今天到單位,第一件事就是,去保安室取快遞。
快遞是一本書:李娟《我的阿勒泰》。
每次去拿新書,新書在手的感覺,就是一種內在歡喜的愉悅感。整個人的精神,都莫名好得很。
似乎已飽腹一番精神糧食。
但近來,我寫作狀態不太好。
01
在寫作這一條路上,因為欲望膨脹,我追逐別人的腳步已經有相當長的一段時間。
模仿別人,取吸引人眼球的標題,做了自己曾經最不屑的標題黨。刻意去寫吸引人眼球的內容,無法走心寫作,為了寫而寫。
不見心,不見真誠。
還整天盯著平臺的閱讀量,粉絲數。再這樣下去,我恐怕就要丟失我的熱愛了。
我情緒一度低落起來。悶得很呀。不會寫了呀。又很想,寫什么呢?
我情緒一不好,就很容易從老公身上找問題,起嗔心。但我嘴上不說,因為說不出來,理智讓我保持清醒,我這是自己找茬,找不快樂而已。
我們的反應很少源于當下的現狀。
因為我不說,老公不知道,但我對他態度不好,表情冷漠,他能感受得到,所以他也不樂。
他不問,我不說。我們經常這樣等時間過去。等哪天,我心情又好了。生活就能回到快樂的軌道。
這樣心情起伏的日子,我們經歷了無數次。想來,老公還是很能忍我的。
老公愛我,始終甚于我的愛。
02
在這樣的心情狀態下,我翻開《我的阿勒泰》。
對文字的那股勁,似乎一下子又回來了。
“在大雪圍擁的安靜中,我一遍又一遍翻看這些年的文字,感到非常溫暖——我正是這樣慢慢地寫啊寫啊,才成為此刻的自己。”
我既感動,又羞愧。
感動,是因為對于熱愛寫作的自己來說,一直渴盼的,無非也是這么一份如此簡單的美好:手寫我心,終有一日被看見,成就最好的自己。
這是一份不易被他人覺察到的美好。
羞愧,是因為我并不想回看自己這兩年寫過的文章。這當下,我還在尋找自己。
我把路走歪了。
老公曾對我說的一句話,想不起來原話了,大概意思是:“你看看你都寫了些什么,以后你回頭看,你自己也看不下去,你就知道你多亂。”
當時我對于老公說的話,嗤之以鼻,不以為然。而今,回想起來,似乎有看見自己的感覺。
這也是,我對『阿持日記集』定位進行調整的原因所在。我始終想有一個地方,能讓我手寫我心,不為任何目的。
僅為愛。
03
我感覺,心力正在逐漸回來。
這一篇日記,就是隨心寫下的。我沒有帶著任何刻意去寫。
我想,或許是因為成長需要。走這么一截路,是我必不可少要經歷的。當初,步入婚姻生活的那個我,心智尚未成熟,頗受精神痛苦折磨。
而我大量讀哲學類、心理類書籍,接觸學習圣賢智慧,就是為了能破我身上諸多的無明。一頭扎進去,理智完完全全占據了我頭腦。
而真實情懷感受的一面,也就是感性,一而再被淡化,被擱置。
這也是,為什么我寫作上,為什么越來越走不了心的原因之一吧。
還有就是,自以為自己“開明 ”了,寫起文章來,總忍不住說教,好為師。似乎在呼喊,你們這樣都錯了,應該要這樣才對!
每個人當下的痛苦經歷,站在宇宙一體的角度來講,可能是他靈魂覺醒的機會。
所以我這是自己在犯無明的錯,不自知。
無明之人,難以寫出心流之作。
愿『阿持日記集』,成就一個美好的阿持,給很多人帶來快樂和溫暖的文字。
------END------
作者:阿持,90后職場二胎媽媽,借這一片文字新池,療愈內在,愿能為你帶來快樂和溫暖。
我今日所寫,他日回看都是“滄海一粟”。
不值一提。
但此刻所具有的意義,療愈內在。