很有可能決定著你一生的層次和高度。不要將就的嫁，也別違心的娶

看人間世事百態，真是賞盡天下事，無奇不有。

近日，深圳有個事，“寶寶被燙傷，婆婆推搡兒媳”。看了視頻，現場真是令人唏噓不已。

大庭廣眾之下，人來人往，光鮮亮麗的婆婆高聲在人群中叫嚷著，近些聽了原是兒媳婦帶孩子不小心把孩子給燙傷了，到醫院就診。兒媳婦哭哭啼啼給婆婆陪不是，婆婆甚是憤愾，大打出手，還口口聲聲說著，“你把孫子都燙成這個樣子了”、“這個孫子、兒子都是我的，沒你什么事”、“你連個孩子都帶不好，還能干什么”。

兒媳婦只是哭哭啼啼，連聲陪不是，一次次被婆婆推搡在地。而他的老公，抱著孩子，基本上全程無動于衷。醫院的保安大叔聞聲趕來，面對混亂之情景，還對罵罵咧咧的婆婆說：“你不能打她。”

網上一時言論四起，網友們紛紛表示：各位妹子，結婚之前一定要擦亮眼睛，這樣的家庭千萬不能嫁，別害了自己。

我暫且不去論述事件本身，孰對孰錯，沒什么太大意義。吐槽吐槽男人、罵罵婆婆、可憐下姑娘，諸如此類的“指指點點”，熱心網友再人肉下，都沒太大用。畢竟日子是人家要過的，我等熱心又有何用？

我們且來，通過此事件，談談社會上常見那些事兒？一輩子太短，有些事兒，還真明白別太晚！

1

o 確認一點：女人不是生孩子的工具。

社會上有個很怪異的現象，讓我非常的不解。很多父母，催孩子結婚，大都是為了四個字“傳宗接代”。

有兒子的父母會這么說，“你，趕快找個老婆，給我生個大胖小子”，注意到一點，是給“我”生個大胖小子。我就奇了怪了，這生不生孩子，養不養孩子，都是兩個年輕人的事，怎么就成了給你生孩子。莫非，找個老婆，就是為了生孩子的。老一輩的父母，說的話，有些時候還真不能聽。

第一：首先，作為男人你要明確，你自己本身找老婆的目的是什么？是組成你自己的家庭，找個給你相伴到老的人，你要成為家庭的主人，對你的老婆、孩子都承擔責任。可不是找個女人，就為了生孩子來的。

女人，不是生孩子的工具。而在很多老一輩的思想中，還真有就把女人看作傳宗接代的。

這同時也導致很多婆婆有一個怪異的現象，兒子娶不上媳婦，她是各種催；兒子結婚了，開始催小兩口生孩；小兩口生孩了，又開始各種家庭干涉，更甚者怪媳婦搶走了兒子，是個外人。

什么邏輯？要靠著人家生孩子，還要指桑罵槐，得了便宜還賣乖。這里可能說的有點過，但還真得挑明這一點，此種事真心是太多了。

就像開篇中，我們所看到的事例，“兒子、孫子都是我的”，這指明了婆婆潛意識里暗示的一點，兒媳婦是個外人。而我想說，對于這個小家庭而言，婆婆才真心是個外人。

第二：大多數父母，還真是管束孩子管慣了，“我生的，我是你媽，我不管你誰管你”，可要明白一點，你可以道理式疏導，但絕不要強加干涉，尤其是當孩子已經是成年人。常言道：身為長輩，也要有長輩樣，切不可一味倚老賣老。

長期性的強制管束，把什么都看做理所應當，父母很容易把孩子當作自己的私有物品，而不是一個獨立的生命個體。更甚者是，當孩子已經組成小家庭，還總是拿兒媳婦當作外人，認為自己才是這個家庭的主宰。我想，大部分婆婆還真就是此心理。

其實，要認識到一點，當孩子成年，他有權利為自己的家庭說話，兒子、孫子、兒媳，人家才是一個家庭。小家庭如何去生活，你可以一旁看看，不對的指引，蠻橫胡攪蠻纏吵著兩口子離婚，又是什么目的！

在開篇的案例中，婆婆因為孫子被燙傷遷怒兒媳，更甚說，“把我孫子弄成這個樣子，趕緊離婚”，你是孩他奶奶，人家更是孩他媽，心疼孩子是人家的事，你干操什么心。借著兒媳婦的肚子生孩子，還要強占人家丈夫、孩子，跟強盜又有什么區別？

很多父母，一直都沒明白一個道理：原生家庭和衍生家庭。原生家庭，才是你所能認真掌控的，它的期限是孩子未結婚之前。衍生家庭，是孩子結婚之后，這個家庭的主人是孩子自己本身。而父母，更多是當個看客、長輩道理式疏導。

2

對于女人，婚姻里：“媽寶，真心要遠離”。道理都懂，但未必人人都能做得到。

在婚姻里，有一種男人要遠離，“媽寶”。你要是孩子，還可以當媽媽的寶貝，這都有了自己的家庭，還唯命是從，也是真心令人不屑。從來沒有過自己的主見，什么事都聽自己媽媽的，不出問題才怪呢。

對于父母，我們是要孝順，但絕不是愚孝。倘若是胡攪蠻纏的強制不講道理式干涉，你還真得“六親不認”，越是聽從，越是混亂，最后只能落得個孤家寡人的尷尬局面。男人，你想過好自己的小家庭，還真得狠了心，有個男人的擔當樣，而不是動不動受自己的父母強加干涉。

就拿開篇的案例說，婆婆推搡兒媳，男人在干嘛，抱著孩子在旁邊無動于衷，任由自己的媽媽推搡自己的老婆。本是一件小事，倆夫妻自己解決，以后小心得了，非要鬧的滿城皆知，還要搞上“離婚”的境地。

在婆媳關系中，男人能不能掂量的清，很重要。生怕招惹了自己的老媽，被其指著鼻子罵，“沒良心的，娶了媳婦忘了娘”。什么叫忘了娘，我不聽從于你，就等于不孝順。那也得看是什么事？父母要放權于孩子，孩子要學會獨自處理問題。

我的一位朋友，是個男生，說了這樣一句話，“一上大學，我就什么事都自己做主”，父母的意見可聽，但不可一味愚孝的遵從。是你自己要找個人，過一輩子，可不是你的父母。這接下來的余生，能做主的可只有你自己，誰能跟從你一輩子？

奉勸“媽寶”們，好好掂量你自己要過什么樣的日子？對于父母的意見，倘若出現異議，不妨狠心“六親不認”，同時你要擔待的起整個家庭，對家庭負責，娶了一個女人，請尊重她，她才是你家庭的女主人。

3

女人要獨立，不依附于男人，但切忌面對蠻橫責罵，不可太過軟弱。

很多女人，一過了25，大都被自己的媽媽催得不行了。媽媽們時常擔心一個問題，我的女兒嫁不出去怎么辦？沒錯，婚是可以結的，但也不可胡亂找個男人就嫁，不然可真是“自己挖的坑自己填”。

女人，并不需要找個男人來依靠。即便你結了婚，已為人婦，也不可一味的依靠一個男人。我們都知道，靠人不如靠己，你永遠不會知道對方會不會變，但你唯一能掌控的是自己。

無論有沒有男人，都可以活得漂亮。我靠我自身，可以養活自己，有合適的男人就嫁，沒合適的就繼續等。自己有資本，從來都無所畏懼。

即便是踏入婚姻，你要明白一點，更要讓自己的老公認識到，“你是這個家庭的女主人”。自身更要認識到，你不是外來者，你不是進了一個家庭的門，而是和一個男人組成了自己的小家庭。

我總覺的有一種讓人難以理解的說法，“嫁出去的女兒潑出去的水，給人家生孩子什么的”，你是給你自己生孩子好嗎？什么叫做嫁入別人的家庭，你是和一個你喜歡的男人組成自己的家庭，何來外來者之說？

關于婆婆，孝順是可以，但不可任人宰割。出現問題，也不吵鬧，直接跟男人強勢攤牌。如果你的老公能認同“小家庭”的觀念，是再好不過；如果不能認同，自己可要掂量的清了，值不值得。

人這一輩子，真心太短了，干嘛總是為了諸事，把生活搞的亂七八糟。很多女人在婚姻里忍氣吞聲，等到自己熬成了婆婆，這可好，又開始學著自己的婆婆各種拳腳施展開了。干嘛總是一代還一代，不能好好過好自己的這一輩嗎？把救贖和氣量灑在后背人身上，還不如你自己救贖你自己。

婚姻里，以成年人的姿態要求自己，處理問題，不是事事忍耐。你要為自己的家庭做主，而不是一只待宰的羔羊。

4

對于孩子，“理性地疏導，而不是工具”，一代又一代情景式輪回，又有何意？

我們每個人都同時是孩子，又在不久的將來會成為父母。生活中，有這樣一種現象，小時候怎么被教大的，即便你很反感，等到你成為人父人母，也是如此；父母年紀大了，老的時候如何對待你，你老了也會怎么樣對待你的孩子。如此周而復始，同樣的問題還是會出現。

總結為一點是，我們喜歡把自己所承受過的無形之中過渡到他人之上。倘若如此周而復始，怎么不在身為人母人父的時候，就給予自己的孩子以正確的疏導，讓他成為一個獨立的個體，待他成年，你看著他出巢。每個人都有自己的生活，這種生活不是駕馭在孩子身上實現的。

同時，也無需將你年輕時受的苦，過渡到你未來的女婿或兒媳婦身上。自己以成年人的姿態去恰當解決，同時以善的姿態，道理式教育自己的孩子成為獨立的個體。每個人的救贖，能真正做主的唯有他自己。

人這一輩子，真心太短，你為諸事所擾，何時真的為自己活過？就拿當下很多父母來說，恨不得傾盡所有，就為了孩子能過得好一點、上好一點的學校。其實呢，沒有獨立的生活能力思考，這些又有何用？你把孩子培養成你想象的樣子，可曾真的考慮過他的想法；對于生活，孩子是否有自己獨立面對的能力；對于衍生家庭，他能否承擔得起自己家庭的重任？

生活是輪回的，人總是從原生家庭中長大，又從衍生家庭中脫離。每一個原生家庭，都是由衍生家庭演變而來；而衍生家庭不斷消亡和重現。新一輩走出原生家庭，組建衍生家庭，而衍生家庭又變成原生家庭。這一切的轉變，都以孩子成年為節點。

就拿開篇的案例來說，很難想象這孩子怎么看待他媽媽。婆婆當中推搡，丈夫不問不理，可見這個女人在這個家庭的地位，她是個外來人。這些情景，也很有可能駕馭到這個孩子身上，將來成為人父，也可能會如此，我們不得而知。

人這一輩子太短，生活，你不是只為了生，而是如何活？不但要你自己活好，更要擔得起父母的責任，引導好孩子，成年人有自己的主見？生活同時也是，管好自己的嘴，過好自己的家。

別太自私，把什么都據為己有，你有的也就是你的原生家庭；而衍生家庭，以善和尊重的姿態放權引導，不摻合。

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YIBAO：一個喜歡用文字記錄生活情感的姑娘。簡書推薦作者、今日頭條原創作者、喜馬拉雅電臺認證主播。堅持了四五個月，二十多萬字，喜歡隨心隨走，寫走心不走情的文字。