嗯，我是因為看了姜思達的推送和最近太多的感觸，才下決心寫的這些字的。
從小學開始寫作文起，我的文章就從來都是一些陳詞濫調，或許現在也是，小的時候寫母愛父愛，爸爸冒雨去接我，母親生病了還要給我做飯，現在聽起來竟覺得好笑。讓我覺得可笑的是什么？是父母從沒做過這樣的事情，還是這個“素材”過于陳舊？都不是吧。我笑的是自己，笑自己，貫穿整個作文生涯的例子卻從未想過這些被我寫爛的事后面蘊藏了怎樣或深沉或明媚的愛。
我一出生，便擁有了爸媽，可是爸媽剛出生的時候卻不懂得如何為人父母，后來他們相遇，然后決定放棄自己僅做兒女輕松的身份，選擇把我帶來這個世界，自己也挑起做父母的擔子。
有時與爸媽爭執，心里賭氣，甚至埋怨他們，嫌我不夠好那當初為什么把我生下來，覺得他們當時的選擇是給我帶來了麻煩。可是他們卻從沒想生出過“如果當初沒生我該多好”的想法。真正剝奪了他們的自由，成為他們麻煩的人是我啊，是我給他們套上了為人父母的枷鎖。
我也常會安慰自己，說我還小，不懂事，不知道什么做好一個女兒。如果二十一年太短，我是個“新手”女兒，那他們何嘗不是“新手”爸媽呢？我做了二十一年的女兒，他們亦做了我二十一年的爸媽，他們怎么如此老練？如此得心應手？想想自己，和爸媽比起來，做的太差了。
我現在年輕，我有自己追求的生活，那爸媽年輕的時候是不是也會在睡前憧憬過自己的未來呢？老爸也許想著自己開著豪車，當個大老板。老媽會希望自己做個闊太太，整日穿梭在商場和美容院之間么？
我不知道。我不是他們，我也沒接觸過年輕時的他們。那他們年輕時的夢想實現了嗎？對于現在的狀態有過失望么？有過不甘心么？我沒問過，也不會去問，可能不敢吧。
可能女人本就細膩，脆弱，所以看見媽媽難過我會更心疼。有一晚，媽媽看了我寫的東西，而我不想給她看就有了脾氣，對她態度冷漠。過了一會我去看她，不知道心虛還是怎么，我覺得她在昏暗的電視光下偷偷的流眼淚。不管是不是因為我，不管是不是真的在哭，看到或者想到媽媽這樣我都好心疼。
我回到房里自責，媽媽是不是只是想更了解我才看我寫的東西，想拉近和我的距離，想更多的融入我的生活。我有委屈會和朋友說會和媽媽說，可是媽媽呢？會和七十多的姥姥說還是關系不咸不淡的同事說？畢竟她遇到的難處和她所處的社會和我現在接觸到的社會都不在一個層面。
突然覺得，媽媽除了我，再沒有真正貼心的人了。而我卻在和媽媽之間豎起了一個本子那么厚的障礙，讓她無法靠近。我怎么那么不懂事，我該和她多交心啊。
我爸愛喝酒，喝多點就總念叨我來，餓不餓啊，倒水沒啊，窗簾拉好沒啊，我開始不耐煩，就讓他快回去睡覺別念叨我。然后他就失落的走了。雖然他喝多了，第二天起來也許不會記得，但是當時的他肯定也會心難受了一下吧。誒，我怎么那么不耐煩啊，忘記自己小時候一遍一遍讓爸爸講故事的樣子了么？回到房里，看見爸爸拉上的窗簾和鋪好的被子，真想回到剛才，仔細的回答他幾遍。
覺得我的父母是天下最可敬可愛之人了，然而有時也會覺得他們可憐。可憐他們付出之多卻無法被我這個不懂事的孩子理解，可憐他們一生只有前二十幾年是為自己而活，其余都是為我。
或許，每個人的爸媽都是這樣吧。
父母從來都自己吃對付的，用對付的，卻沒差過我。爸爸買的衣服和鞋也許加一起沒我的一雙鞋貴，也許他們倆的手機加起來換不來我的愛瘋，牌子舍不得穿啊，貴的舍不得用啊。我的家庭雖不富裕，卻也不至貧窮，如果他們想買，大可不必顧忌，可是就是舍不得把錢花在自己身上。我也問過媽媽，我和姥姥她跟誰更好。她說一個是閨女一個是媽根本沒法選擇。
如果可以，我不想為人母，我不想也變得可憐，我想我有足夠的精力去為我的爸媽而活；如果可以，我也不想多出一個人來分享本來屬于我對爸媽的愛。
這一生，我只想做他們的女兒。
我的天，我怎么會寫出這么矯情的話，我一定是被馬哲逼瘋了，嗯，就當以上是檢討吧，雖然以后我媽讓我刷碗還是會不情愿。
如果你看到這里，很感激你的傾聽；如果沒有，嗯，我也覺得寫的啰嗦。
晚安。
