昨天早上5點起床去上海辦事，這個點沒有驚動兒子。剛坐上車就有不安來襲，我這一天不在，他會放任成什么呢？有點焦慮。我能控制他做什么呢？顯然不行，放下。任務提醒一下是可以的，于是列了3條:澆花，洗碗，找食吃。微信給他，收到金貴的一字:嗯。

放假以來他是晚睡晚起，嘮叨沒用，而且覺得自己這種方式也很討人嫌，干脆不說了，但還是看在眼里急在心里。時常也安慰自己，放假嘛，自由點沒關系，反正他從小到大在學習上該做的都做了，成績不好不壞，屬于不犯事但也別指望他多學一點的，做不了別人家的孩子的楷模，想想也沒什么大錯，接受吧。

一路上還是擔心他做不做得到，還是要自己放下。

去年兒子八月開始學雅思。在此之前他也告訴我計劃，我想一放假他就應該緊鑼密鼓的開始吧，錯，他悠哉悠哉的跟沒事人一樣混到八月才定下來。哎，我急啊，他對這么重要的事就能這么淡定就能這么舉重若輕呢？我知道緊逼的后果是對抗，而且學習也是他該思考的事，我這么操心無非是怕他走彎路，怕、操心、嘮叨改變不了他這個年齡的標榜自我意志的決心。放下吧，放下吧，給予兒子犯錯的機會，讓他在生活中悟，畢竟有多重要只有他自己走過了才能體會，再說他也不是傻子，也不是不要形象。不強迫他接受我的二手經驗，畢竟人生好也好不好也罷，經歷了才知道，酸甜苦辣嘗過，那才是生活。該學習的功課遲早要經歷，我掌控不了他的人生不犯錯，我的操心也不過是自己對于趨好避壞的欲望和恐懼，這是我的我當然得自己消化，兒子承擔自己的。

去年寒假第一次考試，以他悠哉悠哉的學習態度，第一次考試成績并不理想，我沒有多說什么，雅思成績對選學校有多重要他比我清楚。接著繼續跟老師一對一學習，當然銀子沒少花費，態度比上次稍微好點，想想畢竟還是在學，比起不學的要好很多，偶爾耐不住也嘮叨兩聲舒緩下焦慮，他懶得聽，繼續我行我素，實質有沒有用不清楚。

有時我也自責不能把兒子教育成別人家的孩子，有時也沮喪，我想我也是盡力了，每個人每條路都不同，沒有什么好比較的，沒有意義，努力就好。自責除了打擊信心，沒有一點幫助，我不要。

沒有哪個人不想做出成績，兒子也是。在白板上寫滿行動計劃和目標，這動作誰沒做過？我自己又實現了多少呢？理解和體諒他的決心，也原諒自己所有計劃的失敗。

時而覺知時而迷糊，在這針扎之間放下掌控，放下執著，放下應該，其實每個人應該操心的是自己，對自己的喜怒哀樂負責，盡管那是因別人而起。總歸陪伴自己，讓自己安寧是自己要做的事。不做混亂的事就是給予環境貢獻，善莫大焉。

今年學校放假后就在家閉門造車了，他規定在考試之前不出去浪，果然做到了，比我規定他怎么做效果好。抱著佛腳啃了十多天，這次考了6.5分，不容易。有時我還奢望他稍稍努力點就可以7分，想想比上不足比下有余，也就算了，不是所有人必須的努力努力上進上進的，這是我的需要，不是他的，他沒必要為我的需要努力，他應該為他自己。不管我怎么說他不夠努力，但人家響當當的把成績甩過來，就是對我的擔心給予一記響亮的耳光。

學校里的各種選課各種事情都是他自己應對的，我從沒操心，他也從沒抱怨過學校的人和事，這是面對現實情況的能力和心態，兒子比我做得好。

辦完事趕緊回家，深夜12點又累又困，趕緊洗澡睡覺，懶得看他有沒有把事情做完，也害怕失望影響心情。

早上起來發現兒子不僅把碗洗了，而且把我沒布置的洗衣服也搞定了。洗了幾件晾在衣架上，妥妥的。人還是知道照顧好自己的，不操心他出門沒有自理和自律能力。

人說操心是愛的表現，我認為至少是不健康的心理作怪，操心是不信任，將自己的恐懼投射于人，是病，得治。

心病還須心藥醫，恐懼信念和心態是根本。5月時老師要我什么也別做，待在恐懼里，當時理解不了。用了幾個月時間去覺知生活，我已經大部分時間能有意練習，但是習性的力量真可怕，時常我也掉進黑洞，但一次比一次時間短，從黑洞出來就收獲很多，就能了悟很多，念念執著得放下。另外對質信念的真實性非常有效，想法產生情緒，想法對了情緒就變。人云亦云，想法錯得有多離譜難以想象，卻總以為真理在手，傲慢，自鳴得意，貪嗔癡慢疑，一個都不少。心即世界，有病自己吃藥。

下午忽然風雨大作，兒子要去健身，我勸他雨停了或是小點再去，他說跟教練約好了，為自己的事風雨兼程，我有點感動，要開車送，他說不用，我建議他穿拖鞋去健身房再換運動鞋，他說這主意好。

管好自己的事，做不了就放手。