今天到單位，第一件事就是，去保安室取快遞。
快遞是一本書：李娟《我的阿勒泰》。
每次去拿新書，新書在手的感覺，就是一種內在歡喜的愉悅感。整個人的精神，都莫名好得很。
似乎已飽腹一番精神糧食。
但近來，我寫作狀態不太好。
01
在寫作這一條路上，因為欲望膨脹，我追逐別人的腳步已經有相當長的一段時間。
模仿別人，取吸引人眼球的標題，做了自己曾經最不屑的標題黨。刻意去寫吸引人眼球的內容，無法走心寫作，為了寫而寫。
不見心，不見真誠。
還整天盯著平臺的閱讀量，粉絲數。再這樣下去，我恐怕就要丟失我的熱愛了。
我情緒一度低落起來。悶得很呀。不會寫了呀。又很想，寫什么呢？
我情緒一不好，就很容易從老公身上找問題，起嗔心。但我嘴上不說，因為說不出來，理智讓我保持清醒，我這是自己找茬，找不快樂而已。
我們的反應很少源于當下的現狀。
因為我不說，老公不知道，但我對他態度不好，表情冷漠，他能感受得到，所以他也不樂。
他不問，我不說。我們經常這樣等時間過去。等哪天，我心情又好了。生活就能回到快樂的軌道。
這樣心情起伏的日子，我們經歷了無數次。想來，老公還是很能忍我的。
老公愛我，始終甚于我的愛。
02
在這樣的心情狀態下，我翻開《我的阿勒泰》。
對文字的那股勁，似乎一下子又回來了。
“在大雪圍擁的安靜中，我一遍又一遍翻看這些年的文字，感到非常溫暖——我正是這樣慢慢地寫啊寫啊，才成為此刻的自己。”
我既感動，又羞愧。
感動，是因為對于熱愛寫作的自己來說，一直渴盼的，無非也是這么一份如此簡單的美好：手寫我心，終有一日被看見，成就最好的自己。
這是一份不易被他人覺察到的美好。
羞愧，是因為我并不想回看自己這兩年寫過的文章。這當下，我還在尋找自己。
我把路走歪了。
老公曾對我說的一句話，想不起來原話了，大概意思是：“你看看你都寫了些什么，以后你回頭看，你自己也看不下去，你就知道你多亂。”
當時我對于老公說的話，嗤之以鼻，不以為然。而今，回想起來，似乎有看見自己的感覺。
這也是，我對『阿持日記集』定位進行調整的原因所在。我始終想有一個地方，能讓我手寫我心，不為任何目的。
僅為愛。
03
我感覺，心力正在逐漸回來。
這一篇日記，就是隨心寫下的。我沒有帶著任何刻意去寫。
我想，或許是因為成長需要。走這么一截路，是我必不可少要經歷的。當初，步入婚姻生活的那個我，心智尚未成熟，頗受精神痛苦折磨。
而我大量讀哲學類、心理類書籍，接觸學習圣賢智慧，就是為了能破我身上諸多的無明。一頭扎進去，理智完完全全占據了我頭腦。
而真實情懷感受的一面，也就是感性，一而再被淡化，被擱置。
這也是，為什么我寫作上，為什么越來越走不了心的原因之一吧。
還有就是，自以為自己“開明 ”了，寫起文章來，總忍不住說教，好為師。似乎在呼喊，你們這樣都錯了，應該要這樣才對！
每個人當下的痛苦經歷，站在宇宙一體的角度來講，可能是他靈魂覺醒的機會。
所以我這是自己在犯無明的錯，不自知。
無明之人，難以寫出心流之作。
愿『阿持日記集』，成就一個美好的阿持，給很多人帶來快樂和溫暖的文字。
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作者：阿持，90后職場二胎媽媽，借這一片文字新池，療愈內在，愿能為你帶來快樂和溫暖。
我今日所寫，他日回看都是“滄海一粟”。
不值一提。
但此刻所具有的意義，療愈內在。
