一直很努力地朝前奔跑，卻忘記了要關心身邊的人。

昨晚和小呆聊天，才知道他過得很壓抑。感覺像是病了，而自己卻完全不知道這回事。他說，我根本不懂深夜2點醒來睡不著會是怎樣的感受，我根本不明白每次想怎么自殺是怎樣的體會，根本不能體會他覺得活著沒什么意思是種怎樣的感受。

是的，我都不曾體會，所以也就不會明白。我不知道他是走進了哪個死胡同，就如朋友說的，他一直還在自己編織的世界里。而我怎么呼喚他都聽不見，也有可能聽見了卻又不想出來。我真不是個稱職的女友啊，連他有著這么嚴重的焦慮癥都沒感受到。

只是好奇他怎么又在看《活著》一書，這種書看多了是不是會對生活感到絕望呢？覺得人活著究竟是為了什么？是否還有活下去的必要，也一直在追尋活著的意義。

只是頻繁聽到他說沒意思，做什么都覺得很無聊。這已經是他在發出危險的信號了，我卻視而不見。

昨晚在微信這端的我，心疼地哭的稀里嘩啦，好想過去給他一個大大的擁抱。告訴他，不要怕，還有我陪著他，這段路，我會陪他一起走過。

而在之前，我一直覺得自己在努力學習，是為了以后能有個更好的生活。卻忽視了身邊人的感受，只顧著往前走。也知道小呆他其實也在學習，而且他比自己更專一。面對現在網上這么多學習課程，他很明確知道自己想要的是什么，也是一門心思地學習一個課程。

而對比起來 ，我就沒那么專一了。報了很多的課程，加入了很多的社群，美名曰是給自己充電，是去鏈接各種大咖。但現在看來，發現自己進入了知識焦慮癥。囤了很多的課，卻沒有真正靜下心來學習。導致學的都只是皮毛，進入了一個樣樣學，樣樣不精的狀態。

會覺得學習是件很苦的事，為了備考推掉了很多的娛樂。把自己關在家里看書，但其實效率很低。與朋友之間的聯系也變得少了，在忙著趕路的同時，我拋棄了身邊的好友，甚至是愛人。但是，如果，學習那么多知識，懂得那么多道理，身邊沒有幾個好友，那學習那么多又有多大的意義呢？

有時，也會想，去做文案助理真的是自己想要的嗎？也會覺得現在就很好了啊，真的要重新去到一個陌生的環境，一切從頭開始嗎？可是，如果不去嘗試的話，可能這輩子就這樣了。現在就能望到盡頭，實在是太無趣了。

其實，也不是沒想過，到時過去后就和小呆成異地戀了。時間和空間都對不上，這份感情是否會隨之變淡呢？我把這個擔憂和小呆說了，他就說隨緣，如果真的分手了，那就說明緣分不夠。剛開始聽的時候，會覺得很難過。為什么他不能給我一個篤定的答案，告訴我，要有信心一起走下去，不要想太多。而只是輕描淡寫地來一句：隨緣吧。

現在卻覺得他說的有道理，未來的事誰也說不準。能做的只是在一起的時候好好相處，珍惜在一起的時光。并且，即使不過去也有可能分手啊。所以，到時真的就有可能兩頭空，什么都沒有了。所以，還是大膽地往前走吧。

一想到未來的不確定性，我就覺得很害怕。我是個比較喜歡穩定的人，不敢做出過多的嘗試。但是，這樣的性格，在未來肯定是第一個被淘汰的人。所以還是得嘗試著做出改變，就先從接受這個工作挑戰開始吧。