小吳同學:
好久不見，以及甚為掛念。
你最后一次給我發短信是2017.05.30 周二 晴。后來，我們偶爾的碰到過幾次，僅僅寥寥幾次而已。有時候我真的很難相信，不大的一中為什么能夠把你我分割如此之遠。大概，是你不愿意吧。
愛情真的和時間這種東西一樣，玄之又玄。我不確定我到底愛不愛你，也不知道我究竟是何時愛上你的。其實很多事情我自己都不知道，獨獨我卻清晰地知道，我很想你。很可笑對吧，我連喜歡都沒有對你說過。
三月真的是讓人很難過，忽晴忽雨的天氣，來來往往的行人，以及剪不斷理還亂的記憶。這十二個月該怎么說呢，短暫又漫長，卻也是成長與落魄。
在無盡的歲月里，有太多的人來了又走只顧朝夕。有時真覺得自己就像是低賤的浮萍，風吹雨又落。
對于你的記憶太過于零星，以至于我沒有辦法去拼湊出一個完整的你的模樣。時至今日，當那時候的一些事情再一次發生時，我才恍惚覺得你好像真的來過。
一直想要寫點什么，來紀念我們這一下子。正如奶茶那時候唱的一樣:
“你來過一下子，我懷念一輩子。”
可能現在說一輩子太早，但允許我矯情這么一下子吧。
我時常會想起你，從開始淡淡的，到如今思念成疾。有太多太多想要說的，可卻真正落筆時，竟一時語塞不知該如何說起。那就如你對于我的記憶一樣吧，一點一點的寫下來，我相信來日可期。
“時間會流逝，所以時間帶來離別，因此時間給人們留下遺憾。若愛一個人現在就說吧，在忙碌的這個瞬間，在變成遺憾之前說出口。或許時間給我們最大的禮物是，愛過的記憶。所以在更晚之前，戰勝羞澀，表白心聲，向心愛的他?！?/blockquote>關于過去
認識你是一六年的九月。
滿懷欣喜，期待明日。
老實說我對你并沒有多大的印象，幾面之緣而已。而你似乎對所有人都很熱情，我并不是你的例外。我們那時候連qq都沒有留吧。
十一月份的運動會，我“被迫”留在班級服務臺。當時我一個人坐著在看《十宗罪》，你突然的跟我打招呼嚇了我一大跳。陽光穿過林蔭灑在水泥地板上，我們有一搭沒一搭地聊著。時過境遷我也著實記不得聊了什么，依稀只記得你的手骨折了，和我吐槽說打不了“一中杯”了。而我其實心里也沒有什么波動，只是笑著說沒有關系啊。然后你問我要了qq，我也隨意的加了。
我沒有想過我們會有故事的。
那時候我跟Li在一起的吧。我似乎是對感情很隨意的，但其實不然。我若要真決定要好好在一起，那便會全心全意的。你不相信的對吧，也是，我對你可能太殘忍了吧。
你大概不會知道，在你之前我究竟經歷過什么。曾經我也和你一樣，一腔熱忱，總是黏著喜歡的人。我總有吵不完的架使不完的小性子，我以為若是喜歡便可以包容我一切的無理取鬧，我的占有欲太強了，而且我太過強勢，所以接連被甩，凄凄慘慘戚戚。我喜歡的那兩個男孩子都說，“我還是很喜歡你，但是我們沒有辦法在一起了，因為太累了?！蔽页姓J我被他們兩個傷的很深，但我卻始終沒辦法恨起來。
正是他們兩個讓我學會了藏住自己的喜歡，以及適可而止的放手。
所以后來對于Li，我始終也是很淡然。他沒有時間陪我，即使我很不開心也不會和他爭吵。我只能把所有喜歡都默默藏起來，小心翼翼地做一些讓他感動的事情。因為害怕失去，所以不敢抓得太緊。
其實我特別贊同一個觀點:
三觀不合沒有共同興趣的人，永遠走不遠。
我和Li便屬于這種人吧。
喜歡是有保質期的，當喜歡沒有辦法再維持兩個人的差距，那么分開便是必然。我不得不承認他對我很好，別人眼中的“最佳男友”，可是只有我自己知道，他的好我從來不需要。我的愛好、喜歡的音樂、對未來的期許，他似乎永遠不解風情。我逼迫自己去嘗試喜歡他的喜歡，可即使我看了六個月的足球賽，但仍然沒辦法喜歡。失落感便就是這樣來的吧。
一點點的失落堆積、堆積，壓的人喘不過氣來。所以，我提出了結束。
那時候是一七年二月底，三月初。
關于三月
和你的熟識我也不想再多說。
我想，這大概就是冥冥之中吧。
我不喜歡和別人曖昧不清，而我對你，始終是不可越界的朋友。只是因為喜歡的東西一樣，才走的近，僅此而已。
那段時間的我，過的很隨性。因為轉文的緣故，我似乎和周遭的一起都格格不入，便索性連晚自習都不上了。
有一次晚上下了晚自習，下起了雨。
第二天lhc告訴我，你來找我了。他笑著打趣我和你，而我最不喜歡別人干涉我的事情。我不是一個反應遲鈍的人，我也有想過你對我是不是有點什么。那天我問你怎么突然來找我，你說，下雨了記得我好像沒有帶傘。
而好感，不就是一瞬間的事情嗎。
那一下子，我開始心軟了。
其實那時候我是有察覺到你的感情的，只是不愿捅破罷了，我始終覺得好感不代表感情。可是說白了就是我太不自信，認為你或許是一時興起罷了。而我又太容易沉湎，所以倒不如不付出，以免辜負。
你開始頻繁的找我吃飯聊天，我理所當然的歸結為“有著共同興趣愛好的哥們”，因為我未打算和你發生點什么。
可是，命這種東西真是邪門。
我不得不相信，這就是緣。
關于四月
那時候清明放假回永興掃墓，我蠢到掉了錢包也沒有察覺。在車站孤立無助的時候，你給我打電話一直安慰我，到了永興卻發現家里沒有人，而我鑰匙也沒帶，于是在街頭亂晃。你突然加了我微信給我轉賬，讓我好好去吃飯，其實那時候我偷偷哭了。大概感情就是來的那么莫名其妙。
我知道我欠你的大概是躲不掉了。
那幾天我們好像是天天打電話，不記得都聊了些什么。只記得有一次，你和我說你站在田埂上，像個孩子一樣形容你身邊的事物，然后吹著口琴。而我在電話的這一頭，卻莫名的感動，原來我們也可以很近。
那一次打電話的時候，你突然給我發了一條消息。
“老婆。”
特別突兀對吧。
我真的被嚇了一大跳。
我本想如果你要表白了的話，我就該拒絕的果斷一點，因為剛結束一段感情的我暫時沒有辦法去接受另外一段感情，即使我好像是有一點點的動心 。
于是我問你什么意思，可你卻岔開了話題。既然這樣的話，那便就當做什么都沒有發生吧。
收假那天下午，你說好教我去打羽毛球，我順帶請你吃飯還人情。我在家跟媽媽一起包了餃子，然后突然就想到你了，然后蒸了一大籠餃子帶給你，可是卻因為太笨了把餃子蒸的熟爛了，可那時候我突然就特別想快一點見到你。后面你還是全部都吃完了，就像個孩子一樣特別容易滿足。我想，那就一直這樣吧，挺好的。
后面的一個星期，起床后習慣性的給你打電話叫你起床，因為你說你總是遲到。一起吃飯也變成了自然而然。我們會一起聊這個聊那個，有著共同喜歡的音樂。你說你要學口琴學吉他，而我笑著說要不你教我口琴吧，你說好啊。以至于后來這么長一段時間，我都不敢再彈吉他，也不敢聽到口琴，歌單里那時候聽過的歌也都未曾聽過了。這都是后來的事了。
那天中午我們坐在籃球場上，只記得陽光特別的好，“春風拂面露華濃”。那一下子，就想和你在一起。我好像是不經意問起那天你發的那條消息是什么意思，其實我都懂，我只不過想聽你的答案。我以為你又會矢口否認，結果你沉默了一會，說，
“我喜歡你，
你可不可以做我女朋友?！?/h4>
可是我卻沒有做好一點準備，心里的小竊喜就這樣被拿出來公之于眾。我想人大概在面臨選擇的時候，總會抱有私心的吧。我不想和你在一起，因為我太過于敏感和自卑。我剛結束一段失敗的感情，如果那么快開始新生活是不是對Li和我你都不公平，而且別人該怎么想我。我很自私對吧？可是，我又想要和你在一起，因為和你在一起的每一刻時光都那么歡愉。
我無法給出你答案，所以我只能沉默。
這時候學校在放張懸的《喜歡》，多像我。
“片段中有些散落，有些深刻的錯
還不懂這一秒鐘怎么舉動
怎么和誰好好地牽手
那寂寞有些許不同我挑著留下沒說
那生活還過分激動
沒什么我已經以為能夠把握
而我不再覺得失去是舍不得
有時候只愿意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里我最喜歡你”“要不再說吧?！边@是我模棱兩可的回答。
因為我的私心我不想拒絕卻也不敢答應。
下午見面的時候，我說，“我想好了?！?/p>
可是你說，“要不算了吧，我們還是做朋友吧，我馬上也高三了....”
我沒有說話，因為難過到說不出話。你還沒有聽我的答案啊，你知道這一個下午我想了多少事情嗎，我不停地擔心這擔心那然后又自我否定，終于想自私一回不顧其他，可你卻說“算了吧”。
我很生氣地走了，很生氣很生氣。
后面回家你給我打電話，你第一次對我說了“我愛你”，發短信的時候說你自己剛才腦子中了毒。其實那時候我就已經沒有生氣了，反而很竊喜，因為我自己真的很幸運。
第二天，四月七號，晴。
中午吃完飯在體育館門口，你說要不要做我女朋友，而我又開始猶豫了。你突然緊緊拉住我的手，那一下子所有的猶豫都消散了?！昂冒??！蔽以谛睦锴那牡恼f，但卻沒有說出口，大概就是死要面子活受罪吧。
后面你給我寫了一張紙條，有兩個選項，“做我女朋友”和“去死吧”，我在第一個選項上打了一個勾，然后蒙住說“你猜啊”。你突然笑著說，“你沒有擋住，我都看到了。”
你看，所有的一切都那么順其自然。
2017.04.07總有那么一瞬，我希望是永遠。那一刻，鳥唱蟬鳴、春暖花開。
關于和你在一起
我一直覺得你像個孩子，喜歡的東西永遠想要緊緊攥在手里。
我該怎么形容我的感受呢，你對我好一點我就會不安一點，大概是一邊在享受一邊卻又害怕失去。因為對于你，我總是不自信。我不夠優秀不夠漂亮，甚至不夠溫柔，所以又有什么值得你如此的對我好。
當喜歡的太滿，那便會變成累贅。有一次早晨六點，你突然出現在我家樓下，我真的超級開心但卻又不敢表現出來。
2017.04.11我不知道你起的有多早也不敢去想，你是一個習慣性遲到的人，可是卻因為我，你變得不再像自己。你的生活始終在圍繞著我，這樣的感情讓我更加惴惴不安，你的喜歡來的莫名其妙，那是否也會隨著時間被沖淡。
有一次你和我說，大學要在長沙，因為離我很近。大概是因為前任教會我太多，我從不愿因為某個人而放棄自己的未來。同樣的，也不希望別人因為不那么好的我，而影響到自己的選擇。
我不說喜歡你，因為相比之下我更自卑。我總覺得一但承認喜歡，會讓我在這一段感情里處于劣勢。因為你的好，我會無比害怕失去?！对娊洝防镎f，“士之耽兮，猶可脫也。女之耽兮，不可脫也?！比粲幸惶炷銋捑肓诉@樣的我，揮一揮手揚長而去;而我，卻沉湎其中，無法自拔，這是否是我的悲哀。
所以對于你的好，我總是選擇熟視無睹，我不是不懂你的想法，只不過裝作不明白。因為經歷太多，所以學會了習慣性的隱藏自己的喜歡，而我也不愿意承認。我一直告訴自己說，你的出現只是恰好替代了Li，僅此而已。可我若真沒有一點點感情，又怎么瞻前顧后想這么多啊。
那時候，《大話西游之大圣娶親》再一次放映。我一直以來就是很容易動情的人，為紫霞仙子動情，為至尊寶動情，以及不可避免的為你動情。熒幕上，紫霞仙子問至尊寶你何時娶我，我轉頭對你說，“你何時娶我？”你大概是對我突如其來的問題嚇到了，而我也忘了你究竟是如何回答。必須承認的是，我被至尊寶和紫霞仙子感動到一塌糊涂，以至于忘記了偽裝問你那個問題，可是你大概把它當做一句笑言了吧。
“我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色云彩來娶我，我猜中了前頭可我猜不中這結尾?！?/blockquote>《大話西游之大圣娶親》那天電影結束后，你分享了一首歌《嫁給我》給我。好像一切都像是一對情侶該做的事情，可我心里卻覺得這更像是南柯一夢，我多希望這夢別醒來。
那天是2017.04.15 我發了兩條微博。
“但愿這夢別醒來。”“風雨那么多，陪你走的始終只有眼前人?！?/blockquote>前一陣子沉迷于一部電視劇《迷霧Misty》，高惠蘭對姜太昱的愛情，永遠是不愿意承認。她認為她不愛，所以對姜太昱的一切都覺得是理所當，直到她愛上姜太昱，才會發現姜太昱的好是累贅，因為她沒有什么能夠給姜太昱。其實我和她一樣，害怕付出沒有結果，害怕沒有明天。后來高惠蘭對姜太昱說:
“因為我不會愛你，所以我才對這份婚姻很有信心。但我現在沒自信了，分手吧姜太昱，我在為你感到痛苦。若這是愛情，我好像愛上你了姜太昱，所以我們到此為止吧?！?/blockquote>《迷霧Misty》
我知道你期待著我對你的喜歡做出回應，不可置否我都懂，但是我也是真的不愿懂。對于感情你太懵懂，而我總能輕易把你看穿，所以我知道我說什么你會最受傷，也知道怎樣做你會放手。你看，我是真的很殘忍。
有一次鼎沸彩排，我知道你很希望我能夠陪你，但我沒有。我坐公交車回家的路上一直在想，人為什么不能灑脫自在一點，別人的眼光真的那么重要嗎。我知道自己對你太過于冷淡，縱使萬般風情可更與何人說。一下公交車我就后悔了，至少我應該放縱一次的吧，所以我又回到了學校找你。到體育館的時候你并沒有在，我想這大概就是命吧，所以我離開了，而我能做的只能是這樣了。
摘自微博:
2017.04.18
愛你或者不需要理由 唯獨離開你卻有太多理由后來，再寫微博便已是分手。
那時候我配了一張圖，是大圣娶親至尊寶帶上緊箍后。
2017.05.25“苦海翻起愛恨 在世間難逃避命運”那太可惜我只能錯過你了你說讓我不要過意不去，可我又怎能過意不去啊。
也許我遺憾的事情不是和你分手，而是始終沒能夠承認喜歡你。
《可以了》那天你給了我一張紙條，寫了很多，你說重新回到追我的時候吧，這一次不要輕易答應了，我心里是默認的你不知道吧。你問我有沒有走那個迷宮，我說走了。其實我也知道你在等我的答案，但是我始終沒說出口。
喜歡你 但卻要放棄你“原諒我這個愚民吧，正因怯懦，正因畏縮，正因渺小，所以才甘愿龜孫在角落里默默地毫無指望地徒勞地守望你。我，喜歡你。”“再見” “好的”關于離開你后的2017
“這一次我離開你，是風，是雨，是夜晚。你笑了笑，我擺一擺手，一條寂寞的路便展向兩頭了?！?/blockquote>這段話大概是最能形容我和你的分別吧。
那天起，你再也沒有出現在我面前，我想你會來找我的吧，也許你只是在等一個合適的機會。是的，我就是矯情，那些喜歡你的話從來說不出口，也故弄玄虛、虛情假意地想要你來找我。你看我多可悲。
摘自微博:
“你只是看到了我的轉身，卻沒看到我的世界啊?！?/blockquote>2017.05.29可是我又有什么資格責怪你，是我自做自受不是嗎。微博真是一個照妖鏡，我那些煽情的、自嘲的過往通通映射出來。再看看那時的微博，一個人的獨角戲也如此精彩。我總在不停的否定自己，卻又無比的期望著明天，我多希望你能夠回來找我，只不過每一次都落空。
我以為時間能夠沖淡一切世俗的眼光，我可以勇敢的喜歡，然后自然的和你在一起。
可是，時間沒能帶走我的悲哀，更沒能帶來你。
你不知道我喜歡你，也不知道我會真的等你，太多的話始終沒能和你說，這算不算是遺憾錯過。再翻翻自己的微博，發現對你等你和放棄你這兩件事，總是交替性的充斥我的生活。
2017.06.14對于所有人詢問，我都只是輕描淡寫說，“因為不喜歡啊，又不想耽誤別人所以就分開了?！笔獠恢?，前半句是假后半句是真。我想，我就把你默默放在心里任由他過去吧。
摘自微博:
“我打算把你徹底抹掉，就像你從未出現過一樣?！?/blockquote>2017.08.06喜歡是放肆，愛是克制;
相遇是矜持，相處是忍耐。
在感情中，我可以走一萬步去見你，
也愿意退一萬零一步離開你。
摘自微博:
“喜歡你，無論是什么樣子。晚安。”（2017.09.29 星期五）你看，我膽小到只有在微博敢承認喜歡你。
摘自微博:
“等到攢夠失望就離開?！?（2017.09.30）摘自微博:
“晚安。在所有物是人非的景色里，我只喜歡你?！?/blockquote>2017.10.03張懸的這首《喜歡》，是那天你和我表白的時候學校放的。后來每一次聽，都想到那個陽光正好，微風拂面的午后。想到你說，“我喜歡你，你可不可以做我女朋友”的樣子。
后來聽到陳綺貞唱《我喜歡上你時的內心活動》，就想到對于你的喜歡。一個人藏在心底，用很多奇奇怪怪的人和事去掩蓋。就像歌詞里一樣，因為喜歡一個人所以會想很多很多事情。會想你今天怎么樣，想要做什么，過得好不好，可是最后才發現這些都只不過是我的內心活動，而你從不會知道。
“在九月，潮濕的車廂，你看著車窗。窗外他，水管在開花，椅子在異鄉，樹葉有翅膀。上海的街道，雪山在邊上，你靠著車窗，我心臟一旁，我們去哪。你看那，九點鐘方向，日內瓦湖的房子，貴嗎。 世界上，七千個地方 ，我們定居哪。告訴我，答案是什么，你喜歡去哪，青?；蛉齺?，冰島或希臘，南美不去嗎，沙漠你愛嗎。我問太多了。知道嗎，這里的雨季只有一兩天，白晝很長，也很短，夜晚有三年。知道嗎，今天的消息 ，說一號公路上，那座橋斷了。我們還去嗎，要不再說呢，會修一年吧，一年能等嗎。你還去嗎，你喜歡嗎。”最讓人心酸的是那句，“我問太多了。”
暗戀，真是一個人的兵荒馬亂。
一點點的事情總能夠讓我心里變得波瀾壯闊。
2017.10.15那一天，我和xzj去便江邊上擼串。空中飄著毛毛細雨，沾濕了我的頭發。便江水緩緩地流向遠方，我倚靠在護欄上，想起那時你說以后讓我帶你來便江，心里愁緒萬千。很多關于你的小事情我都記得，特別是看到這些讓人觸景生情的事物時，尤為強烈。
2017.10.15“一年能等嗎”，這不僅僅是在問我自己，其實也是想要問你，只不過因為你再也沒能找我，所以從來沒有機會罷了。
正是因為你的離開，才讓我能夠輕易地明白自己的感情。可是又有多少事情能夠重來，要不就放下吧，我告訴我自己。
后來的某一天，網易云日推《可樂》。一聽，便深陷其中。
2017.10.17最重要的是后面那一句，“可以讓你快樂是我的快樂。”無數個夜晚，聽到唱這一句的時候都忍不住哽咽。我是一個超級容易掉眼淚的人，或者說是多情。
“可能你不快樂 可惜你不快樂 可能是我的愛情它來的太晚了 可他給了你些什么 你是不是真快樂 可要聽我的話別再為他犯傻了 可能你不快樂 可我要你快樂 可能是我的愛情它來的太晚了 可我只想對你說 我絕對不退出了 可以讓你快樂是我的快樂”“可能是我的愛情它來的太晚了”，如果說我能早一點或者再晚一點遇見你，是不是所有的事情都會不一樣。我時常這么想。
離開你以后，很多事情都變成我不敢觸碰的傷口。曾經熱愛的吉他在房間的角落里蒙了一層灰;唱《玫瑰》的貳佰還有《莉莉安》的宋冬野以及唱《傲寒》的馬頔，我都有意無意的不再去聽他們的歌。大概是因為我們有很多一樣喜歡的東西，所以每次聽到這些的時候不可避免的，再一次想起你。
“余生不用你多指教 我自己瞎雞巴過了”2017.10.21我以為，我真的可以做到那么灑脫，可是日子久了才發現不過是自欺欺人罷了。
運動會的第一天，我到高三送東西，在實驗樓的旁邊與你相遇，只有我們兩個人。你從對面走過來，不可躲避。我多想裝作看不見，可是你卻塞滿了我的心。你始終沒有看我一眼，在你的臉上看不到任何的表情。擦肩而過后，悲涼涌上心頭。我承認我自己很沒用，一見到你所有的防線都要崩潰，所以我很不爭氣的哭了。那時候我大概懂得了:
“至此你我生活終是無關了?！?/blockquote>2017.10.23我始終不明白我與你的意義，你該如何懷念我。“一中杯”高二決賽那一天，我和你在體育館碰到，你掉頭便走了。而我，仍然裝作什么都沒看到的和別人談笑風生。我更愿意把你這種行為，理解為“落荒而逃”。起碼，我還能讓你心里掀起波瀾不是嗎。
2017.10.312017.11.14你看，我一直是一個很矛盾的人。一邊期望你能來，一邊又害怕你不來。很多事情我不想說也不想你懂，可是又想要你能理解我。我總是太容易被身邊的一切影響，一下子說要等你，可又一下子心血來潮說要放棄你。我在愛與不愛之間徘徊，一個人久了也開始懷疑你是否真的來過。又或者你只是我一直以來期望的那個樣子，而不是真實存在的。
在DP之前，每天的我都很忙碌且痛苦。沒有過多的時間去想那些紛紛擾擾，所以你一直是我最深處的秘密，我瞞著全世界愛你。
期間我想過無數次放棄，也嘗試著去接受一些新的人，可每一次都那么受傷。
hwq說，“為什么你總是看這些短信”。
我無法回答她的問題。
因為你是我不能說的秘密。
2017.12.15所有人都覺得，我的這些微博是在寫Li。的確我和他分手以后，一直糾纏不清，始終沒有辦法狠下心來和他一刀兩斷，至此天涯各不相干?？晌í殞δ?，我卻為何如此的決絕。
離開你以后，我和Li有無數次機會可以和好，每一次要和好的時候就想到當初為何分手，不正是因為三觀不合的愛情早已過了保質期嗎，我又何必再折磨自己。而我，又會想到你，明明你的一切都是我喜歡的樣子，但為何我要離開。
我想，我是為了你更好的生活，總要有人教會你成長，那便是我吧。
可另一方面，我又自我安慰說，等你高考完一切都會好起來。
所以，我總在日復一日的等待。
2017.12.31于是，百般折磨的2017就這樣過去了。
我以為一切都可以過去，唯獨你翻山越嶺跨過時間無垠的荒野，來到我的2018。
關于一個人的2018
“怪你出現太晚，而我早有羈絆”2018我嘗試著去接受很多事情，例如不想去想起你?？墒敲ν闐P以后，我閑了下來。而寂寞總是在夜深人靜的時候趁虛而入。關于想你這件事，躲得過對酒當歌的夜，卻躲不過四下無人的街。我能給你的只有三樣東西:我的喜歡、我的時間以及你的自由。
即使再也沒有外界的壓力，那些不好的人和事，可卻同樣的也沒有你。因為見不到你，所以我沒有那么多執念，只知道我應該等你然后有個交代，對這些遙遙無期的明天一個肯定的未來。
眼不見，心不念17年的那幾個月，其實沒有多想你。而你的很多事情都是在一個人的2018，突然的涌上心頭。我偶爾的羨慕情侶，卻慶幸自己單身。你可以說是我單身久了，所以只想隨意的找個寄托，其實我自己都沒有答案。
我無法跟你形容DP最難熬的那兩個月，我有多么的不堪，又有多么的委屈。我以為當一個人度過漫漫長夜忍受所有酸甜苦辣的時候，就不會再需要別人。但當我一個人吃飯一個人去散步的時候，才發現其實我也很需要有人陪在身邊。
說我一直堅持著等你是假的，中間遇到的那個人該怎么說呢，給了我最沉痛的感情，卻不是愛，而是不甘心被欺騙。
一月的時候，《前任3》上映。
林佳和孟云的愛情，轟轟烈烈。
不管是五年之痛還是七年之癢，兩個人吵架一個人以為對方不會走，而另一個卻以為對方會挽留，一個在等挽留，一個在等回頭。只可惜因為雙方的倔強，所以也就只能遺憾錯過。經歷那么多曲折誤會，林佳走向了那個沉穩的老同學，而孟云最后也娶了有些許林佳影子的王梓。
林佳：“你不要我了怎么辦？” 孟云：“那我就像至尊寶一樣，去最繁華的街道喊一百遍 林佳我愛你?！?孟云：“那你不要我了怎么辦？” 林佳：“那我就吃芒果 吃到死為止”后來，孟云真的扮成至尊寶的樣子，在最繁華的街道喊了一萬遍“林佳我愛你”。而林佳在家不停地吃芒果，差點過敏而死。看到這里的時候，我嚎啕大哭，肆無忌憚。
我知道，他們這樣做不是因為想要挽留，而是決定放下。成長的代價不是失去了什么，而是你懂的了要珍惜什么。林佳的出現讓孟云成長，然后和另一個人共度余生。
就像，只有紫霞真正的離開，至尊寶才能成長為孫悟空。
我想我的離開是讓你成長，可是我卻不想就這樣帶著遺憾離開。所以我想，無論如何等你高考完再說。那就再等等吧？
2018.01.06摘自微博:
“朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋，春夏輪回 ，周而復始 春秋總不相遇，我與你得以相遇已為不易，為什么你總在意無關之人的流言，而不在我身邊與我好好相愛？” ???游人是你，風景是我，讓你經過，不可避免。
多希望沒有愛人，也沒有故事，浮生如此，別多會少，不如莫遇。
我時常想，我究竟要等多久，要等多久，才能等到你。就像焦邁奇《混蛋》里唱的那樣:“愛，怎么讓我學會，恨之入骨;我，還有多久，才能嘗盡這苦。“
我北上看到的冰川是你 ，我南下追尋的極光是你 ，我西去流浪的經幡是你 ，我東去皈依的梵經也是你。
那段時間特別喜歡聽粵語歌，尤其是《鐘無艷》。
《鐘無艷》“其實我怕你的好感基于我修養”。
“我甘于當副車，卻沒法撞入堡壘。”
二月很難過，身邊的人都有自己的小確幸，而獨獨我，仍然孓然一身。每天都很喪很頹，像條咸魚。打開微博空間，看到別人的快樂，反而顯得我自己更加落魄。我是一個喜歡分享生活的人，可是卻因為太害怕孤獨，把空間關閉了，躲在屬于自己的微博里面，懷念過去。
開學前一天，在家收拾東西。翻到剛在一起的時候，你給我寫的信。你跟我形容你有多么的開心，說一些無關緊要的小事情。但愛情不就是這樣嗎，一點點的事情我都想要和你分享。你說，你會回信的對吧。那個時候的我，始終沒有勇氣回信，現在這封信夠長了吧。
有一次看到《偷影子的人》的時候，突然看到一段話:
“她有獨特的綁頭發的方式，動作簡潔又優雅，尤其她的笑容，足以照亮秋季最陰郁悲傷的日子......”而我，馬上就想到了你。
2017.05.02為何你，總留給我那么多記憶。
我不會特意想起你。
只是在聽歌的時候、看書的時候、一個人的時候、去到你提過的那些地方的時候都會想起你。你說，這算不算是沒有特意去想起你。
17年的我，或多或少的抗拒網易云音樂，我總覺得每一首歌都像是我，或是怯懦、或是后悔、或是卑微的每一個我。 年初的時候，網易云推了一個年度總結報告，里面有一張是這樣說的:
“這一年，有21天你都聽了《玫瑰》，在所有熟悉的旋律中，你對這首歌最專一?！?/p>
圖片發自簡書App
那時候你說你喜歡《玫瑰》，所以我學了很久，但好像還是沒有學會。那一天我突然發現，你分享給我的《愛爾蘭畫眉》因為沒有版權下架了，后來我找了很多種版本，卻再也聽不到那時候的感覺。
關于喜歡你的這件事情，我從不敢聲張，但我的很多小動作，卻無一不是“我愛你”。更像是一個賊，整日惶恐不安地守著那些不屬于的記憶。
“我行過許多地方的橋，看過許多次數的云，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個最好年齡的人?！?——沈從文18年的這幾個月，我過的很不好。因為沒有17年的忙碌，所以我顯得無比的落寞。DP前沒有時間聽網易云，現在每天都是網易云。打開網易云，我用了很大的勇氣。我害怕被你取關的我關注列表里的你，你的歌單是我不敢再去觸碰的。
即使我遇見過很多人，但卻沒有人讓我聽什么都像自己，聽什么歌都能想起你。很長的一段時間，我都沒有再聽民謠，而是聽聽朋克聽聽粵語。
“你是我說不出口的愛情，也是藏在我耳機里的秘密。”開學后的一個星期，我仍然每天渾渾噩噩，我不知道該怎樣努力，也不知道未來會怎樣。2.27那天晚上，我站在教室門口，莫名的就是很難過，所以我翹了晚自習在操場透透氣。
2018.02.27后來又不知怎么的，走到高三樓，我站在光榮榜前，習慣性的找到你的名字。
2017.02.27果然啊，你離開我后就馬不停蹄地朝著未來走去，你當初說一定要上光榮榜也做到了。你不再是那個成績不好的吊兒郎當的學長，也不再是我的。
離開你以后，我沒有再和任何人提起你，也不去刻意的打聽你的消息。只是每次去體育館的時候，會想要避開羽毛球館;每次到高三樓的時候，會認認真真的看光榮榜，對比你每一次的成績。
我知道你越來越好了，可我卻越來越不好了。我是不是該慶幸當初適時的放手，沒有成為你前行的羈絆？可我卻也會自私的想，如果我沒有放手，大概現在不會那么自卑地怕見到你。
我多想怪你，怪你一個人可以堅強到利用自己的痛心，轉化成動力。而我，卻只能一個人在泥潭，踽踽獨行。
奶茶愛了陳升那么多年，可也只能放手。她在一首歌里這么唱，“很愛很愛你，所以愿意，舍得讓你往更多幸福的地方飛去”
“我太不夠溫柔、優雅、成熟、懂事，如果我退回到好朋友的位置，你也就不再需要，為難成這樣子?！薄逗軔酆軔勰恪?/blockquote>所以，我甘愿在你背后，做個默默無聞的膽小鬼，然后深愛著你。
我都會愛你。“我不敢先說我愛你，我怕你以為這是場游戲。”——《兩小無猜》后來某一天晚上，朋友翻我的網易云，看到我的關注里面，問，“你就關注了兩個人啊，一個是陳粒這個我知道，另一個是誰?。繘]聽你說你還喜歡誰啊?！?/p>
我沒能回答她的問題，只能在心里說，這是我來不及說喜歡的人。她點開你的歌單，聽了起來。我一直以來始終回避的，就這樣猝不及防的被攤開，任由思念宰割。
2018.03.01所有人都說，我活的很通透，知道自己想要什么不想要什么，愛恨分明灑脫自然?？墒菫楹纹龅侥?，我卻變得瞻前顧后，懦弱無能，就連喜歡都不敢承認。明明放手的是我，可是不愿意徹底告別的也是我，深夜痛哭輾轉反側的還是我。
從你的歌單里，我聽到了太多的無奈與悲哀，都是屬于我的。
在此之前，我以為我可以做到從不提起你，默默愛你?；蛘哒f，只是偶爾想起你，卻不紀念你。
可在此之后，山高水遠，清晨黃昏，夢里夢外，皆是你。
關于愛你這件小事
我開始試著和別人提起你，偶爾也承認一直喜歡你。以前發微博從來不敢直接說明白是在說你，現在卻敢直言不諱的提到你。你從我的心里，到了我的生活里。碰到一些熟悉的人和事的時候，我不再是只在心里想念，而是會和旁邊的人說，“我很想他?！?/p>
為什么總是后知后覺才發覺我愛過你。
元宵節那天，張燈結彩，車水馬龍。
我一個人在路上走走停停，看人來人往。
回到家，滿腦子都是你。
或是說，我是因為太孤獨了吧。的確，在一個人的時候，對你的思念像是淡淡的清泉流淌心間，現在卻變為烈酒，哽咽在喉，灼燒在心。我把那時候的短信，看了一遍又一遍?；秀敝g，似乎是看到了你。我沒辦法不再去想你，所以我給你打了電話。
“喂？”你說。
我所有的防備隨著你的聲音響起，坍塌。我很想很想說，“我很想你?！笨墒菦]有辦法，我太膽小了，所以我只能一言不發然后掛了電話。那時候的你一定覺得莫名其妙吧。
“我坐在角落 看霓虹閃爍 這個城市一如既往的寂寞 我知道 我的世界 已經沒有你了 過了這么多年 也應該忘了 時常會軟弱 也總想灑脫。 ” ???——《不找了》后來的兩個星期，我每天都很頹很頹。我不知道我堅持的理由是什么，對于不確定未來很惶恐。說的更坦然一點，就是現在的你那么好，而我一點都不好，所以很難過。我不敢想，你究竟對我是怎樣的感情，我怕我所有的深情都只是自作多情，然后換來你一句“算了吧”。
“渾渾噩噩”大概是最能形容那兩個星期的我了吧。
再后來，收到一個學妹的私信。
2018.03.17是啊，現在的我不漂亮不優秀，沒有值得你喜歡的理由。
所以，如果我能變得更好一點，變得更勇敢一點，就可以在你離開之前告訴你，我喜歡你，比你想象中的更喜歡你。
我告訴我自己，不能因為你太好而沉淪下去;恰恰相反，要因為你那么好，而成為我努力的方向。
發給cyt的碎碎念
2018.03.19我開始因為沒有好好聽一節課而變得不開心，然后調整心態第二天繼續加油。我不去想，那時候的你是怎樣煎熬怎樣痛苦，然后奮發圖強變得這么好。我怕自己沒有毅力，但是一想到你，無論有多么難我都要堅持下去，我相信只要努力，那在什么時候都算晚，而且我本來也不差勁啊。
我相信我可以和你在一起。“春風十里，不及相遇有你;晴空萬里，不及心中有你?！?/blockquote>2018.04.29 凌晨3：02
關于這個糟糕的四月始終不想再提起，但是總會過去的，嶄新的五月會洗掉這所有的不愉快，總有一天能夠輕松的寫下這個不想提起的四月?！拔覑勰?，不負遇見?！?/p>
2018.05.20 晴
我想我可以重新開始了，那么就從這個五月開始吧。你可要一切都好，永遠比你想象中的樣子好。
后來的我們
三月底的那一天是周六，那天晚上陪婷寶和hwq吃過飯我習慣的去到你們班。很多個星期六我都這樣現在你們班門口，隔著一堵墻和無數的時光，偷偷的看你一眼然后默默的離開。
可是那天我沒有離開，蹲在你們班門口，將近一個半小時。好多次我都走到你們班后門了，想要推門而去了可卻又呆在原地。我想，我都等了那么久了又何必著急這一時呢？可是我又想，我都已經等到那么晚了，如果沒能和你說上話那不是太可惜了？
十點多的時候你們班的人陸陸續續都走了，可是你仍然埋頭苦讀絲毫沒有要走的意思。最后面只剩你和一個學姐，后來我被那個學姐看到了，索性鼓起勇氣說，“學姐你可不可以幫我告訴里面那個人，外面有一個女孩子等他很久了?！?/p>
你出來了，我蹲在墻角。
你說，“有事嗎？”
我說，“沒事?！蔽矣謫柕?，“你怎么那么晚了還不走？”
你說，“學習啊?！比缓竽憬又f，“如果你沒事那我就進去了。”
“好?！蔽艺f。
時隔十個月的對話就這樣結束了，你又回到了班上。其實我很想說，“我想你，我很想你?！钡珔s始終說不出口。
過了幾分鐘我站在你們班后門，問你怎么還不走，你不作聲，我只得又退回墻角。可是沒過幾分鐘我又問你，得到的答案永遠是“你走吧。”反復幾次我真的是氣到了極點，可你還是一副冷冷淡淡的樣子。
“欸，你是要自己出來還是我拖你出來？”
“喂?。?！我真的進去拖你出來了？？”
終于，你收拾東西出來了，我跟在你身后。
操場上那段路沒有燈，黑黑的，我只能夠看見你的輪廓，卻看不到臉上的表情。
我著實不記得你具體說了什么，只記得你說，有什么事等你高考完以后再說，讓我好好學習別再在你身上浪費時間。
到了校門口你說再見，我很不甘心。我說，“我都等了你兩個小時欸?！笨墒悄銢]有說什么，當時你站在我面前我卻真的像隔著銀河。我多想抱抱你，可是你離我太遠了，我怕我走近你卻退后。
我沒有沖著你發脾氣，我很納悶為什么明明生氣的要死的我卻沒有對你發脾氣，只是出了校門以后才開始嘔氣。回到家，我給祁藝璠打電話一直控訴著你的惡劣行徑。
罵到凌晨，終于解了氣。
其實我都懂，那么久了總會淡了。
躺在床上我就想著，要是當時的我能不那么倔強，你能說出挽留，現在會是怎樣。我又偷偷哭了，很沒用對吧什么都只會一個人胡思亂想。
那天以后的那一周，我頹到不行。我知道自己這樣不行，可是卻沒辦法，是你讓我到天堂也是你送我入地獄。
清明節的時候，我很難過。大概是想到了去年的清明節，就是我丟錢包的那一次，所以我心里很抵觸這個假期。
我坐在書桌前，看著一輪復習的數學資料。我們剛好復習到數列，而那個時候我們正好也在學數列，你說你要教我來著。
我突然就開了竅似的，認認真真寫了一張卷子，把不會的全部標注起來。我想，既然你之前答應的那就找你兌現吧。
收假的那天下午，我把試卷放在你的桌上，留了一張便利貼。我始終是不敢直面你的，我怕被直截了當的拒絕。
第二天我讓帥帥找你要卷子，可是那天晚上帥帥回我消息吞吞吐吐的，一直插科打諢。當時，我就知道你一定說了什么。
可帥帥只是和我說，你把卷子弄丟了。
我沒有再逼問帥帥，其實心里早就猜到了你說了什么，只是不愿意承認寧愿自欺欺人罷了。
那時候你們質檢，我托朋友要了你們班的成績，你考得很不好。我聽說了你有多么多么努力，可是這樣的成績讓你備受打擊吧。
我也在責怪我自己，為什么要這么貿然的去找你，你肯定恨透我了吧。
我找到帥帥說，“你老實說，那天晚上他到底說了什么?！笨墒撬麤]說。我說，“那天你說的那么敷衍我就已經猜到了，你別怕我難過，你越是瞞著我就越是在害我?！?/p>
帥帥說，“我怕我說了你會難過，對不起啊，不該瞞著你?！?/p>
我知道你的意思，你希望我永遠別再去找你，復合是不可能的。
其實這些話說出來反倒是解脫，不是嗎。
我一開始覺得這些話說出來我好像沒有多難過，我也試圖告訴自己不要難過，這是理所當然或者說是罪有應得。
可是越到后面我才越發現有多難過，那幾天我沒有心思學習，整天不知道在干什么。我承認我很容易墮落，或許跟你沒多大關系，或許只是在為自己找借口。
后來你幾次考試我都有想辦法拿到你的成績，最差的一次160多名，每一次我看的時候都覺得好對不起你，總是想我是不是真的做錯了？
或許吧。
圖片發自簡書App“我愛過你，我盡力了。”
摘自微博：
“他已經有了更好的際遇，如魚得水，如生雙翼。隨著時間的推移，他會飛得越來越高，越來越遠，我再也不能站在一個與他平等的高度來愛他，我們之間的差距早晚會變成無法逾越的鴻溝。”
“他曾走近我，是我愛自己勝過愛他，我一直在后退。”
“我喜歡過一個男孩子，我認識他是2016 年的9月; 我和他正式了解彼此，是2017年的3月; 我與他分別，是在2017年的5月。我們之間從未開始，永遠都在結束?！?/p>
圖片發自簡書App
四月底的鼎沸總決賽，讓我一直很惴惴不安。去年的鼎沸我沒有看，其實是因為你在我覺得我們的關系介在團委和學生會之間很尷尬，所以找了個借口。那天晚上你和我打電話，可是后面你和別人說話說著說著就忘了我，我真的巨生氣?。。?/p>
今年鼎沸彩排我去幫忙了，當天也一直在體育館。但其實我還是有點點私心的，我以為你會來，我想見你。我想讓你知道我長大了，我可以一個人做好很多事情，也想讓你知道我過的很好，可是你從頭到尾沒有出現。 去年鼎沸沒有我，今年沒有你。
那天晚上結束后，lhc他們讓我一起跟著去聚餐說是感謝我。一路上我一句話沒說，忙了整整兩天，可我還是沒能見到你。他們一路上一直哈哈，我忽的想到去年這一天，你在電話那一端也是這樣子的，我真的特別特別想哭。
半路上突然碰到zx，她笑著說，“哈！今天開心嘛?。。 蔽乙幌抡娴木涂嚥蛔×?，我今天一點都不開心！我抱著zx“哇”的一下子就哭了出來，二十三點的大街上，我再一次嚎啕大哭，原來我還是對你抱有期待。
可是，終于我徹底失去了你。
哭到哽咽。
圖片發自簡書App五一假期收假那一天，我準備回郴州。平常我都是坐501的，可那一天一輛大巴卻往公交站過，于是我坐了大巴。 路途中，忽然下起了大雨。我隔著玻璃，看著窗外。一切都像是昨天發生過的一樣：
去年的五一假期，你跑到永興來找我，其實我特別特別的高興，可是卻還是再因為鼎沸那天晚上的事情生氣，所以一直對你愛理不理。那時候一個人坐公交走的時候我知道你很難過，其實我也很想抱一下你然后說“我送你”?？墒俏姨懶∮肿员傲?，我怕這樣的我會顯得很沒有自尊，我怕這樣的我會在這段感情中處于劣勢。
我至今還記得，那天的你穿了一件紅色T恤，走的時候的表情。
那時候第二天我回郴州，坐的也是大巴，而也是中途下起了暴雨。我給你發短信，結束了冷戰。然后你二話沒說，直接跑到車站來接我。那天的雨，是真的很大，大到淹沒了我所有的不開心。
可是你摟著我的肩膀的時候，那一下子我真的想和你看看永遠。
可是這一次，同樣的下著雨，只不過是我一個人罷了。
圖片發自簡書App日子和我，都有點難過。
我總是太感性，一點點的小事情卻能夠無限放大。距離你高考的日子一天天近了，也就是說說不定哪一天碰見你便是最后一面。
摘自微博：
“我曾經一度想過一定要在某個時候之前變優秀和放棄你，后來我發現變優秀太難，也不想放棄你。大概是因為永遠不能對自己狠心 ，所以那個日子一天一天的變遙遠?，F在的你快要解脫，而我正在踏入你所經歷的孤獨。 我相信時間是最好的解藥 ????！?br>
前一段時間經常聽《成全》，尤其是那一句“對你付出的青春這么多年，卻換來一句謝謝你的成全”，一個人的凌晨總是會聽到淚流滿面，我也很害怕一年的時間沖淡了你所有的感情。而我浪費的這一年時間，真的只換來你一句“謝謝你的成全”。
可是《浪費》里面又唱著：“沒關系你也不必給我機會，反正我還有一生可以浪費?！?/p>
我還有一生可以浪費嗎？
五月下旬的時候，羅伶莉給我發了幾條消息
2018.05.25一直不覺得時間過的有多快，那一刻突然發現原來在我們哭著笑著的時候，時間也在偷偷溜走。
去年五月底的時候，我和你說今年要給你喊樓，可是真的對不起今年怎樣都沒能守住喊樓。 當校領導讓我領唱的時候我一直不愿意，可是后來我想：如果你不愿意見到我的話，那么我就站到最高的地方讓你看到。 所以后來我妥協了。
5.28那天我站在主席臺上，我知道此時的你一定會看到我。我真想問問你，你是否會想到去年我說的。你看，我來赴約了，那么你呢？
在臺上的時候我一直不敢往你的方向看，我怕我一見到你就會忍不住哭。 對于你，我永遠膽小的像個孩子。
圖片發自簡書App五一的時候去看了《后來的我們》，一直以來那么感性的我不可避免的哭了。
林見清：“我要在北京買八套房，送你一套”
愛情，是狂傲，是無所畏懼，是胡言亂語。
林見清：“我真的已經努力變成你想要的樣子?！?br>
方小曉：“但我已經不是我原來的那個樣子了?！?/p>
后來的我們，隔了整整一個青春。
林見清：“如果當時你沒走，后來的我們，會不會不一樣？”
方小曉：“如果當時你上了地鐵，我會跟你一輩子”
《后來的我們》世界上的愛情或許大多相似，“輕聲說愛你”的最初，到“錯過就不再”的落幕，總要自己在種種滋味里走上一遭，才能“總算學會了如何去愛?！?/p>
“本來想著以后 有了什么就夠，到后來我只能夠 想象你們的以后。以為我像氣球 追逐風的自由，以后只能懷念 釋放我的那雙手。可笑在愛到血肉模糊時候 淚水能補救，可惜到傷疤結在心頭 只能笑一笑問候。”——《愛了很久的朋友》初聽不識曲中意，再聽已是曲中人。
《愛了很久的朋友》“愛你就要放你走，去向你嶄新的未來。”
高考倒計時還有十天的時候，我才恍覺日子的不夠用。一年前，我覺得來日方長，一切皆是最好的安排；一百天倒計時的時候，我恨不得你能馬上高考完，然后飛奔到你面前?？墒乾F在真真切切高考就在眼前，而我卻開始害怕。
我怕所有的一切都只是我的一廂情愿，然后只能夠愿賭服輸。
最重要的是，我怕說不定這幾天如果再見面的話，就會是最后一面。
六月四號這天，你們離校。
下午上完第一節課你們便陸陸續續離開學校。
第二節課我們是體育課，我拉著hwq跑到操場上，我對她信誓旦旦的說：“你看吧，我要是今天能等到他一定一定要跟他說話，哪怕只有‘高考加油’這四個字！”
她說，“算了吧，你一看到他絕對垮掉！”
我說，“今天我要是不說我就去黃鶴樓吃屎！真的?。。 ?/p>
我以為我可以很勇敢的，畢竟以往任何時候我都是很勇敢的啊。
天空飄著細雨，一個兩個三個人，他們或是笑著或是沉默著，而這細雨無不是他們內心的哭泣。我想，這雨是為了送別吧，倒也是別有一番滋味。
你從高三樓出來，我坐在主席臺上，想要叫住你?？晌乙黄鹕肀沣蹲×?，我還是不敢邁出這一步，哪怕在此之前我想象的有多完美。但是一面對你，我就無從說起，甚至叫住你的勇氣都沒有。
再一次的，你從我的全世界路過。
hwq說，你們的錯過怪不了別人，是你自己的懦弱。 的確，從一開始我就總是用“我以為”來否定自己，否定我們的感情，以至于我們從未開始卻一直在錯過。
有時候我也很討厭這樣的自己，太過于感性且敏感。即使心里想的很飽滿，但真正面對的時候選擇的卻是逃避。 如果說，這真的是我們最后一次的見面，那么是你的遺憾還是我的悲哀？
就像Eason唱的：“真的有某一種悲哀，連眼淚也不能留，只能目送?！?我只能目送你穿過操場，穿過林蔭大道，去到屬于你的卻沒有我的未來。
圖片發自簡書App“我并沒有遇見我的齊天大圣，卻經過了九九八十一難，愛里全是遺憾?！?/blockquote>6.5那天晚上去看了《超時空同居》，前半場一直笑一直笑，后半場卻又淚流不止。在時光的這趟旅程中，到底要經歷多少的是是非非、滄海桑田，多年后的我們會是什么模樣。我到底是喜歡我想象中的你，還是陪伴你一起成長。
我想要回到那時候做決定的時刻反悔，也可想要去未來證實一下以后的我們會不會變得很好。 我很久以來總是覺得關于過去多的是后悔，關于未來多的是迷茫。
但這部電影卻讓我突然想明白：
即便能回到過去消除后悔，帶來的也可能會是新的后悔。所以我們只能往前走了，人生，是沒有什么回頭路可以走的。
我已然缺席了你這最難熬的一年，終歸是我對不起你了。
以后的路，就各自安好。
愿有人陪你顛沛流離
你知道嗎，我不甘心。
的確，說分手的是我，或許我沒有資格再去糾纏你，說一些自認為煽情的話。
可是，明明是你說的回到重新追我的時候吧，也是你要與我至此再無瓜葛，自相矛盾的人是你。
有時候我真的覺得你很自私，怕被我拒絕所以真的就從未來找我，所以我就該理所當然的一個人期待著。
我這一年經歷的痛苦不比你少啊，憑什么要我放過你，不應該是你放過我嗎？
現在的我無比頹廢，不敢去想你高考后會是怎樣，再也不能用“等他考完一切都會好的”來麻痹自己，因為我都知道你再也不會兌現當初的承諾。
我一邊期待著明天你從考場出來，又一邊希望那一刻永遠不要來。你給了我這段錯誤的感情一個無疾而終的結局，而我用了一年時間仍然沒有辦法接受，或者說還要有很長一段時間來忘卻。
我曾經無數次想象過我們的以后：
晴朗的時候，我們坐在大大的落地窗前一起看電影，嗯…就看那部你說的《美國往事》吧，陽光透過落地窗，我們彼此不說話，我在你的懷里就很美好；
如果下雨的話，那就撐著傘去雨里吧。我踩過一個又一個的小水坑，雨水濺濕了你的褲腿，可你只是笑笑然后拉著我說，“傻瓜別感冒啦！”；
等到我頭發長長的時候，你就給我扎兩個丑的要命的小揪揪。我嫌棄的朝你翻白眼，你卻說，“我喜歡你獨特的扎頭發的方式”。就像那時候你說的那樣；
大家都說想要抓住一個人的心就要先抓住他的胃，那么我就要每天給你做好多好多好吃的，可能最開始的時候會很難吃，但是我會努力學習的，然后羨慕死你的朋友們；
就算我們會吵架可是我知道你會一直讓著我，也許早上我還在為你生氣，可是晚上我們依舊會聽同一首歌，你戴著左耳機然后給我戴上右耳機，望著彼此傻笑。
……
可是我也清醒的知道，這大概只能是想象吧，畢竟是我傷害了你。
我想告訴你，這一年我過的很不好，也許以后很長一段時間也不會好。
所以，我們算不算是扯平了。
我特別喜歡一段話：
“我總嚷嚷著要找對象
可是從來沒有主動想要去勾搭誰
我害怕快餐愛情 害怕分開
害怕最后我認真了 別人卻只是敷衍
所以我等等一個到最后還在我身邊的人
我堅持或者偏執的相信有一個人
會看穿我假裝的冷漠 真正的靠近我
留在我身邊愛著我 也給我一個機會去愛他
如果最后能在一起 那么晚點也沒關系?！?/p>
我不知道你對我能否理解，也不知道你對我還有沒有當初的新鮮感，現在的我是真的很想要和你好好在一起。
大概是因為我愛了你那么久，歷經百般折磨說服自己，只想安安穩穩的擁有一段感情。
我真的挺想問問你的，“你都如何回憶我，帶著笑或是很沉默”。也許你現在會討厭我，這都是意料之中的事情，我無法勉強你做一些你不愿意的事情，我能放手一次大概也能嘗試第二次吧。
如果說，我們真的就此別過了，那么你可一定要過的好，起碼比我過的好吧。
但其實我是希望你千萬不要過得比我好，因為陪在你身邊的人不是我，讓你快樂的人我不是我。
我知道自己的想法很齷齪，但我是天蝎座啊，報復心很重的！所以原諒我吧。
最后我想告訴你的只有一件事：
我愛你很久了，在你不知道的地方。
“你好，學長。
我們重新認識吧。
我會是你喜歡的樣子。
未來請多多指教！”
我想象 ?的未來 ?和永遠 ?是有你一起的? ? ? ? ? ? ? ? 于 2018.06.08 周五
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