在讀高中之前，我視力超級棒，絕對的5.0，讓我做最邊角上，我也能看清黑板上的小字，但讀了一年高中后，視力開始下滑，原因是喜歡躲在高高陰暗的書堆下看雜書，真是廢了一雙好眼啊。

沒辦法，上眼鏡店配了副眼鏡，不過現在都忘了那眼鏡長啥樣的了，反正帶在身邊的已經是第三副了。

由于在配第一副眼鏡的時候，店長說我的度數還挺低的，可以盡量少戴眼鏡，多鍛煉鍛煉還是可以恢復的，所以我一般只是在上課需要看黑板的情況下才亮出我的眼鏡。

然而并沒有什么用，度數還是蹭蹭的忘上蹦，在高中時期又配了第二副眼鏡，不過我仍舊執意需要看黑板的時候才挎上我的眼鏡。

說實話，在近視初期真的是太痛苦了，無論看什么都自帶光暈的效果，眼睛不能聚焦在任何東西上，最最煩人的是，看不清來者何人，每次要別人走到跟前了才知道誰是誰，回家的時候，我媽和我二姨同時站在屋外，我根本不知道誰才是我親媽，每次都是大概加估計的叫人，或等她們出聲了才分辨出那邊站的是我媽（她們的身材差蠻多的，我媽偏瘦，二姨由于身體原因水腫顯胖）。

所以每次戴上眼鏡的時候，覺得草是那么的綠，天時那么的藍，別人臉上的痘印是那么的明顯，然而為了不讓自己本來就一條縫的眼睛更小，我強迫自己不要戴眼鏡，不要戴眼鏡，不要戴眼鏡，也期盼著眼睛的視力可以恢復，我克制自己不要戴眼鏡，不要戴眼鏡，不要戴眼鏡。

到大學的時候，眼鏡拿出來的頻率就少之又少了，因為老師在黑板上寫字的概率其實并不大，一般都是多媒體教學，如果坐前面的話還是可以看清一些的，而且很多課自己也是打醬油的，就更不在乎看不看清了。

所以當有一天我需要戴眼鏡的時候，發現世界變得不那么舒服了，太過清晰了，也太過讓人不安了。

我早已熟悉用模糊的視覺去感知這個世界，去混淆這個世界，去麻木這個世界。

當我戴上眼鏡的時候，我會清晰的看到這個世界漫天的塵土，會看到那些猥猥瑣瑣在公共場所隨地小便的男士，看清那些抹了無數層粉底臉色雪白的女士，也看清自己身上那無數敗壞的細胞。

我總是自欺欺人的將糟糕的一面展示在眾人面前，用傻氣偽裝自己的無能，用漠然裝飾自己的不甘，用笑容隱藏自己的難過。

我不敢正視自己的懦弱，不敢把自已曝光在現實的殘酷中，不愿理性的去評判自己的邪惡，只想安靜的呆在自己建造起來的圍城里。

可世界仍那么真實的存在，不管你戴不戴上眼鏡，它終究在那兒。