2004年3月4日，你帶著一聲清亮的啼哭來到我的生活，看著你皺皺的樣子，我有些不確定，這就是我的孩子嗎？除了剖腹產留下的傷口和宮縮的疼痛，我幾乎感覺不到自己已經是一個母親了。我不知道為什么腦袋空空，看著你的父親忙碌的身影，激動的表情，我告訴自己那就是我的孩子，我就是一個母親。

日子就這么一天天過去，我覺得自己真的沒有想象中的那么激動興奮。伴隨著你來到我身邊的是嚴重的睡眠不足和腰酸背痛，可是我并沒有抱怨，也沒有“產后抑郁”，因為我對自己的孩子付出多少都心甘情愿，但是我的潛意識總覺得自己沒有那么愛你，為什么我產后會這么麻木？

明天是你出生后的第72天了，晚上睡覺你和爸爸一直在玩在笑，我感覺很幸福，很溫暖，可是我總覺得沒有到了極致，因為我覺得內心缺點什么。可這種感覺和別人又說不清。一切按部就班，爸爸和你親的不得了，一定要把你抱在懷里睡覺，許是想讓我好好休息吧，他把你放在了外面，玩著玩著就睡著了。

“哇~~~”我一激靈就坐了起來，本來我是一個睡覺比較沉的人，自從生下你，我似乎就沒有感覺自己睡熟過，“孩子呢？孩子呢？你把我的孩子呢？”我使勁推醒了老公，他聽到我焦灼地呼喊，睡意全無，紅著眼睛把你從地上抱了上來，幸好因為天熱，我們把厚厚的席夢思床墊挪走，睡在了矮床上，但是你有沒有摔壞了？有沒有嚇著了？我把你抱在懷里，淚水怎么也止不住，一邊哄著你，一邊無比怨懟地數落老公：告訴你困了先把孩子放好，現在不后悔？我根本無視他的淚水，不肯讓他抱孩子。

“這是意外，我的孩子我能不心疼嗎？”他囁嚅地辯解。等會兒，等會兒，“心疼？”“你告訴我你現在心里什么感覺？”“我覺得疼，心尖兒疼，就是被撕裂傷口一般地疼”

疼，我也是很疼很疼。以前我一直以為心疼是內心感受，是情感的表達，現在我才真正知道，原來心疼是實實在在的疼痛，只有愛到深處才能感同深受他的痛他的疼。此刻，我才明白我一直以來缺失的就是這種疼。我終于明白為什么我現在根本聽不得孩子的哭，只要聽到哭聲就開始看你怎么了，有時明明你就在我的懷里，我還是會忍不住哆嗦一下，然后看你怎么樣了，后來你開始學會爬，學會走，你也就開始了摔倒和磕碰的日子，每次你嗑在哪兒，我的心都會揪著一樣的痛，我覺得我一下子就長大成熟了，聽力超乎尋常，敏感超乎尋常，原來這一切，只因為我是那么愛你！

孩子，我的孩子啊！你是媽媽心尖上的肉啊！你知道媽媽最近聽到虐童案的那份恨和痛嗎？雖然我并不認識那些孩子，但是他們也是父母的寶啊，那么柔弱嬌嫩的身子，怎么去承受那些慘無人性的虐待？

孩子，是你讓媽媽學會了愛，學會了心疼，學會了感同身受！