還要不要繼續追求那個女孩？

還要不要堅持等待那個男孩？

還要不要忍一忍這個老板？

該好好學習還是出去闖蕩？

該創業馳騁還是安穩工作？

考研？考什么專業哪個學校？

就業？找什么工作怎么安家？

......

別說生活在別處，別說怎么總有糾結，別埋怨，別說挨不過，

我們活在這世上一天，就有一天的問題需要理清。

很多問題，不是說一句“順其自然吧”就可以搪塞過去的。

你幾歲了？你迷茫嗎？

此刻我塞著耳機端著電腦敲鍵盤，這篇文字，也差不多是我迄今為止主動寫的最糾結的一篇了。

我在想，我該用怎樣的筆觸，寫出最真實的心里話，最好能一刀戳中和我有相同困惑的人。

今天早起打開手機，第一件事情就是登陸微信公眾號后臺。早餐匆匆吃了一片面包和一根香蕉，帶著一瓶牛奶趕去上CAD。

CAD枯燥嗎？對于我，真的是煎熬透了，僵硬的點線，完全不美不吸引我。

第二節課化工原理，噢作業又得交了沒來得及寫。

11:30一下課就趕回寢室趕實驗報告，送去交掉。

12:15和輔導員的見面不得不遲到了幾分鐘，一路跑著鞋帶散了都沒系。

寢室四人和輔導員交流了很久。

下午又是大物實驗，實驗后計算機繪圖，真的是一個頭兩個大。機房的大叔真的難搞，看我這么萌還要一個勁挑刺。

16:30，這一天的世界給我的任務就算是完成了，可是，我自己給的任務還是——未開工。

肚子已經要餓壞了，海風吹，我也不累，這樣一天也不是生活的常態。

閉塞的奉賢還沒有真正的上海市區里的快節奏，我看著拿著袖口黃黃的實驗服的男生們，有一點恍惚。

如果，忙的沒有激情，就不能算作在努力。

大二了，你在思考什么？

我們寢室四個人，有的人想保研考研，有的人想創業就業，有的人日復一日的自我拉扯。

輔導員是個看起來比我們大一點點的學姐，我們第一次坐在一起認真的聽走在我們前面的人對我們說的話。

考研保研還是就業創業，我不信像我們這么大的人從來沒有思考過這個問題。

我真的很佩服，也羨慕那些方向明確目標堅定的同齡人，他們為什么年紀輕輕就不迷茫了呢？

他們方向明確，是因為他們正確的選擇了方向，是因為他們很早就有意識的了解了自己的需求。

他們目標堅定，是因為他們真的熱愛，真的適合，真的有激情，真的有信心能做好自己選擇的未來。

而包括我自己在內的一類“迷茫糾結星人”，要么是不夠了解自己，不知道自己真正的愛好和稟賦，于是就只好在既定的軌道上被時間推著走。

要么是已經了解了自己，卻沒有足夠大的勇氣和信心去打破常規，不敢背棄世俗的價值觀，不敢和中規中矩的成長模式背道而馳，瞻前顧后，畏首畏尾。說到底，也只是才能撐不起野心罷了。

當然也還有第三類人，他們抱著混吃等死的價值觀，讀了個大學，就安逸的享受著沒有魚尾紋的青春，美其名曰“隨遇而安”。不過，他們也應該是沒有迷茫的吧，除非是思考“今天是吃番茄炒蛋還是魚香肉絲呢？”

我這般年紀，見得不多，體驗的不深，格局不夠大。便只能盡可能掏心掏肺說誠摯的話。

要是要給自己分類，我也只好不爭氣的說，我是第二類人。

考慮大學之后的道路這個問題，縈繞在我腦海里前前后后持續了快兩年，都快要成了心病。

我承認自己糾結，膽子小，怕承擔失敗成本。

卻是今天才想明白，我的一切糾結，都來源于：才能撐不起野心。

我也承認，我是高考制度下的應試教育下的受害者，也是受益者。

我從小成績還不錯，也可能是地方小的原因。

高中之前，我經常是開學第二天才去報道的人，因為前一天我都要通宵“寫”假期作業。

我很懶，性格也不柔軟。作為英語課代表在填空題上寫ABCDE，為MP3和班主任鬧脾氣。

是高考制度下的高中教育改變了我，高中三年我異常的乖巧勤奮。

那三年時光教會我堅強，不怕吃苦，也給我信心。自此之后我都不會懷疑自己的智商，做的事情不夠好了，我也只會歸因于我沒有用心，不肯鉆研。

可是那三年，也是廣袤世界對我關閉的三年。我沒有想過未來的路，只想考好大學，沒有想過適合我的專業和學校是什么。或者說，我根本沒有去探索自我的意識。

雪片一般的卷子，密密麻麻的稿紙，我在其中日復一日被磨平性格。

我不懷疑有很多高中生能學的很好，同時也活的很精彩。

我一點也不為自己辯護，我是一個小地方的平凡人，沒有有遠見的親戚父母，沒有可以為我指路的前輩。

而我們大多數人，也都是如此。

脫離了填鴨式的高中，我們就開始由自己的意志引領，在各自選擇的軌道上策馬揚鞭，分道揚鑣。

進了大學，在日復一日的自我拷問里，在一點一點積累起的閱讀量里，在走過我的人事里，我將蒙在心底最深處的灰塵一點點抹去，如今，我終于敢說：“親愛的自己，我開始有一點了解你了！”

為了弄清自己，我先是找到了很多的榜樣，有了自己的一套方法論和工具手段操持人生，順著榜樣找到了自己的信仰，這信仰支撐著我，我開始堅持做一些看起來沒什么用但我喜歡的事，我只看得到眼前十米的路，但也能快樂的走下去。

我還做了別人嗤之以鼻的事，比如花不便宜的錢做一系列人格測試大腦測試什么的。

我第一次了解到我的大腦是理性感性參半，因此我比別人更多的糾結有了科學解釋。

我第一次了解到我有幫助別人的性格趨向，因此很多朋友關系中，我總是從扮演拯救者開始。

我第一次了解到我的理想型人格，因此我開始越活越像我自己。

因為我覺得有用處，所以別人的看法，一點兒也不重要，重要的是，我在很年輕的時候就在試錯。

人生的學費我交到這，離功德圓滿還差得遠，但那又有什么關系呢？

因為我現在一無所有，我輸得起。

因為錯誤的決定已經發生了，我只有總結經驗，分析那些特別正確的決定如何發生。

回到問題：如何不迷茫呢？

只有趁早試錯，錯的專業，錯的學校，錯的工作，錯的人，等等。

同樣的錯誤，犯了一次就夠了。同樣的痛苦，承受一次也該滿足了。最重要的是，事情過后自己的總結反思，好在還年輕，一切來的及。

趁早試錯，及時止損，回顧復盤，去思考，那些正確的決定，是怎樣發生的。

就像現在我做的微信公眾號，以前錄的荔枝FM，一直在寫的文字。我不放棄這些，不被“要低調要保持神秘要蠢萌”的價值觀綁架，我堅持做這些事，是因為我能感覺到，我做的事，是別人不可復制的，這是上帝恩賜的天賦技能，這種傳道士的使命感召喚著我，我怎么能因為怕承擔別人的眼光而當逃兵呢？

中午和室友們一起從輔導員辦公室出來，都在大呼“我的天空都亮了！”

G說：“朱晗藝我剛才看到你眼睛都發光了！！”

W:“對對對！她從沙發后面坐一直向前移，背都挺直了！！”

那一刻，我再一次深刻看到了我自己。

熱愛的事情，只是談及都可以讓我血液沸騰，眼睛晶亮。而那些計算實驗，我知道只要我愿意，我也能做得好，可是，我沒有激情，我就是不愛。

就像現在，我打著字，世界就從我的眼前消失了，我一點也體會不到一天不停歇的困乏。

反而有一種酣暢淋漓的暢快。

我不知道自己未來會選擇的職業是什么，但我知道那類職業的特質。

就像我不知道自己會喜歡上什么人，但我知道自己不喜歡什么人。

很多人，活到30歲，突然辭職去旅游，回來才明白了自己的熱愛所在。

那他們的前10年的學生生涯職業生涯，在我看來，就是失敗。

開始不年輕了還有勇氣推倒重來，的確會有很多人為他們鼓掌喝彩。

可是，他們該了解自己的時候干嘛了去了呢？

那些不夠淋漓投入的時光可都是實實在在的被消耗掉的啊。

我們二十出頭，都走在一片原始森林里。我看著獅子怒吼，蝴蝶翩翩，而我是只小兔子。跳跳著前進，我不知道自己將會去到哪。但我能隱隱約約感覺到，我是一只能干出一點兒不一樣事情的兔子。

我們是一顆顆小雪球，盲目的翻滾著，但是在翻滾的過程中不斷積累壯大，有時滾錯了方向，沒關系，在費點時間和力氣滾回來換條路好了，錯誤的路被pass，我們選擇的下一段路，就多了一分準確性。

小雪球會變成大雪球，小兔子也會尋到出口。

向內不斷探索自己的真正喜悅，向外不斷探索自己的能力邊界。

現在還早，別被生活推著走。

現在還早，別被自己困住腳。

世界上沒有一條軌道是單行的，沒有人捆住你的翅膀，你本可以飛翔。

只有做著的讓你不自覺眼睛發光的工作，才算活著。

而做著這樣的事情，我們總會自發的去探索，去吸取知識，那么又怎么可能不會成功呢？

我從不相信一個人說“我覺得最快樂的事就是吃了睡睡了吃數錢看美女”這句話是真的，但是如果真的是真的，也還是有一點悲哀的。

如果你能找到眼睛發光的感覺，還請你千萬不要輕易放棄。

反正我們一無所有，有什么好害怕全部失去。

因為我知道真正的迷茫壓在一個有強烈追求的人身上的重量，所以我寫這篇文章，希望鼓勵感同身受的你。