好人壞人
跟寶哥的飯局子實屬意外。 本來是約女友浪大悅城，快散的時候發了個票圈連帶著定位， 接著寶哥就閃現了。 微信說到：你要是還在大悅城附近盤桓，就等我一會，五六分鐘，咱倆約個飯。我回復：好，等你。
寶哥是我高中同學，以前高高大大憨憨，關系不近也不遠，我們算是典型的沒有故事的男女同學。 而現在，寶哥的身材管理得相當出色，穩重健談，紳士感滿滿。吃飯的地方，我們挑了個閩菜館，因為我感冒咳嗽到要自決于人民了。
老友相見，各種話題完全停不下來的。而首當其沖的話題便是——前任。寶哥分手滿一年，我分手四個月。 我說我的故事冗長惡俗，不妨先聽聽他的。 一年的時間是足以沖淡愛恨情仇的，寶哥講的時候很平淡。大體不過是兩人都熬過了異國戀卻沒熬過同居的平淡，而姑娘玩起了樂隊，精神出軌了樂隊里的人，沒有過多的隱瞞和欺騙就和平分手了。 寶哥說得輕描淡寫，但是個中滋味我卻有些感同身受。畢竟，如果沒有這個雷，寶哥本來是打算分手那個年底跟這個姑娘去泰國潛水and求婚。寶哥簡直是全能好男友，方方面面周周到到，直到分手后，姑娘竟然還要約回頭炮（可能迷戀寶哥的好身材吧）……典型的好男人要被辜負，壞男人卻浪的風生水起。全程描述里，寶哥用了很多精準細膩包含感情的詞語來形容這個姑娘，我不置可否。
話語權轉到我這的時候，我卻不想說那么多的細枝末節。只是簡單地跟寶哥說，我的故事主要是三點:1.一個感情浪子，我不顧身邊大家的猛烈勸阻依然愛的死去活來。 2.在我做頸部腺體瘤摘除手術時跟我分手。 3.分手一周后承認變心，并主動告知我這個是真愛，可能會閃婚。我自覺這也是個槽點過多的悲劇故事，卻把寶哥講樂了，寶哥不免感嘆，果然強中自有強中手！ 接著又補了一句，經歷了種種你覺得他到底是個什么樣的人？ 我基本沒多思考就說，壞人！
分手后，對前任評價的種種措辭，簡直是各種生動鮮活。好人壞人算得上是最乏味的評價了，甚至好人已經變成了一個爛定位（不要亂發好人卡）。但是剝開各種刻意或無意的外在皮囊偽裝，好人和壞人已經變成了我對人最樸素真實并且最有含金量的評價。 誰都是身處種種環境，各有選擇各有掣肘，沒有那么多非黑即白，暴露在外的不過都是隱藏在權衡利弊后的所謂本性罷了。乖張戾氣也好，溫柔可人也罷，各種脾氣也都各有各的自在。但，好壞不同。只要是壞，再小的可能性也會有發生的必然性。
人的自我認知是有很強的保護意識，有時寧愿相信自己想要相信的，不惜畫各種大餅自我洗腦到一種自己對自己杜撰的謊言深信不疑的地步。當一切迷霧散盡，不得不跟赤裸裸的真相照面，好與壞也變得那么刺眼而可愛。好比一段支離破碎的感情，最后回首，那些即使不能再做愛人，但我仍然給他五星人格定位的那類人稱為好人。而那些不愿意詬病，覺得諷刺都多余的那一類統稱為壞人。畢竟分手見人品，多巴胺褪去后的真面目不會騙人。推翻自己曾經虛偽的、想要遮遮掩掩的、自我麻痹的認知，絕對是分手后自我進階成長的里程碑。
你媽把你生的這么美，不是為了讓別人糟蹋你，而是讓你糟蹋別人的。
N刷Sex and City。不知道為什么，不管是臺詞還是劇情，這個劇從頭至尾都讓我喜歡的不得了，好多臺詞瘋魔到脫口而出。阿光跟我一樣，是這部劇的骨灰粉。我們常常一起激情澎湃地回想劇情，更多的時候，也回想回想我們失敗的感情。阿光是個極重感情，色彩鮮明的人兒。 就像烈酒。我們相識不久相處卻異常舒服，談到歡喜處，我甚至會默默感激，遇到這么投契的女子，就應該喝一杯cosmopolitan敬余生很長。
一次我們一起擼劇，阿光哭慘了。劇情講的是Carrie因為Big第N次分手，而再遇舊愛，Big已是佳人相伴，正在籌備婚禮。難過的點不是他又找到了一個又高又瘦年輕美麗的姑娘。而是，有承諾恐懼的他，甚至以前跟Carrie無法違心的說一句You are the one的他，見到一個人就想結婚了！這種自尊心自信心的打擊比什么愛不愛的鬼話更具殺傷力！！！ 看到這一段時，阿光哭成傻逼。 她相處了六年分手的前任就是，分開后相親了一個傻白甜，不到半年就歡天喜地的領證結婚了。 跟阿光這種詩酒風流的妙人兒相守六年，竟然不如一個相親姑娘不咸不淡的半年。 有時細想，人真的是太奇怪了。 阿光知道他結婚的消息，跟我喝到大醉，一遍一遍絮叨著，都無所謂！！ 老子巨他媽勇敢！！
這集的最后，有一個點睛的頓悟。
酸一點說，便是高舉精神勝利法的大旗，但這面大旗颯颯作響也不失為一道風景。與知乎中一個作為前任的女生，如何看待變心男人現任的高贊回答異曲同工:（以下有點模糊，大致意思）她的現在是我的曾經，我的現在就是她的未來。所以別覺得的有什么牛逼，她也不過是睡了一個我睡夠了的男人而已（此處掌聲）。我不想說這種諷刺有多么優雅美妙，只不過，你這么好，不能因為別人瞎就盲目否定自己。不要為了一件人或事死抓不放，孑孑一生，你只有你自己的支配權和所有權。想要的東西值不值得追求是要放長遠眼光來看的，人生本就是場持久戰，一勞永逸的人最后都是一無所有。要相信存在即合理，既然發生了就必有深意，參悟透也不必急在這一時。 實在堵心就默念這句話，傻叉的歸傻叉，上帝的歸上帝，本就是各有去處。
希望你好好愛別人之前先十足十的愛好自己，不糟蹋別人，也不會給誰那個臉讓他糟蹋我們。
你呀，最需要放過的人是你自己。
剛失戀的時候是上海最熱的那段日子，天天四十度。手術后，傷口只不過長好個表皮，偶爾的起身都隱隱作痛。總在哭，只哽咽并不出聲。失眠，無力，吃不下飯，各種小老娘們兒的矯揉造作我也算是都遭了一個遍。可我就是個善于自救的人，我沒辦法放任我自己持續難過，或者說，我很害怕自己這種難過的狀態。我需要量化這種過程，比如每天努力睡前冥想來緩解失眠，畢竟我并不是生理上的失眠患者。
我給準許失戀難過的時間定個計劃和安排，記錄半個月，一個月，兩個月，這種壓抑情緒的遞減趨勢，并設計好完全振作的預期時間。 我把曾經沒時間做的所有愛好，整理出來，重新玩起來。盡量保證注意力集中的時候能把因為失戀傷心而拖延的工作好好做好，別人體諒你的難過，遷就你的種種也別覺得理所應當，要懂得感激并且努力振作，別總苦這一張臉，很丑的。
難過其實是一個很費精力體力的事情，把自己搞得好像一個干癟的陳皮一樣好沒意思的。雖然說起來風輕云淡的，一步一步走過來方知其中不易。別人勸你時的大義凜然也別翻白眼，畢竟針扎不到自己身上是不會覺得疼的，尤其是疼的細節，不愛聽的不必走心，不走耳都可以。
為了釋放壓力，我從失戀后一周開始規律健身減脂，兩個月體脂從22降到19，扔掉4.1kg的脂肪，漲了1.6kg的骨骼肌，自己在全身鏡里都想摸自己的好身材（捂臉跑開）。我還買了上百色的彩鉛，以后有機會要在文章里強推我的畫（狡黠的微笑）。自己還給自己做了一個鞣皮的通勤包，畢竟，"包"治百病。我還會在每天睡前寫毛筆字，起碼在每個有風有月的夜里做點與風月無關的事。看了好多沒時間看但攢了好久的書和電影，去見平常沒時間見的朋友，喝喝咖啡談談近況。
當把所有支點重心都放在自己身上，你就會慢慢發現，嗷，我真的巨他媽勇敢（時間長短因人而異，不過相信我，你可以）。不管多撕心裂肺，你都得承認，愛一個人是愛不死的，有那個折磨自己的功夫不如放過你自己，好好跟這個世界玩耍，體驗各種有趣和新鮮。
毫無邏輯地寫到這里，希望你們可以看到我隱藏的頗具深意的邏輯線路（雖然我自己都沒發現）。 Anyway，我還是希望，有著性感臉龐有趣靈魂，集美貌與才華于一身的你可以心安的跟自己和平相處（畢竟我是一個放眼于宇宙大和諧的人）。
最最后推一部電影，《Eat,Pray,Love》（飯禱愛）。
希望你在心靈迷路的時候依然有勇氣去流浪，希望你在流浪中發現新的自我，希望你在絕望中安靜的蟄伏，希望你休息好再羽化登仙到更美的地方（賞你一個神秘的微笑，手動再見）。
END
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