吾弟，想給你寫這封信很久了，至于有多久，我記得三年前就想給你寫了，至于為何今天才動筆，我也無從所知。

我有很多話想給你說，但是當我們見面時我們之間的談話寥寥無幾。有時我在想，是不是我倆的性格都隨了爸爸，那個沉默寡言的已經去世的男人。

自從我外出打工，你在老家上學，我幾年不歸家，往家里的電話日漸減少。你一天天長大，你上六年級開始我們就分開，從那以后，你的生活我在沒有參與過，其實我很想知道，在你心里我是什么樣的人，我對你來說重不重要。

最近去醫院檢查了下身體，有點小毛病，不知道是不是我多愁善感的毛病犯了還是年紀大了的原因，經常想起往事，有時，我會做小時候的夢或者關于記憶里的人，然后哭著從夢中醒來。而你，就是我心中無法言語的隱痛。

我們出生在不發達的時代，不富裕并且有點重男輕女的家庭。可想而知。清貧讓我們兒時不能想要自己所需，重男使我們得到不平等待遇。爸爸媽媽有什么好吃的，好玩的，新穿的都先給你。盡管如此，我現在想來當時并不是嫉妒你的，只是小孩子得不到而表現出來的失落和艷羨。

記得有一次我和姐姐們去河邊洗服在回來的路上撿到一只小的狗狀裝飾物。玩具對于兒時的我們來說，是奢侈的。

我一直小心藏起來，結果有一天被你不小心翻出來，你一直問我要，我不給，后來你哭了，我還是不給。

在第二天我拿去學校像同學炫耀，同學說好好看，那時候我們還沒有學會用可愛這個形容詞。我的虛榮心得到滿足。但是我心里一直不好受，我想，這么稀奇的我都沒給弟弟玩，放學回去就給你玩。可是等我下學回家發現小狗不見了，第二天我去學校找，還是沒有的時候，你永遠不會知道當時我心里的感受，那是內疚，后悔，難過交織在一起的那種情緒。其實，當時你還小，第二天你早就忘了前一天發生的事，后來我們長大了，我提了一次，你只是笑笑，表示不記得了。但是，我記得啊，我怎么可以那么對你呢，你是我阿弟，那個從小跟著我后面像跟屁蟲一樣的，嘴里軟軟的叫著姐姐的可愛阿弟啊，我怎么會如此殘忍的對待你呢？

時光流逝，你慢慢長大，有了自己的思想，你漸漸的不在粘著著我，以至于后來我們之間只剩下客套的疏離。盡管你以忘卻，我也慶幸你忘卻，但是，我還是想在這里對你說“對不起”。也許這樣會讓我的負罪感減輕一點。

雖然不經常見面，甚至不經常聯系，但是，我總是擔心你，我擔心你不會照顧自己，吃飯總是胡亂對付，怕你懶，不愛把自己收拾的干干凈凈，邋里邋遢。我又怕你初出社會工做，怕別人欺負你，排斥你，雖然我知道，這種情況在任何地方都會發生，雖然我知道我無能為力，但是我還是忍不住的，忍不住擔心你。而我能做的，只有給予你我僅有的，淺薄的經驗與建議。

關于生活，我希望你是個過著充實的人。可以和朋友一起玩樂但是不隨波逐流，獨處而不寂寞。除了上班，業余時間我希望你去讀書，健身，旅行。讀書，讀任何的書，比如，法律，文學，地理，哲理等等。健身使你身體康健，身心愉悅。旅行，去看看這世間的人情世故，風土人情。

關于友情，我記得我曾看過一篇文章，上面如此說到，假如我請一個人吃飯超過三次而那個人不懂得回請，那么我覺得我和那個人今后都不會有更深入的交集。我覺得這種做法很對，不管別人對你還是你對別人都該有個三次的度在這里衡量。

關于愛情，婚姻。我希望如果你結婚是因為愛情，你們可以彼此喜歡，愛慕。因為只有感情基礎才會有

關于你的性格

關于工作

關于金錢