這本書令我獲益匪淺。它讓我認(rèn)識到，做好父母，不光是要處理好與孩子之間的關(guān)系，更要處理好與自己的關(guān)系。它讓我認(rèn)識到，有時我與女兒間的緊張關(guān)系是因為什么，面對“不聽話”的女兒時我的那些負(fù)面情緒來自何處，以及如何改進(jìn)和解決。歸根結(jié)底，需要直面自己，接納自己。女兒是我的一面鏡子，讓我看到自己的不足，也讓我有機會做更好的自己。
下面分十條列出我讀過這本書之后的主要感受。每條中，上面一段是我的感受，下面一段是摘自書中的原文。
1
不要希望成為“完美”的父母，因為一旦情況偏離了完美——那幾乎是一定的——就會陷入自我懷疑、惱火、負(fù)疚等情緒，這樣會使情況變得更糟。要做真實的父母，成為真實的人，真實地面對自己的內(nèi)心，真實地面對孩子。
對“壞母親”或者“壞父親”這一頭銜的恐懼使父母做出了許多犧牲，但結(jié)果往往并不盡如人意，甚至?xí)顾麄儫o意識地對孩子產(chǎn)生怨恨。追求完美的父母往往會因為達(dá)不到目標(biāo)而感到憤怒，甚至?xí)购藓⒆臃恋K了他們達(dá)到目標(biāo)。
2
之所以對于自己孩子的某些行為無法保持理智，甚至反應(yīng)過激，是因為我們兒時的同樣行為沒有被接受，令我們無法從容面對當(dāng)初那個情緒被壓抑了的自己。也就是說，我們對待孩子的方式，正是我們是孩子時被對待的方式，或者恰恰相反。這種對自己父母不自覺的模仿或者對抗，叫做“投射”。產(chǎn)生投射，說明我們自己心里的問題還沒有得到解決。
如果我們沒有意識到我們孩提時代的經(jīng)歷在自己的心里產(chǎn)生的變化，我們在感受孩子上身發(fā)生的事情時就會缺少所需的參照物。我們試圖按照“為他好”的方式來行動，做一些自認(rèn)為“對他有好處”的事情。我們聽從了我們的教育信條，而非我們的感覺，因為這種感覺多多少少被隱藏了起來。
3
當(dāng)你覺得孩子特別任性，簡直是無理取鬧時，一定是他/她的真實情緒被掩藏了。不要急著下結(jié)論、貼標(biāo)簽，耐心地發(fā)現(xiàn)他/她的真實情緒，以及引起這種情緒的真正原因。這個原因有可能與眼下的“任性”在時間上相距很遠(yuǎn)，很難聯(lián)系起來，所以格外需要父母的耐心和細(xì)致。
理解孩子的行為常常很困難，但我們不要急著把其都?xì)w結(jié)為“任性”。當(dāng)父母搞不清楚孩子行為的動機時，他們肯定會采取不恰當(dāng)?shù)姆绞剑^而在孩子身上引發(fā)新的負(fù)面情緒，導(dǎo)致自己更加束手無策。父母更喜歡采用專制、懲罰和妄下判斷都手段去重新掌控局面，但這一定會使問題更加嚴(yán)重，使我們離孩子越來越遠(yuǎn)。
4
無法容忍孩子的反抗，對孩子施加威權(quán)甚至暴力，是無能的表現(xiàn)，需要孩子的順從來獲得力量感。另一方面，也是不能接受孩子作為獨立的、不同的個人而存在。
我們的自我認(rèn)同感在我們身上扎根扎得越深，我們就越能接受孩子的反抗，孩子的反抗也會越少，因為孩子不那么需要自我防御了。
5
父母是有可能嫉妒自己的孩子，產(chǎn)生與之競爭的心理的。比如，母親無法接受女兒比自己漂亮，父親無法忍受兒子比自己取得更高的成就，不愿意讓孩子得到他/她想要的東西等等。這源于自己兒時的匱乏和未得到滿足。
看著孩子得到我們曾經(jīng)沒有的東西是一件不容易的事，因為那會映襯出我們曾經(jīng)的缺失，突顯我們原本可以、也應(yīng)得到最終卻沒有得到的東西。有些人意識到了自己身上發(fā)生的事情，所以能夠正確對待這種情緒，放棄對美好童年的執(zhí)著幻想；有些人卻做不到。
6
父母們常常會自己的孩子苛刻，而對別人家的孩子寬容。比如，自己的孩子打破了杯子，可能會受到嚴(yán)厲的責(zé)備；而當(dāng)做客的孩子做了同樣的事情，他/她的父母責(zé)備他/她時，我們會幫忙解圍：沒關(guān)系，他/她不是故意的。所以，當(dāng)想要責(zé)備自己的孩子時，不妨把他/她當(dāng)成別人家的孩子，想想有什么理由可以不責(zé)備他/她。這樣說來，“別人家的孩子”不光會帶來壓力，也可以緩解壓力。
需要承認(rèn)的是，我們無法容忍自己孩子的一些行為，卻很容易原諒別人家孩子的相同行為。對待別人的孩子時，我們的反應(yīng)往往更加適度、更加明智，而這種溫和的態(tài)度對于處理孩子的問題是更加有效的。
7
孩子是非常敏感的，能夠憑借敏銳的直覺發(fā)現(xiàn)我們自己都沒有意識到的情緒，并將其轉(zhuǎn)移到自己身上，成為孩子身上的問題。如果我們覺得孩子突然沒來由地出現(xiàn)了一些異常情緒或舉動，不妨審視自己，看看是不是自己身上出現(xiàn)了什么問題。
他們似乎無意識地為父母的情感需要提供了某些幫助。當(dāng)他們察覺到父母心中的憤怒時，他們就會不停地刺激父母，知道父母心中被壓抑的負(fù)面情緒得到釋放。事實上，孩子幫助父母并不是出于利他主義，而是因為他們覺察到了父母的煩躁情緒，卻無法說什么，因為父母對此既不談?wù)撘膊怀姓J(rèn)。孩子也感到緊張，卻又不明白原因，于是他們就按照自己的方式去尋找原因。
8
父親在養(yǎng)育和教育孩子方面是非常重要的。母親對于孩子的重要性無可取代，但是母親也不能代替父親的作用。但是男性普遍缺乏耐心和細(xì)致，對于照顧孩子總是避之唯恐不及，對于孩子的粘人和吵鬧也是頭痛不已，于是以公務(wù)繁忙和為家庭忙碌等借口逃避家庭責(zé)任。事實上，成長過程中缺少父親參與的孩子性格和品格很難是健全的。另一方面，丈夫的逃避也會使妻子責(zé)任加重，漸漸不堪重負(fù)。
有的男人在看到自己的妻子變成母親后會產(chǎn)生疏離感，有的出于對巨大蛻變的恐懼想逃離這種環(huán)境，還有的因為孩子的期待感到驚恐，同時也為妻子的期待感到煩惱。因為他們自己的父親曾經(jīng)經(jīng)常缺席，于是他們在接受父親這個新角色的同時也像他們的父親一樣避免親密接觸：“我是父親，我的作用是為家里掙錢，保護(hù)家庭。”
9
當(dāng)自己身上或者家里出現(xiàn)不好的情況時，比如疾病、突然的變故等，不要以為孩子還小就瞞著他/她。孩子會敏銳地察覺到有事情發(fā)生了，大人的情緒有了變化，卻不知道究竟怎么了。這時候，孩子會將事情歸結(jié)到自己身上，認(rèn)為是自己錯了，不好的事情是自己造成的。應(yīng)當(dāng)如實相告，并告訴他/她事情跟他/她沒有關(guān)系，不是他/她造成的。
他們可能會出現(xiàn)以下癥狀：學(xué)習(xí)成績下降、做的蠢事增多、緊張、出現(xiàn)睡眠問題、具有攻擊性、沮喪……這些癥狀既是潛在的焦慮的結(jié)果，是孩子為了把注意力引到自己身上從而使父母出擔(dān)憂中分散心思所做出的無意識的嘗試，也是孩子試圖讓覺察到的父母內(nèi)心的憤怒發(fā)泄出來的一種方式。
10
陪孩子成長的過程，也是我們面對兒時的自己，審視童年的經(jīng)歷的過程。這個過程使我們再次獲得成為真正的自己的機會，應(yīng)當(dāng)珍惜。同時，我們也應(yīng)當(dāng)對孩子心存感激。
我注視著曾經(jīng)的我——那個孩子。我凝視著他的臉，然后仔細(xì)觀察發(fā)生在他周圍的事情。我介入了他正在經(jīng)歷的生活，我是目擊者，是他從未有過的保護(hù)者。我看著我的父母，那個正在傷害這個孩子的男人或女人，我對他們說了一些我從未有勇氣說過的話。我告訴他們?nèi)绱藢Υ粋€孩子是不公平地，他們的所作所為很過分。傷害、嘲笑或操縱孩子的情感從來都是不正確的事情。
作者伊莎貝拉·費利奧沙是法國心理學(xué)家。她還有一部作品叫做《理解孩子的語言 : 孩子的笑、哭泣和害怕》。
