不安感從何而來

我曾經問過朋友“安全感從何而來”。朋友圈里每分鐘頻繁的刷屏很快就讓我的問題石沉大海，我自己也僅僅當作一個笑話，很快忘了這個小事。

這周我跟朋友聊天，不知道為何就扯到了“自信與不自信”的話題，在胡侃的過程中，我驚訝的發現，其實“安全感”的問題很早就困擾著我，甚至我自己也沒有清楚的意識過。

比如，讀書的時候，換一門新課，我總是會沒來由的課前緊張。換一個新老師，也會不自然的擔心老師喜不喜歡自己。換一個新的學校去深造，不是更加興奮，不是對未知世界充滿好奇，而是對新的環境、新的人際圈、新的教育過程的恐慌。來到一個新的工作單位，最先想到的不是自己開始自力更生豐衣足食多么愜意，而是擔心是否能夠在這個陌生的環境中生存下去。

朋友說，你這種是典型的“不自信”。我問道，“為何不自信？”她說，“對自己的不自信，往往反映出對當下自身能力的懷疑，對自己缺乏認可。”我繼續問道，“那是什么原因才導致這種不認可或者懷疑的出現？”

她想了想，問我，“你什么時候對自己感到滿意的？”

我說，“應該是這一兩年吧，我開始覺得自己可以處理一些以前從未敢處理的問題，我可以應對一些惱人的人際關系，我也不需要當一個伸手黨跟父母要東要西，甚至我愿意去做一些冒險，嘗試一些未知卻可能失敗的事情。好像，當自己可以掌控生活，承受失敗，并且能夠為生活中出現的各種奇怪事情買單時，我內心某種不安感在漸漸變少。”

朋友說，“不安感減少就意味自信在慢慢恢復，在進一步說，你就是長大了。”

長大了，很長時間我對于這個名詞的理解停留在物理層面，僅僅認為到了某個年紀，擁有了某份工作，甚至開始離家背井的生活，這就是長大。然而這些表面的成熟永遠也解釋不了內心的不安。這也就是為何我讀完了研究生，開始在一個陌生的城市獨自生活工作，依舊有種強烈的“不安感”。

而今，我開始有點明白成長的含義。

成長意味在某些方面的成熟和強大，意味著某些脆弱的部分被摒棄或者修復，意味著對未知由恐懼變成好奇，意味著掌控替代依賴。

當我現在可以很自然的說出“不怕，有什么不能解決呢”？不安被排出體外，自信被擁入懷中。

自信的背后是什么

那么，“擁有自信”就會帶出另一個問題——自信源于什么？

每個人的成長環境和個人性格的差異，必然會對“自信”有著完全不同的定義。

在我這里，自信是個很難很難才能獲得一種自我暗示，甚至我會認為自信需要一個強大的能力作為后盾。

開玩笑的看，這其中必然有我父母攀比作孽造成的心理陰影。我的同齡人中有自小就玩世不恭不學無術學業奇爛高中未畢業就外出打工的小伙伴們，可惜我父母從來不讓我跟他們一起玩，于是我對于這些小伙伴的認知就停留在“某某叔叔阿姨的小孩”這個概念上。而與我一起成長的那些小伙伴們，卻是一群令人抓狂的學霸。

從小到大，我存在的意義就是凸顯他們的優秀，我很難理解，為何他們總是在學校里考第一，為何在我家玩了幾天就可以把世界地圖的記熟，為何同樣的“十萬個為什么”拿起來讀，我讀了一學期還是停留在“什么都記不得”，而他們早就可以討論各種“為什么”的妙趣。最可怕的是，我媽好友的兒子，數學太好，竟然出現了連續一整年數學考試都是滿分的壯舉，就連他所在的“奧數班”班主任都驚訝，怎么就沒有試卷難倒他。要知道我們學校是一個相當不錯的全國重點中學，而他又是在年級中最強的“牛逼班”，老師的感嘆就是最高的褒獎。

在我的小伙伴面前，我就注定是個LOSER。他們讀985，我只能讀211，考研的時候他們依舊是985甚至出國，我還是211。工作了他們工資是15000，我是5000，人生在每個節點上都落人一拍。有時候想，也許這就是一種能量守恒吧，因為我父母相對于他們父母而言，過于優秀，以至于老天爺一定要以這種方式平衡下。

所以，有上面一些糟糕的成長經歷，我很難去認可自己的能力，因為同樣的一件事情，總是有人可以做的比我好。強烈的挫敗感只能帶來嚴重的不自信。

以上，再重申一遍，絕對是我父母攀比心里作的孽。

那么，什么時候我開始漸漸改變，對“他人絕對認可”的迷思開始慢慢破除？

我想，這還要歸功于工作所帶來的不一樣體會。也許在學業上我的確沒有那么強大的能力，也沒有絕高的悟性，但是工作是另一種思維方式，需要的是另一種領悟能力。當我在工作中慢慢去解決一個又一個問題，在工作中悄悄地學習強者的一些方式，甚至我在承認“自小面對學習的消極態度”后，而愿意選擇從當下開始重新自學，奮力直追（試想想，小的時候我的人生格言可是“追不上就不追啦”）。

正如我現在的信念那般，“我善待生活，生活自然也會寵愛我。”工作前三年的努力讓我的知識不斷的提升；大量的閱讀即便沒有變成可視的文字，卻逐步豐富我的內心；與人之間的紛爭解決在強大我內心的同時，也在提高我的能力。

人與人之間的差距的確不是一日兩日拉開的，也不是一日兩日可以追趕的。但，可以用365個日夜來縮短，不夠的話，可以用兩個365個日夜在追趕。我原本以為我可能終身也無法縮短與某些小伙伴的差距，卻沒有想到，三年，我似乎要跑到他的前面去了。

人永遠會比夢想走的遠，這是趙行德說的。試想下，他那些如今看來讓人咂舌的經歷，倒回到3年前，或者5年前，有誰覺得他能實現？

當我開始變得強大，自信漸漸回到了我的內心。而當我變得自信時，這種心理暗示會帶來不可思議的積極力量，所謂良性循環，有時候就是如此美妙。

真想跟父母說，唉，早年為啥你們就不鼓勵鼓勵我，非得用貶低戰略？

有人會說，自信來源于自己的肯定。是，有些人的確天生就自信，我就遇到某些無論何時都特別自信的人，當然，在我看來有時候過于“自以為是”了。但不是每個人都可以通過沒來由的自我暗示獲得“自信”，比如我。我就是那種需要通過“自身能力的強大”來給“自信”佐證的人，我就是那種需要通過“別人的肯定和贊賞”才能給“自信”加分的人，沒辦法，我認！

父母的不放手，有時候是因為他們不相信我們能變的更好

當我們覺得自己夠了不起的時候，當別人已經開始對我們表示出一定的認可時，我們卻會發現，在父母面前，我們依舊無法獲得他們的支持和贊賞。

一個簡單的例子。在上個月我跟單位因為某些事情發生沖突時，我一時興起，犯賤把這件事情告訴了父母，結果單位的事情到沒有怎樣，父母那邊卻一連幾個電話，讓人非常郁悶。他們總是擔心我不能夠很好的處理這場沖突，總是認為我會鬧脾氣使性子。為何，很簡單，在他們眼中，我依舊只是個亂發脾氣的孩子，依舊不能夠如他們所期望的那般妥善地處理好復雜人際關系。

這時候我會想起很多小伙伴的困擾。比如，某些朋友說要離開家鄉，去別處闖蕩，于是父母，特別是媽媽必定會一哭二鬧三上吊的表演；再比如，有些朋友說自己要辭職換個其他的工作，于是父母一定會用勸阻恐嚇威脅甚至示弱的方式來打消孩子辭職的念頭。這些事情天天都在上演，每每都是一出可歌可泣的悲喜劇。

有人會說，我可以說走就走啊，我的人生可以自己做主。是的，那是因為你的這股勇氣已經可以向父母證明自己的獨立和果斷，甚至不排除有些兒女的確就比自己的父母要厲害和強大，這些人對父母而言是驕傲。

可依舊有很多人，父母強勢優秀甚至武斷，他們認為自己的人生是成功的，而自己的孩子是弱小的，沒有自己的庇護和指航就一定會失敗。面對這樣的父母，一種孩子會逆來順受，甚至打出生起就被父母剝奪了“獨立性”和“自我人格”，而成為父母安排下的“理想子女”。而另一種孩子，有自己的夢想，想有自己的作為，可是這種“夢想”和“作為”在父母看來就是“自討苦吃”，甚至“癡人說夢”。他們的“人生規劃”，永遠不會和這些孩子并軌。于是，矛盾和痛苦就由此產生。

前兩天還有朋友跟我說，“為什么她父母總是不相信她能夠把事情做的很漂亮？”是啊，為什么呢？因為她也好，或者我們，從來沒有讓父母看到自己有能力可以事情做漂亮過。

我們在成長的過程中展現了過多的依賴性，比如求學，比如生活，比如工作，似乎在人生的每一個階段父母都會，甚至必須給我們安排些什么。年幼的時候自己不夠強大，甚至還沒有發展出自己的獨立性，覺得依賴父母也挺好，于是他們想當然地認為自己的孩子需要幫助。漸漸我們長大了，突然間對自由變得渴望起來，叫嚷著我要離開，還希望父母能夠瞬間明白這一切， 然后給予支持和鼓勵。

可是，這可能嗎？

我們用了20多年的時間來證明自己是父母庇護下的一個弱小的孩子，那么我們能夠拿什么來證明自己的一夜長大。更可悲的是，一方面我們叫嚷著要自由，一方面我們并沒有停止過對父母支持的索求。

想離開家鄉出去闖蕩的朋友，是否真的有勇氣一走了之，是否真的有毅力擺脫父母經濟上的支持，跟家里溫柔安穩鄉的誘惑的說不？

想辭職重新調整職業軌跡的朋友，是否真的決心放棄雞肋一般的職業，是否真的已經開始為新的職場生活提前做功課？

可惜，很多朋友，只會將行動停留在口號中，卻沒有任何真正行動的意義。

因為我們從來沒有讓父母見證過自己的成長和強大，所以他們不相信我們能夠走出他們的安全屋，依靠自己也能生活的很好。那些為自己兒女驕傲的父母，有一個很重要的原因，他們的兒女自小就讓他們驕傲，自小就展現出強大的能力，自小就能夠證明依靠他們自己可以生活的很好，而我們呢？

我們未必要變得多么的了不起，當我們要能夠讓父母相信，依靠自己依舊可以生活的非常精彩，也許那個時候，父母會成為我們最堅定的支持者，而不是當下的反對者，當然，也許吧，我正在嘗試，也必須要嘗試變成那個自己。