七月了，一點也不安生。過完這月，就結束了人生的第5個七年。如果七年是一個生命的輪回，那么我大概已經在“自我逃避”的命運里輪回了五次了。我常常在看到同學的二胎，孩子考學的消息轟炸下，猛然意識到自己的年齡。我在自己踏入30+的那個夏天，潛意識里主動關閉了歲月的增加。不，這并不是我心態保持年輕的表現，而是開啟“自我逃避”的路徑依賴了，按照Rae的講法，這個時間瓶頸似乎貫穿著整個活著的人生。

我不知道是后天養成還是先天繼承的。老媽說嬰兒時期我都是非常安靜，長途探親，不哭不鬧，甚至周圍無人察覺還有襁褓中的嬰兒。小學有一段時期，不知為何，每每下午上學前，都會上演全武行，老媽說我總是不愿意去上學，百問原因也不開口，當時老媽一人帶我，上班辛苦，脾氣暴躁，一遇到這樣的情況就是打我一頓，我嚎啕大哭之后，磨蹭去上學。我曾經試圖去回想到底為什么。應該是試圖爭取或者表達什么，卻被狠狠壓制了，導致“自我逃避”的基因或者本能。小時總是要而不得，加上常常一個人，無人陪伴。所以我不爭取，總是尋找“安全”的捷徑。

上學從不盡力，半玩半學。父母安排出國留學，隨大流，選專業。留在當地，工作難找，任何事提不起興趣。一度輕微抑郁，情緒無法控制。不知不愿不敢尋求幫助，躲在自己的殼里，給自己各種借口理由“逃回”中國。為了逃避“找工作的壓力”，美其名曰要自己創業，然而創業艱難，又“逃去”和朋友共同合伙，經濟危機，“逃避轉型“，回到老家，再一次不愿面對找工作壓力，“獨立創業”，結果可想而知，再一次的“逃避”，最終一無所得。外人看似特立獨行，實則是逃避社會，逃避壓力，總是尋找一條相對簡單的路去走。一直被推著走，逃避一切。

另一個本能---自我否認。從小身邊有一個漂亮聰明的妹妹，幾乎同歲，直到現在依然秒殺我。于是習慣性隱藏自己的笨拙，不說話，不表達。逃回自我封閉的世界里逃避與否認相互作用，逃避是因為本能的認為我無力無能改變，而自我否認又加速了各種逃避。

這種怪圈就是 “否認-不相信-不會成功-佐證否認-逃避”

很多機會就這樣生生的放掉了。。。不敢與他人鏈接，不知道如何表達，不懂發現自己的優勢，逃避缺點，不愿改變

寧可用“”所有經歷都是禮物“”來自我安慰，也不愿敲下“懶散逃避”‘自作自受’

所以，無法承認內心最丑陋的部分，所有經歷都是毒藥，慢性謀殺著你

改變真的不易，無從下手，沒有切入點。那就先從心態入手 ?首先：放棄一蹴而就的想法，承認失敗 ?第二， 坦誠 先從表達開始 利用外界的壓迫，比如參加輸出力的課程，要寫作業，做MINISHOW。第三， 發聲 多在群里發言 沒亮點 沒人注意 都沒關系 去跟90后的牛人學習 第四， 工作中 不逃避 ?不回避 就事論事 不否定自我 。第四，走心，先對自己好奇，再擴展至他人。

不期待毫無痛感的奇跡 ?不做毫無思考的輸出者！