曾經在網絡上看到幾張《巨嬰國》的宣傳畫，對這本書產生了一絲興趣，買回來后發現好厚一本，放在床頭翻了幾頁沒有再繼續往下，這次春節共讀活動我選了這本，以期利用假期完成對這本書的閱讀。

就在剛剛，在最后的deadline我完成了本書的閱讀，對作者的那句“生命是為了更好地成為自己，而不是成為更好的自己”感觸頗深。很多時候，我都在追求那個更好的我，卻忽略了自己本來的樣子，長期的自我否定讓我無法認為自己本身就是最好的。看完這本書，我確定自己也是一個徹徹底底的巨嬰，心智水平處于嬰兒期：渴望共生、努力成為一個好人、全能自戀、順從父母、期待回應……我知道讀完此書并不能從根本上改變什么，但至少我可以更好地認識自己的心理，解讀自己的一些行為，然后更好地去處理與身邊人的關系，也更好地成為自己。

渴望共生的心理讓我們到處找媽，總想找人來照顧自己，這也催生了很多媽寶男和圣母。媽寶男的媽媽和圣母們似乎神通廣大，可以解救很多人的苦難，其實是如巨嬰的他們在享受著那種救人一命的美好感覺。對于自己而言，我也有著強烈的共生心理，不愿脫離母體，不愿離開原生家庭，總是渴望父母可以替自己做一些重要決定。隨著年齡的增長，當需要自己去面對一些事情，去做一些決定時，因從父母那得不到絕對的肯定會感覺很痛苦，這種脫離母體的感覺勢必會是一種煎熬，但經歷過后還是很感謝父母，感謝他們并沒有一味地包辦，感謝他們給我自己選擇的機會，也讓我慢慢地找到自己想要的東西。

一直以來，在家人、朋友眼中我都在努力塑造一個好人形象，努力讀書，懂事，謙卑，為他人著想……似乎如果以好人自居，就可以贏來良好的人際關系。從小到大父母對我和弟弟灌輸的就是集體主義教育，犧牲小我為大我，犧牲小家為大家，在一次次的犧牲和妥協中個人的棱角也逐漸被磨平，很多需求被忽略，人也變得越來越毫無個性。成為一個所謂的好人很多時候都要壓抑自己的能量，也許這可以換來一句“你是個好人”的褒揚，但長期下去就失去了活力和感染力。努力成為一個人人夸獎的好人，其實是努力活成了別人眼中的你。人生短暫，真沒必要為了成全他人而放棄了成為自己的機會，讓我們努力成為一個真實的人，而非一個好人。

對于“自戀”，我們常拿來調侃身邊的人，未曾想過自己也是個十足的全能自戀狂。雖然口頭上、面上我極力表現得謙卑、溫和，其實內心有時候確實會有作者描述的那種認為自己無所不能的感覺，總認為自己的想法是正確的，總想讓身邊的人按照自己的想法行動……因為像嬰兒一樣全能自戀，總認為自己可以掌控一切，當發現自己掌控不了時，會做出一些幼稚的行為保護自己。所以自戀的人害怕模糊，害怕不確定性，總是期寄在結果中找尋存在感，這是非常恐怖的。當看到作者的描述時，仿佛看到了那個慌慌張張找尋確定答案的我，雖口頭上經常標榜自己重過程而非結果，其實根本做不到。當我不再那么渴求結果，而是愿意沉到事情中，不斷地去碰觸事物，試著和事物建立越來越深刻而全面的關系時，也許結果并不會太差。

很多時候我們會用一個人是否孝順父母來衡量他的品性，但孝并不是一味地順從。作者講了很多愚孝的案例，現實中發生的一些令人發指的事件讓我們不禁再次思考孩子與父母的關系。父母是給予我們生命的人，我們理所應當地孝敬、贍養他們。這份愛很重，也許需要我們用一生去回饋，但也必須理性對待彼此之間的關系，每個個體都是獨立的，愛不是占有，更不是任意擺布和順從。

在任何一場關系中，回應都是很重要的，若沒有回應，可能會把人逼上絕境。很多孩子因為沒有從父母那得到基本的回應，導致溝通受阻、自閉，甚至是自殺。當一個嬰兒最初和媽媽沒有建立一種高質量的回應時，長大后他就不能很好地與這個世界發生鏈接，他會緊張，會自卑，會害怕自己的發聲依舊得不到回應。所以無論是親子關系、伴侶關系，還是朋友關系，都讓我們在珍惜的人面前，用自己的全部身心，聽對方講話并給予及時回應，然后我們會發現，那一刻，真的很美。

讀完這本書，仿佛給自己的內在心理機制做了一次徹底的檢查，會發現在一個看似正常的外表下其實隱藏了一顆畸形的心，在一個無公害的皮囊下壓抑著一些無法釋放的能量。看了作者的分析，會想自己的很多性格、行為是不是和嬰兒時期與媽媽的關系有關，我不會抱怨媽媽為什么沒有在我很小的時候對我發出的很多能量給予正向回應，因為爸媽在當時他們的認知水平下已盡力給我們營造一種健康的成長環境。也許我有自己的寶寶時，還會再讀一遍，因為我要學習接收自己寶寶的能量球，讓他更加健康地成長。嬰兒總要長大，總要脫離母體，如若不想成為一個巨嬰，所有的一切成長還需自己經歷，道理需要自己感悟。長大，意味著割離，意味著疼痛，但也意味著更好。希望我們每一個人都可以將自己全身的能量自然釋放，更好地成為自己。