得知ct結果的我心慌意亂！雖然如此，無知的我一開始還是違心的在心里默默的安慰自己：這么多的大風大浪我不也挺過來了？沒事！沒事！不要多想，現在的科學技術這么發達，況且我已經到醫院來了，一定會沒事的，相信醫生，相信自己！

? 我本是一個少言寡語的人，一般住院醫生查房，都是問什么答什么，很少主動問醫生問題，除非確有其他不適。因此入院的頭兩天，醫生每次來查房，除了問我感染的原因之外，臨走時都只是嘆氣的對我說“你怎么這么大意，你知不知道你這次的感染很嚴重？你才手術出院不到兩個月！”我自知無言以對，只有低著頭，用迷茫無助的目光望向窗外。

? 每天輸液從上午到深夜，本已煩心的我更是無法入眠。而隔壁床的母女每次起夜經過時都要朝我這里看看，看看還有沒有藥水，我有沒有睡著，問問我需不需要幫忙，那個女生還每天早上在母親給我送早餐時“不懂事”的向母親反映我前一天晚上狀況，讓我有些不安。然后母親總是找我確認“是不是真的？要不我晚上也在醫院陪你？”我一般這個時候都是用家鄉話安慰母親“別聽信她亂講，你放心好了，晚上你早點回去休息，不要弄得太累，早上早點過來就好。”母親無法在再說什么，只好聽我的勸。

? 可是真實的情況卻一天天打擊我本已脆弱的心，我漸漸發現，我下床開始有些困難了，而咳嗽卻是更加頻繁了。醫生也在一天天的催：你家屬呢？你沒有家屬在這里照顧你嗎？有的話趕緊讓他（她）過來陪你！否則你一個不小心摔倒，可能就真的起不來了，最后不忘加一句，我不是嚇你的！然而至此我還在逞能。直到有一次晚上上完廁所，我發現蹲著的我根本站起不來時，我才知道，也許某個時候我真的很有可能就這么倒下去起不來了，我開始著急了。在艱難的站起來挪回到病床，坐在床邊頭枕在旁邊的柜子上，我不敢躺下了，我怕我現在躺下，起夜都會起不來。

? 如果說之前我還心存僥幸的話，此刻的我則已經崩潰了！我意識到或許此刻的我正在和死神賽跑，它在追趕我，而且距離越來越近了。一種令人窒息的氣氛撲面而來，整個把我圍在中間，壓抑的我覺得呼吸都困難了，只剩下不停的咳嗽。我不知道該怎么形容此刻我混亂的心理，人生當中悲觀的心態首次擊敗了樂觀的我，讓我不自覺的想到要為自己、為母親以及所以關心和支持我的人做“最后的打算了”

? 于是顫抖的我緩慢的打開柜子，拿出每天門衛送來的費用清單，和從護士那里討來的筆，在空白的清單背面歪歪斜斜的邊咳邊寫：

? ? ? ? ? “最后的回饋”

? 首先我愧對大家對我的的關心和支持！我沒能好好照顧自己，這次回家大意了，我到目前為止，我生病的事，我都沒有跟任何人說，我愧對大家對我的厚愛！

生命總是何其短暫，甚至短到'都讓我來不及寫遺書，如果我真的即將面對死亡的那一天的到來，我不怪任何人。真的到了那一天，我希望如果我身上還有可以用的器官，就捐獻出去吧，然后把我的身體火化，骨灰多數撒在烈士公園里面，年嘉湖里面，少數就包好，隨身攜帶在母親身邊吧，算是我永遠陪伴著母親。

我最大的期望就是母親可以安然的走完一生。我不在后，房租暫時不用退，留著在長沙處理好我的事，（還一個鑰匙在小屜子里面）處理好了，就把鑰匙交給房東老板，欠的房租一定要補交給老板，老板人很好，多出的錢就不要找她退了。

我枕頭下面的發票，你自己去農合報銷就算了，不要再搞特殊門診了，另外，民政局一年有3000元的大病補助。你報完發票就去領了這3000元。我借銀行的錢，我已經還了。你到時候把卡剪了就好，新卡也剪了。

如果一個人真的有靈魂，我想我會一直陪伴在母親身邊的，陪她一直到老。

哎！我這輩子，活的太累，希望如果有來世，我能夠不用再這么累的活著了。

再見了，美好世界！再見了，我所愛的人，以及愛我的人！

? 大概凌晨一點多鐘時，寫完這些話的我舒了口氣，把它對折和其他的清單放在一起，壓在最下面，想著等到“最后”的時刻再告訴母親，之后終于安心的趴著睡下了。

? 第二天一大早母親給我送來了早餐，才進病房，隔壁床的女孩就喊“阿姨，你兒子昨天晚上咳了一晚上”我聽后，在心里狠狠地“埋怨”了那個女孩。母親來到我的病床前，我無精打采的趴在柜子上，對于母親送來的早餐，沒有一點食欲。母親憐愛的撫摸著我的頭問：“怎么啦？不舒服？不舒服等下跟醫生說，先多吃點東西?！蔽覜]有力氣回答，只是搖了搖頭，“昨天晚上是不是真的咳了一晚上？等下醫生查房時，跟他們說清楚，看看是什么原因，好讓醫生用藥”我把顫抖的身體靠在母親的肩膀上，微弱的說“媽媽，這一次可能真的很嚴重，估計有些困難，你今天也別回家了，就在這里陪我吧，等下你自己聽醫生怎么說”母親很快明白了我說這話的含義，邊撫摸我的頭邊安慰我說：好！我今天不回家了，你不要亂想。因為一直逞強的我是不會輕易說出這種悲觀話的，可以說歷次生死邊緣我都沒有這么說過，因為我明白那時的我是不會輕易離開的，但是這次我是真真正正感到了死神的降臨！

? 等到醫生來查房了，母親急切的對醫生說“醫生，我兒子昨天晚上不知什么原因咳了一個晚上”一個醫生回道“你是他媽媽？怎么今天才來？你知不知道你兒子的病很重”“他說沒事，要我在家給他送飯就好”“是吃飯重要還是命重要！你現在要隨時陪在他的身邊，防止他跌倒，萬一倒下，可能就沒了，我不是嚇你的！……”他們后面的對話內容我沒有興趣聽，對于一個“身經百戰”的我來說，我當然知道我的問題的嚴重性，而此刻的我關心的是：還有沒有希望？于是我睜大期望的雙眼望著我的手術醫生彭教授，說“醫生，我還有希望嗎？”彭教授并沒有直接回答我，而是檢查了一下我的身體說“心態要放開！”

? 沒有從醫生那里得到肯定的答案，更加加重了我的悲觀情緒。我從此開始了那種不厭其煩的詢問日子。醫生用輪椅推著我去做ct、給我傷口換藥，反正只要有機會我都會問“醫生，你說像我這樣的還能治好嗎？”“我也才來不久，不過你真的很嚴重，心態放開些，不要想太多”或者“你?。≡趺凑f呢，不應該吧！術后才這么久，哎！”而當護士給我輸液，我“護士，你見過像我這樣嚴重的還能治好嗎？”或許是護士不像醫生那么嚴謹，又或許她們是為了鼓勵我“有?。∧惴判暮昧?，我見過好多比你還嚴重的都好了，真的呢，沒有騙你咯，只是花的時間可能比較長一點，你安心養病就好！放心吧！”但這些對話并沒有給我一絲毫的安慰，因為我的身體開始加速每況愈下了。

? 又一次的ct檢查后，查房時，醫生說“你還真是運氣好，肺部的一個瘤子被你咳破了，不然的話，那更嚴重，你身體狀況現在又這么弱，又不能動手術，只能……哎，不過今天會有外科醫生來給你插根管子，把里面的臟東西引流出來，之后你就會好些”我聽后好像第一次在無盡的黑暗中看到了一絲絲的光亮，忙不迭地的問道：“那，醫生，我還有希望嗎？”“難說”兩字讓我這僅有的一絲絲光亮瞬間覆滅。我又一次跌入無盡的黑暗深淵中。

? 自從胸腔插了引流管之后，每一個帶著它的日日夜夜，我都在無盡的疼痛中度過。痛的汗流浹背、痛的頭發脫落、痛的下不了床、 痛的生不如死。為了不讓母親擔心，我一直忍著這些痛苦不把它表現出來，只是在深夜默默流淚。煉獄的日子是漫長的，在又一個生不如死的深夜，我拿起了手機給彭教授編輯了一條短信：彭教授您好！很抱歉又來打擾您了，但是我實在是忍不住想要對您說，我覺得我的情況每況愈下，每天都疼痛難忍，我想問下，我還有希望嗎？有的話，我就繼續堅持忍下去，如果沒有的話，那就讓我安樂死吧，我不會怪任何人的，我也不想再看到母親為我而辛苦了，也不想再浪費錢了，我沒能給母親享福，也不想讓她一無所有，趁著我還清醒，把我身上還有用的器官捐出去。彭教授沒有回答我，我也沒有等待，勉強的睡下了。

? 直到第二天查房，彭教授來到我的病床前，我無助的雙眼望著他再一次問道“醫生，我還有希望嗎？”這一次彭教授沒有再猶豫，而是直接開口并且堅定的說“有”。說完我笑了，他也笑了。我笑了，算是謝謝他的肯定，其實當時的我并不確定他是否是為了安慰我而這樣說。而他笑了，也許他也覺得這個承諾有些唐突吧。

? 在之后的無數次打擊和絕望后，我不再拿這個問題去煩他們了，而是平靜的去面對這所有發生的一切！聽從醫生的安排。并不是因為我從彭教授那里得到肯定答復，而是看到母親每天為照顧我日漸憔悴的臉，我就想不管我還有沒有希望，堅持一下總是好的，別讓母親失望，乃至絕望，要是萬一有希望呢？誰又說的定？

? 也許真有天助自助者，可能老天見我求生意識依舊是這么強烈，在我沒有放棄自己的時候，它也順道幫了我一把，讓我最終從死神手里掙脫了出來！

? 因為母親

? 因為夢想

? 因為信念不死！

? ? ? ? ? ? ? ? ? 于2016.10.23