十月底的溫度已經涼了起來，即使太陽在努力的散發著它的熱氣，街上的行人也早早的披上了外套。連日來的的陰雨天氣總算結束，天空開始放晴。

年歲漸長，變得怕冷起來，一場臺風，好像把夏天殘留的熱氣一股腦的帶走了，于是我只能早早的穿上毛衣，套上牛仔褲，穿上360度全方位無死角外露的靴子，怕冷的我甚至圍了一條圍巾去上班，雖然被嘲笑提前進入了冬天，但是跟溫度相比，風度這東西，我不Care，畢竟我已經過了穿著短裙高跟鞋招搖過市的年紀。

幼兒園老師發信息過來說要準備一張全家福，要粘貼在展示板上供普羅大眾欣賞品評。我超級想問只有我跟寶貝兩個人算不算全家福，但是每個人都知道爸爸媽媽小寶貝才是全家福的標配。幼兒園的家長群里信息叮叮叮叮的響個不停，有些家長已經迫不及待的在展示他們的合家歡樂花好月圓，照片里的每個人都是標準45度嘴角上揚。我認命的拿起手機發了一條短信：幼兒園需要一張全家福，什么時候有空過來湊個人頭？

假裝很恩愛，假裝很美滿的拍完照片完成任務，看著展示板上的照片時我在想，這好像是拍的第一張“全家?！?，應該也是最后一個吧。幼兒園老師告訴我說，在眾多作品中，寶貝一眼就看到了屬于她的全家福，說是她的爸爸媽媽。嗯，確實是她的爸爸，她的媽媽，僅此而已。

晚上跟朋友約了一起吃飯，扯東扯西天南地北的聊了一通，又被拉著問寶貝這么懂事可憐，要不要考慮復婚。吧啦吧啦……

寶貝和兩個小姐姐玩的正開心，絲毫沒有感覺到我們正在談論關于她的大事，滿屋子都是她的笑聲，還要不停跑過來向我索吻，我吧唧親了她一口，轉過頭一字一字的說：不可能。語氣堅決到連我自己都覺得奇怪。

我與前夫的分分合合堪比一出年度大戲，劇情燒腦到我都不愿意回想。即使一年多時間過去，我仍然清晰的記得當初發現他外遇時的絕望和驚慌。一長串的通話記錄，蜜語調情，無不說明著這個前一秒還在說愛我的男人，在我未見的地方，和另一個女人互訴衷腸，海誓山盟。

六年戀愛長跑，兩年婚姻家長里短，每天鍋碗瓢盆，尿不濕奶粉的雜亂生活，沒有年輕小姑娘的爛漫天真來的吸引，于是該發生的，不該發生的，還是發生了。

“現在這樣才是最好的”我看著玩鬧中的寶貝，心里一片柔情。

離婚之后，不是沒有后悔過，不是后悔離婚，而是后悔當初因為一時任性非君不可而使女兒現在變成了單親家庭的孩子，對她的傷害，遠比對我要來的深。被迫將年幼的她寄養在百里外的鄉下，每天視頻以解相思，導致寶貝每次見面就寸步不離我的左右，而每次離開都要上演一出生死離別，也因此，使她從小沒有安全感，現在變得特別粘人，也更加懂事。

也不是沒有累過，將她接來上幼兒園，每天很早就要把她弄醒，尤其天冷要賴床，每每都差點遲到。晚上要趕回家給她燒飯洗澡，等哄完睡覺已到十點，還要等她睡著后收拾整理。一個人去超市采購，抱著她還要拎著很沉的購物袋上四樓，月子里落下的腰疼的毛病，更加嚴重，鉆心的疼。

朋友C告訴我說，曾經問過我前夫有沒有過復婚的想法，他的回答是想的容易，做的難。

我不能更贊同的點了點頭。

一個朋友，丈夫出軌離婚，一個人帶著孩子生活，從不向孩子訴說她爸爸的不是，只告訴她即使爸爸媽媽分開，也依然愛她。于是現在小姑娘非常愛笑，跟爸爸同樣親密。后來她出國，前夫也幫了很大忙?，F在在國外，碰到了一個相愛的人，生了一個可愛的寶寶，一家四口，非常幸福。

她說，不把孩子帶入大人的世界。

我從不曾在孩子面前跟她說她爸爸不好，也盡量不在她面前互相爭吵，每天對她說媽媽愛她，爸爸也一樣愛她，會讓她爸爸帶她去游樂場，送她去幼兒園。一樣會批評她的任性，贊美她的乖巧，也鼓勵她和小朋友一起玩耍。不在她面前抱怨生活的不易，不讓她覺得她有所不同。

時間的過去抹滅了很多東西，尤其感情這種不靠譜的東西，不管曾經的恩怨情仇影響了我們什么，即使是最熟悉的陌生人，也有都想一起守護的人。第一次做母親的我，做的不夠好，但是我在努力做的更好，我依然在努力。

跟朋友告辭回家，路上寶貝嘰嘰喳喳的和我說著剛才發生的好玩的事情，我摸摸她的頭告訴她我愛她，寶貝親了我一下，告訴我，媽媽，我也愛你。

夜色如水，我們只是萬千世界中不起眼的一粒塵埃，平凡，卻用心。