很多往事是令人傷感的，雖不愿意承認年齡在不停的往上爬啊爬，但初老癥狀越來越明顯，就像容易陷入回憶。有些事情會手足無措不知如何面對，或者是越來越害怕失去的疼痛感。高三那年，夏天，天氣很熱，情緒也很熱，總想把自己的小馬達開到最大，不奢望成為黑馬，起碼不后悔，對于窮人家的孩子而言，高考就是人生的轉折點，萬一轉到花開的世界了呢？于是一天天開足我的小馬達，跟母親的通話也變成了一周一次，近幾次通話，總感覺母親很疲憊，但她總說沒事，我也沒精力過問。2009年6月9日，三年時光畫了句號，母親來宿舍幫我整行李，她眼眶很紅，我隱約已經知道發生什么事了，目前蹲下身，我趕忙去扶她，嘆息道:你表姐走了。這一天還是來了，我扶起母親:我們回家說吧。我一邊扶著母親，一手拖著行李，眼淚已經到嘴角，極力控制著，對我而言，表姐就是一個小時候的玩伴，對于母親而言，表姐就是自己女兒一般，母親未出嫁前，舅舅舅媽外出工作，一直都是母親帶大表姐，看著她學會走路，看著她學會說話，叫第一聲姑姑，母親手巧，那時表姐的好多花裙子都是母親裁布自己縫制的，后來母親跟父親結婚了，表姐上學了，還是常常通話，親的很。也可能因為這樣，我一直都不喜歡表姐，小孩子都有種對父母的獨占心理吧，我不愿跟表姐玩。表姐白事那天，來了好多人，平時近的遠的都來了，惋惜的居多，悲痛的幾個長輩哭的很響，好像渴望向老天要一個說法，為什么如此殘忍。那年我19歲，第一次見這種場面，一個人呆呆的站在角落里，不知道臉上該是何種表情才是正確的，眼前的人進進出出，好像都極盡所能的想為死者盡最后一份心意。最后去跟表姐道別，家里幾個孩子都怯怯的跟在后面，不敢往前，我附身往前，想看看到底是什么力量，表姐會這樣選擇，對眼前的人，只能想到蒼白一詞，無力的蒼白，因為無力，所以沒法呼吸了嗎，活著真的是這樣累嗎。法師開始組織祭拜，大家都排好對隊，每拜一下，法師口里都念念有詞，我的腦海里一直都是表姐蒼白的那張臉，非常令我困惑和愧疚的是到第五拜的時候我突然笑了出來，直到6年后的今天，都無法給自己一個自圓其說的解釋，潛意識里嘲笑那些虛偽的活著的人可悲，還是感恩表姐逃離了這世間的紛擾。但好像也已經不重要了。后來的事情記不太清了。一幫不熟悉的人圍坐吃飯，僅此而已了。我高中時期回家不多，以前也只知道，表姐身體不太好，有點輕度抑郁，但不至于走到這一步，我很想知道真正的原因，能讓一個20多歲的姑娘對生命絕望，外婆后來跟我說，表姐前2年，聊天說起，對不起外婆，可能要先離開，只愿下輩子再做外婆孫女，盡孝。外婆那時忙叫她不要亂說話，可能一切表姐都已明了吧。我后來斷斷續續從母親，外婆那里了解一些，后來自己學了心理學，也到康寧醫院跟那些病人互動，慢慢開始理解。我們每個人都是不易的，平凡或光鮮的生活都需要我們付出巨大努力，才可能看上去毫不在乎，云淡風輕。那個時候表姐剛上大學，農村生活了20多年的姑娘，外面的花花世界讓人慌神，別的姑娘的漂亮衣服，名牌包包，讓一個農村姑娘羨慕不已，但同時又自卑到塵埃，表姐本身體質不好，成績一般，但那個年代農村人的眼里，不上大學，就沒有出人頭地的希望，所以舅舅花光了積蓄也讓表姐念大學，學校里的人，多是小康之家，甚至更加富裕的家庭，公主們表面的禮貌掩藏不了眼里的鄙夷，慢慢的表姐越來越內向，除了上課吃飯基本不出去，也不愿跟別人做朋友，后來，同學們也懶的理會這個孤僻的女孩。結束三年時光，工作成了問題，表姐看上去怯怯的，眼神是空洞的，母親帶表姐去鎮上師父那里學習縫制的手藝，期間在我家住了半個月，我期間只回家一次，但有印象，因為那時候表姐會主動問候，會抬頭笑了，可是不久，因為老板對縫制的不滿意，辭退了，后來表姐就回家，后來再見就是那張蒼白的臉了。到底是抑郁癥發作還是吃了安眠藥，我不想再去問了，6年了，我這6年也經歷了很多，高考結束，獨自去異鄉念大學，畢業求職碰壁，單位各種復雜的人和事，失戀，失業，貧窮，無數個夜深人靜的時候，哭醒，枕巾濕透，我想當時表姐也經歷過這些吧，真的是覺得看不到光才那樣做吧，但我一直都相信，一定有一個地方，好人死后都能去那里居住，過上自己想過的生活，我的表姐，記得要抬頭微笑哦。而我們活著的人要學會兩件事:學會發自內心的善良，學會來自骨子里的堅強。