其實糾結于漂亮不漂亮的問題已經n年了，每一次我都追溯到小時候妹妹漂亮、引人注目而我不漂亮，我沉浸在被人忽略的傷感里。等我意識到，我也沒那么不漂亮，只不過光華被妹妹所遮掩，然后進行一番自我肯定，游戲到此結束。

但是我心里的那一關沒有過。因為我始終是個大胖子，而這種胖樣子，在我的意象里，就是笨笨的，傻傻的，想到我自己對自己的看法，也就覺得大家看到的不過如此。與可愛無緣，怎么也是一種深深地遺憾啊。

我很倔強，自己不漂亮，也不修邊幅，看起來邋里邋遢，沒精打采的。但是我的目光卻又非常關注那些漂亮女孩，更加關注的，就是她們得到的寵愛。因為漂亮而得到的恩寵是我最關心，也是我經常用以詮釋生活中問題的答案。這樣的我，內心充滿了抗拒，因為我始終覺得，我就是現在不漂亮女子一邊的圣斗士。

直到結婚，我也覺得老公給我的是不完全的愛，或者說，在見我的時候，覺得我也算漂亮，然后上了賊船，等到一見我妹妹，一定會幡然醒悟，發現自己的眼界實在太窄，從此再也沒有那種油然而生的愛意。不錯，就是這樣的，這么多年，我這樣的投射了，也這樣的哀傷著。

只要自己不足夠漂亮，就沒有權利得到那種公主般的愛，而這種浪漫之愛，其實是我一直內心向往的，只是覺得自己沒有資格罷了。因為覺得沒有資格，因為內心愿望無法滿足，所以無意識的在找尋，找尋的是什么，連自己都不知道，只是一直找，一直找……

昨天跟朋友就這樣聊著聊著，發現自己這樣的觀念有多么的頑固，重回當時的狀態，我竟然清晰的感受到老公欣賞的目光，他欣賞了我的樣子，也欣賞了我的內心，他也容忍了我不堪的狀態，不管是丑著時的外表，還是歇斯底里的內心，他都看到，他都了解，他沒有說話，卻一直用溫柔的心愛著，而這些，我都沒有看到。

有時候想想一個人的執念真的很可怕。記得第一次寫成長故事就說過，我的問題是一葉障目。那時候就已經意識到，可是時至今日，還在不斷的發現著我自己的眼光所到之處，只是我窄小的心能看到的那一片天。

好在，好在，我開始看，我不放棄用他人的眼光看。感謝一切。

是的，我不是那么漂亮，更不是美女，但是我要用自己的全部，去感受愛，感受生活，其實老公也是，他看到的是我的全部，而不只是外表，他人也是。我不漂亮，照樣會贏來欣賞的，喜愛的目光，那就是因為，我就是我。

當然了，如此說來，我也可以讓自己看起來更好一點，干嘛跟自己過不去呢。畢竟，愛美之心人皆有之嘛！