今天，我不太開心。

準(zhǔn)確地說，是從昨天夜里3點就開始了不開心。

因為，第一次，江江寶貝在半夜醒來之后，要挨小姨婆睡。并且，過去之后乖乖地就睡著了，沒有表現(xiàn)出對媽媽的一絲不舍。

事情是這樣的——

凌晨快三點的時候，江江突然醒了，嚷著要水喝。

于是我爬起來在床頭柜上把他的水杯遞給他。江江迷迷糊糊中，大口大口地把水喝完了，并表示還要。我因為不想出去給他倒水，于是就拿起了哥哥的水杯，打算把哥哥水杯里的水倒給他。江江嚷著，媽媽出去倒。我知道小家伙如果惹混了是不好對付的，于是說，“好，媽媽出去給你倒哈。”

我還沒來得及起身，雷聲響起了。雖然聲音不算很大，但江江還是嚇了一跳，開始哭了起來。我連忙安慰他說，不怕不怕。

江江的哭聲把小姨婆吵醒了，姨婆趕緊過來問怎么了？江江看到小姨婆，哭著站起來就往小姨婆奔去。小姨婆抱著江江安慰起來，并往她房間去了（一方面怕吵醒哥哥，另一方面也想轉(zhuǎn)移江江的注意力）。我聽到小姨婆對江江說：“雷不嚇娃娃哈，《打雷了，我不怕》，江江還記得嗎？”江江很快止住了哭聲，并說：“江江不哭，江江不怕?！比缓笮∫唐疟е诳蛷d陽臺窗邊看了一會兒雨。江江吵著要酸奶，于是小姨婆抱著他把酸奶從冰箱里拿了出來（自然是不會給他喝的，為了平復(fù)他的情緒），然后就把江江抱進(jìn)了我的寢室。江江的情緒已經(jīng)好了很多，自己到小床上站著說要看雨。小姨婆說江江快挨媽媽睡了，江江說，挨婆婆。于是，遍跟著姨婆去了隔壁寢室。

整個過程中，我因為困，并且堅信江江情緒平復(fù)就會來找媽媽要neinei，所以一直躺著，一句話未說。

等江江跟著姨婆到了姨婆寢室，我都還抱著“過不了一會兒他就會吵著要媽媽”的心理，靜等他回歸我的懷抱。

然而并沒有。江江挨著姨婆，很快就入睡了。

這下我的心情不能平復(fù)了。想哥哥當(dāng)年（其實現(xiàn)在也是），晚上是無論如何也要挨著媽媽睡的。可是江江這小子，怎么在媽媽在家的情況下，也能這么快就能離開媽媽的懷抱也能睡得這么安穩(wěn)踏實了？？？

望著左側(cè)空蕩蕩的床和小床，我的心，居然像被掏空了一樣難受。

我多么希望，江江突然醒來哭著要媽媽。

但是并沒有。

我躺在床上，一邊不停地給自己做心理疏導(dǎo)“他是個獨立的個體，你要尊重他”，“孩子長大了，總有一天要離開你的懷抱的。你要釋然。”“他今晚不挨你睡，并不代表他不愛你了”……一邊緊緊地抱住了右側(cè)的好好，仔細(xì)體會他對我的依戀……不知道過了多久，我終于睡著了。

今天早上鬧鈴一響，我就翻爬起來。同時在心里祈禱江江能在我出門上班之前醒來，我實在很想聽到他醒來后第一時間要媽媽的呼喚。

在我洗漱完畢準(zhǔn)備換衣服的時候，江江醒了?？赡芤驗檫€沒有很清醒，所以不太開心，哭著叫了兩聲媽媽。我趕緊飛奔過去，想擁他入懷，但他似乎并不太愿意，說“不要抱?！蔽覈L試著走開，他似乎也沒有什么留戀。

我的心，砰~~咣！

為了不成為一個控制欲爆棚的母親，也為了不成為一個被孩子掌控著喜怒哀樂的母親，我需要冷靜地，認(rèn)真反思一下——

Question 1：為什么我會這么在意孩子對我是否有足夠的依戀？

這個問題，其實一直困擾著我。

從好好出生之日起，到好好的一路成長，我都有著離不開孩子的心理需求。我晚上一定要挨著孩子睡，這樣才踏實。一方面，是因為我覺得軟萌萌的孩子，抱著實在是太舒服了，另一方面，和孩子一起入眠，總是讓我特別踏實，特別安心。

到了江江出生，一直是我?guī)е鴥蓚€孩子同時睡覺。也許是不太能睡整覺，但我從來不覺得辛苦。因為左邊一個寶貝右邊一個寶貝，對我來說，享受是遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于勞累的。

從心理上來說，我也很享受和寶寶之間互相依戀的感覺。我覺得在這樣的時刻，母子似乎是一體的。我們在睡前聊天，我醒來了他們?nèi)绻€在睡，看著他們酣睡的模樣，我會覺得自己真的特別特別幸福。

我不愿意孩子離開我去挨別人睡。那樣讓我有一種“被掠奪”的感覺。我知道作為一個母親，這樣的想法其實是把孩子當(dāng)成了私人物品在對待。但我真的，這種感覺特別強(qiáng)烈。

我無數(shù)次地嘗試去解答這個問題，但每次都不能足夠深入。可是現(xiàn)在看來，我對孩子的依戀，似乎已經(jīng)比我想象中更加嚴(yán)重，嚴(yán)重到也許應(yīng)該被看成一個“問題”了。所以我必須，開始正視自己內(nèi)在的需求了。

我能想到的，大概有以下幾個動力：

1、我跟父母的關(guān)系，近年來隨著我的成長而逐漸疏遠(yuǎn)。我們之間有愛，卻少有“喜歡”。而丈夫跟婆婆之間，一直以來都是淡如水的狀態(tài)（丈夫小時候婆婆就沒怎么帶過，丈夫小學(xué)時婆婆便為了信仰和工作去了另一個城市。平時婆婆對丈夫的關(guān)心，母子倆的交流也很少）。我很少聽丈夫提及公公（公公在他15歲那年便去世了），但從只言片語和丈夫的言行中覺得公公跟丈夫的感情也不怎樣。歸納而言，丈夫和父母的親子關(guān)系，很淡很淡，而我，和父母的親子關(guān)系近年來也處于膠著糾結(jié)狀態(tài)。于是，我想要擺脫這樣的“輪回”，希望從一個能在小時候充分滿足孩子情感需求的母親入手，建立和孩子們之間良好而深厚的親子關(guān)系。從這個角度來講，我借由和孩子之間的親密和相互依賴，在彌補(bǔ)與父母之間關(guān)系不夠親密，心不夠近，喜歡之情不夠濃烈的遺憾。

2、我喜歡孩子們對我表現(xiàn)出依戀。因為，那讓我覺得自己特別有價值。我想，這還是跟我建立在自己作為一個“人”，一個“個體”本身存在的價值感不足有很大的關(guān)系。這個問題，說來可能淵源就比較深了。感覺這又是一個大課題，需要改日專門探索、書寫。

3、我需要與人有深層次的連結(jié)。這種深切的連結(jié)感，曾經(jīng)是父母，后來是朋友，再后來是丈夫，但在他們均不“可靠”（意指發(fā)現(xiàn)他們并不能與我同頻，互相感知、理解對方的喜怒哀樂），孩子，成了我最重要的連結(jié)對象。因為孩子是可以“塑造”的（意指可以通過我對他的方式來習(xí)得對待他人、他物的方式）。加上孩子們給予我的愛，實在讓我再次有了被這個世界所眷顧的美好感受。因此，我更加不愿意、也害怕失掉這樣的連結(jié)和感受。但我心里很清楚，終有一天，孩子們會長大，會生出自己的想法、去追尋自己的夢想，將現(xiàn)在給予我的關(guān)心和愛給予其他對他們而言重要的人。對這一點，我很坦然，也祝福他們用小時候從作為母親的我這里感受到的愛、習(xí)得的愛的方式來真誠地面對這個世界和愛人，并獲得幸福。但在這一天來臨之前，我希望我們足夠親密，足夠喜歡彼此，也足夠相愛。

4、我好像也想以此對抗父母？雖然我是一個在外人看來被父母教育得比較成功的人，但從我內(nèi)心深處，我并不太認(rèn)同父母的養(yǎng)育方式。我依稀記得，在我還在讀中學(xué)的時候，我媽就問過我以后要不要她幫我?guī)Ш⒆印Ｎ艺f不，因為“帶孩子太辛苦了”。但實際腦海里朦朦朧朧還有另外一層意思“我不是很認(rèn)可你的養(yǎng)育方式”。所以現(xiàn)在，我緊抓住母親的身份，想與孩子建立足夠親密的關(guān)系，似乎也想要通過自己教育孩子證明些什么……

5、我是否和我母親一樣，枉顧了孩子自身的需求，而把他們對我的依戀是否足夠看成是否愛我的標(biāo)志？是不是歸根結(jié)底，從這方面講，我和我的母親一樣自私，所以才會因為孩子對我的依戀不足而產(chǎn)生“心底被掏空”一般的落寞和“被拋棄感”？這一層，又是否才是這個問題的核心……

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Question 2：為什么江江可以在這個還沒有完全斷奶的年齡對我的依戀就可以如此收放自如？

江江這樣的表現(xiàn)，確實是我始料未及的，也是在哥哥身上沒有過的經(jīng)驗。對此我有一些不解，因此也嘗試著進(jìn)行理解：

1、相比起哥哥，江江本身獨立性更強(qiáng)一些。這從平時江江可以自找樂子，相比起哥哥沒有那么依賴媽媽中可以看出來。

2、相對于哥哥，我對江江的陪伴確實較少。這主要是因為，當(dāng)年哥哥這么大的時候，我們只有一個孩子，因此可以全身心地對他進(jìn)行陪伴。而江江作為家中的第二個孩子，我因為一方面要考慮到哥哥的感受，會刻意地更加照顧哥哥一些，另一方面也因為哥哥已經(jīng)上幼兒園，關(guān)于教育方面的陪伴也會更多。所以總體而言，我陪哥哥更多，而陪江江比較少。而白天江江主要由小姨婆帶著，小姨婆會陪著他玩兒、給他喂飯、幫他刷牙……這就造成了江江與我之間培養(yǎng)感情的機(jī)會比哥哥少一些，而跟小姨婆培養(yǎng)感情的機(jī)會反而更多。

3、和哥哥一樣，江江也是個比較敏感細(xì)膩的孩子。但我似乎忽略了這一點。比如江江前段時間，早上起床不要我上班，說“要媽媽睡覺”。而我雖然會簡單安慰兩句，但并不太走心，所以常常會因為忙著出發(fā)而任他哭泣，將他強(qiáng)行抱給小姨婆，把安撫的工作也丟給了她。幾次之后，江江會主動在起床時說：“江江不要媽媽睡覺?！比缓笞约喝ネ鎯毫?。加上昨天晚上江江對雷聲的表現(xiàn)（在小姨婆幾句安慰之后就主動說“江江不哭，江江不怕打雷”），我忽然有這樣一種感覺……江江也許并不是真的那么“乖”，而是因為“既然得不到，那索性就不要，或者自我安慰讓自己好受一點”？并不排除這種可能性，因為我曾經(jīng)，就是這樣的孩子……

4、因為江江看到我就想要吃奶，而之前如果在飯前吃了奶他就會不好好吃飯，于是每次到了飯點，我都會躲避一陣。要么是下班回家后不直接上樓或者在門口等待，我接到江江吃完飯的通知后再回家；或者是家里也躲起來，然后小姨婆告訴他媽媽出去辦事情了……諸如此類。但江江是個很聰明的孩子，這段時間我就發(fā)現(xiàn)他其實越來越清楚為什么每次都是他一吃完飯媽媽就回來了，昨天甚至出現(xiàn)了明明告訴他媽媽不在家（其實我回家了，在他看到我之前躲進(jìn)了小姨婆的寢室。而后哥哥也進(jìn)來了），他卻吃飯吃了一半堅持要進(jìn)寢室查看的情況。今天我忽然意識到，這樣做，很可能會讓江江覺得我在欺騙他，從而讓他對我產(chǎn)生不信任感。甚至，會覺得我在“侮辱”他的智商吧。

如果第三、四點真的成立，我覺得我真的需要好好地反思一下自己對江江的養(yǎng)育。雖然在生活上我會帶著江江和哥哥一起玩樂、買好吃的，但是從精神上來說，我給予江江的陪伴，確實不夠。而缺乏母親陪伴的江江，自然要么更發(fā)展出自己的獨立能力，要么將這種依戀適度地轉(zhuǎn)移到陪伴他較多的小姨婆身上。這對于孩子來說，未必是壞事情。只是我這“高需求母親”，可能需要做一點調(diào)適了。

我決定改掉第四點的做法，以后該回家就回家，也不再躲避，重新構(gòu)建起江江對我的信任。同時，要好好地和江江談一談，告訴他媽媽的想法和歉意，并且在以后也多關(guān)注到他的需求，多陪伴他一些。

覺察到這一步，我釋然了一些。因為我知道，作為一個母親，我對孩子發(fā)自內(nèi)心的愛，與我潛意識中的占有與控制欲，他們都是真實的。

我以前，只看到了我對孩子們的愛。那種我要盡我的所能，給予他們最好的養(yǎng)育，支持他們成為最真實的自己的濃烈的愛。卻忽略了在這愛的過程中，我自身對愛的強(qiáng)烈需求和索取。但現(xiàn)在，我都看到了。

我的占有欲、控制欲、我想要得到依戀，以此獲得價值感，我想要通過養(yǎng)育孩子重新養(yǎng)育一遍自己……我都看到了。

你們和我的愛一樣，都是真實的，是合理存在的。謝謝你們，你們提醒著我——

如何去平衡自身的需求和我對孩子發(fā)出的愛，是我要修的重要功課。

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謝謝你，我親愛的孩子。藉由你們，我總是能不斷地多了解了自己一分。

媽媽會努力，成為一個更真實、更一致、更自在的人。唯有這樣，你們才能更真實而自在。

媽媽愛你們。

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