剛開始辭職后的日子，感覺過的很快樂，去了自己想去的地方，見了自己想見的人，吃了自己喜歡吃的美食，看了自己想看的風景。走在路上都覺得自己帶風，在朋友眼里覺得是大姐大，在路上眼里都覺得我好霸氣，所有人都佩服我這種說辭就辭，說走就走的旅行，更多的人羨慕的是我有這樣的勇氣，可以有自己選擇的權利和選擇怎樣的生活。好多人都說我是自由不羈的，是干脆利索的，敢愛敢恨，想干嘛就干嘛，一直都按照著自己的意愿走，圈里的朋友沒有一個是不羨慕我的。可是，事實上我真的有那么霸氣嗎？
辭去了工作，經濟上沒有了保障，說實話感覺生活里總是少了些許的東西，不管玩的多開心和吃的多美，總有那么一瞬間還是會很擔心自己這樣一直下去要怎么辦？沒有了工作，感覺沒有了牽絆，可以一覺睡到自然醒，可以晚上通宵，可以不分晝夜的矯情，也可以肆無忌憚的揮霍僅有的那么一丟丟金錢，只為了在朋友面前耍酷，只為了那一點點虛偽的心理作祟，而后又是各種后悔和難過。說實話，這么久來，有點待不住的感覺在房子里，不去工作了，感覺沒有了斗志和規律，每天如同僵尸般茍活著，只為了那一點點的殘喘。卻還要死活在別人面前說著自己不差錢，這一年不工作都餓不死，可是，現實真的是這樣的嗎？
尤其是今天，心理的恐懼更多了不少，跟老哥聊天，說是三年前的貸款快到期限了。臨近九月也不遠了，而我都快把17年給荒廢完了，卻遲遲動不了身，我想，我的內心還是抗拒工作的，還是抗拒去接觸新的環境和新的朋友的，想著五萬的債務，自己心理害怕卻懶得去動身，感覺這兩個月來在房子都快待到窒息和抑郁了。可是，為什么我還是會這樣呢？
今天本來應該是個好天氣，早上美美的吃了個早餐，有那么多人關心我，還有今天簡書里那么優美的文章陪了我一整天，慢慢的都是正能量和雞湯，就在今天感覺自己快要振作起來的時候，看了同樣寫了一篇裸辭文章的簡友，覺得人家的裸辭，人家的生活，人家的自由職業，才是我心之所向，在佩服她的同時，我默默的感動了自卑和難過。同樣是裸辭，同樣是人，為什么差別那么大，為什么別人會那么牛，裸辭都可以有收入，而我，除了毫無保留的揮霍外，還能留下些什么？
本來，我就是一個沒有主見，心隨意動的人，看了別人的生活，容易融入進去也很容易走不出來，有時候覺得自己現在過的是無憂無慮的生活，最起碼在別人眼里是這樣。有時候覺得這段日子是我人生最低谷的時期，就像我的現在很失意也很孤獨。炫耀的總是那份不安分的心虛，悲傷的總是自己內心的恐懼，此時此刻的自己，真的感覺再也沒有了明天一樣，裸辭，究竟帶給我的是什么？
難道就是辭去那一瞬間的灑脫，難道就是踏上旅途中別人為我鼓掌的那一刻，還是自己內心那一刻真實的想法，想浪跡天涯四海為家的樣子，難道就是真的想花光所有積蓄，而后一無所有才肯愿意拼命的樣子，或許這些都有吧，畢竟以前真的是這樣想的，而現在的自己，或許不是在后悔，只是在感嘆吧！
一直以來我都是個矛盾體，還有雙子的雙重人格，糾結的把自己栓的死死的，沒有半點防備的被別人激起和打倒，而后再重新打量著自己的一切，從頭再來。不過，裸辭的這些日子里，有真的自我過，有真的快樂和釋放過，也有真的焦慮和不安過，不過，我想，不管自己到底經歷了什么，遇到過什么，它都應該成為我人生中最重要的一筆財富，成為我人生軌點的墊腳石，我想，過去了這個坎，一切都會風平浪靜，一切美好都會如期而至的。
當然，這個世上跟我一樣，沖動過，憤怒過，灑脫過，不記一切后果裸辭過的人好多好多。我裸辭過，自始至終，從來沒有后悔過！誰說的年輕就要這樣猖狂，不猖狂不瘋狂何為青春和年少，嘿嘿，不過好像又說的太過了。哎，不管咋說，24了，裸辭，還是不后悔，盡管我馬上就一無所有了，盡管現在每天偶爾小情緒發作，盡管每天活的好沒規律，可是這樣的日子，估計也不多了，所以，選擇裸辭，還是不后悔！
