作者：韋志中
“你不要生氣”背后的內涵
兩個人在一起相處的時候正在互動和交流，本來他們都沒生氣，都挺和顏悅色的。但是有一個人突然就給另一個人說:“你不要生氣，算我沒說可以吧”。或者說“你不要生氣，我不說了，可以吧”，或者說“你不要生氣了啊，這本來也沒有什么大不了的”。你就會發現這時候有一種現象，就是另一個本來不生氣的人就生氣了。
為什么？這是一個很小的話題，但是生活當中經常會常見的。為什么那個本來不生氣的人聽了“你不要生氣”等等這樣的話之后他就生氣了呢？其實我想他的背后隱含著另外的一些意思。都隱含哪些意思呢？比如說，這背后隱含的一個意思就是：我現在沒有生氣，你生氣啦。兩個人本來是平等的，人與人之間的交往是以尊重和平等為前提的。
這個時候，尊重和平等實際上不光是在外在的社會地位。交往的站的位置姿態上，其實還有一種心理上的平等。就是在心理上你沒有優越于我。我也沒有優越于你的。但是一旦一個人說了“你不要生氣”。另一個人不管他是生氣還是沒生氣。他只要聽到了“你不要生氣”這樣的話，其實它都已經說明，他生氣了人家沒有生氣。在他心里面感受到的是:你比我有格局，你比我有氣量，你比我心理承受力更強。其實他們兩個人之間已經失去了平等。不光是失去了平等，被人家說你不要生氣的那個人還好像有一種被人壓低了或者被人拉低了，這個時候就開始不爽，這個時候的不爽，其實是真的生氣了，一開始是沒有生氣的。
所以看似是平常互動的話語，這個小話語其實是有大門道的。嘴巴上讓“別人不要生氣”的那個人，其實潛意識里邊，他有一種已經自己認為，自己在無意識當中就表現出來“我的境界比你高，你看我沒有生氣，你生氣了。”這是無意識的，并不是他有意識的去激惹你。原本不生氣的那個人就真的生氣了。因為有可能對方給你說，“你不要生氣”這句話，就是他自己要下臺階。兩個人說話說不下去了，他想給自己找個臺階下，這時又沒有臺階下，所以就說“你不要生氣了，就這樣子了，算我沒說好了”。其實是他自己剛才把話說多了，說著不應該說的話。然后他想下臺階可是又下不來，怎么辦？他就說“你不要生氣了”，其實這個就是他想下臺階又沒有臺階，他就把你這個人的身體當臺階了，所以踩著你的脖子或肩膀就下來了。
人際溝通方式
其實這樣一種人際溝通方式，就是喜歡說這句話的人，我們對他有一種懷疑（可能性啊），他其實實際上長期的溝通模式，他可能有一種習慣性模式，每當他和別人溝通不下去的時候，就會用這種方式給自己下臺階，就說“你不要生氣了，算我沒說可以了吧；我不說了行了吧？反正事情在于你啦，我都是好心和你講啦，你那樣生氣干什么？”總之，一個方面本來就高高在上，無意識之中就把別人壓低了，壓低他才可以踩到別人的肩膀自己下臺階嘛。我覺得這種人的人際交往方式肯定不會受人喜歡的。因為這是一個小話題。不仔細的琢磨、不仔細的去推敲并不會被發現他有什么問題。這一類人也不會覺得自己有問題。
心理學是研究心理活動和外部行為之間關系的一門學問。有時候你只是看到聽到他說的話，看到他做的事，如果不仔細用行為和心理動機之間的關系去看的話，就可能看不出來這么多。所以這樣一看的話，就很有意思了。
探討分類
那我們在嘗試著去探討一下，喜歡說這種話的人有沒有分類呢？他有沒有類型呢？剛才我說的第一種類型，他可能他的人際交往模式就是喜歡無意識的把別人貶低，自己找一個臺階下，這樣子顯得比別人高，但是別人還發現不了，別人生氣了，憤怒了，還不知道是為了什么？所以這是第一種的情況。
如果這個人是有意的，比如兩個人不是友好的關系。剛才我說的是友好的關系狀態下，比如說親密關系，丈夫說“你不要生氣了，我不說了，行了吧”。或者是妻子說“你不要生氣了。我不說了，行了吧”。（媽媽也是）。這是一種親密關系當中無意識的人際交往方式，這種方式肯定是需要調整的。如果是兩個人不友好的情況下，會不會他也會用這一招呢？如果他用了這一招，他就是想讓你就范。“你不要生氣行不行？我又沒有說什么。”對方聽到以后就更加生氣。這是他的一個策略和技巧，是他把你惹毛了，本來你們兩個人是一樣平等的，都在說一件事，都在談生意，結果你毛了之后他就可以趁虛而入，你一發毛，你一生氣，你一憤怒，你甚至不在理智的狀態，他就可以掌握主動權了，其實這是一種比較奸詐的行為了，是一種惡意的攻擊行為，不是人際關系中無意識的行為，他是有意識的把你惹毛，把你惹跳，然后在其中取利，使自己占到有利的地位。今天的談判也好，因為不可能是兩個人，身邊還涉及其他的人，其他的事，這個時候他就會從中取利。
現實生活中也會有這樣的人，這就是一種惡意行為。“你不要生氣呀，我說了什么？沒有說什么。你看這個人，你看你看你看”給別人講，讓別人看，這是一種故意的激惹你，把你惹毛。除了我們說的這兩種，一種是惡意的攻擊，當然是無意識的惡意攻擊。一種是故意的激惹。
其實還可以做一次深入的探討，在我們心理學里邊，有一個詞叫“被動性攻擊型人格障礙”。過去我講愛情心理學的時候也講過，比如說瘋狂英語創始人李陽打老婆的事件，外界評論都說李陽這個男人打老婆不是人，都會說一個大男人打女人干什么？可是你站在另一個角度去說，李陽是一個成功人士，他肯定會知道把老婆打一頓、打兩頓或者打三頓，他老婆會出來說，告他的狀，在媒體里說，他的生意和產業肯定會受到巨大的影響，他不可能不懂這一點的。
按道理來講，他忍一忍不就過去了嗎，他應該會有很多方法去處理的，第一種方法就是:他把自己的老婆哄的服服帖帖的，這樣的夫妻就恩愛了。第二種方法是耍奸猾，不是真的愛你，但是我哄你騙你，至少我不打你。第三種方法是我忍著你，我自己雖然忍著難受，但是我也不理你。其實還有四五種比打老婆更好的方法，他為什么不選擇用呢？說明他自己的情商能力不高，這是一個方面。
另外一個方面，也說明他遇到了一個高手，什么高手呢？也就是遇到了一個被動性攻擊型人格的人。被動性攻擊型人格是什么樣的人呢？在人際交往當中有這樣的一種人，他和你相處的時候，互動互動著你就憤怒了，你就發脾氣了，你就想要摔東西，想要打人，他就會跑過來說，“哎，發生什么事了？我又沒有做什么，你怎么這樣子呀”。其實都是他做的，他把你惹毛，把你搞崩潰，然后他又一臉無辜地跑過來和你說他沒有做什么。
這種人你要小心他，他就屬于被動性攻擊型人格。確實，人際關系當中有這樣一種人，他扮演一個受害者，但實際上傷害他的人就是他惹毛的。比如說有的女人在婚姻中，她經常被丈夫家暴，丈夫打她一回打她兩回，她就向別人訴苦，說自己如何如何可憐。
我們就覺得很奇怪，你其實可以不跟這個人過了，對不對？你為什么不選擇其他的方式呢？第一你可以跑，第二你可以回娘家，不跟他過了，第三你可以離婚，第四你可以自衛反擊他。但是為什么你會一直延續一種模式，把他惹火了，讓他來打你？打完之后呢，你又扮演一個受害者，下一次繼續把他惹火打你。像不像媒體告狀？
所以李陽碰到一個高手，就是他老婆是一個被動攻擊型人格障礙。我們今天，當然不是主要談這個話題，我們是說他的類型排除。
有的人他跟你互動當中，他說：“哦，你怎么生氣了，你為什么生氣，你不要生氣，我沒有說行不行。”其實，你要懷疑這種人，有一個類型的人他是會喜歡把別人惹毛，然后又撇的很清，好像和他沒有關系。
這種人你要小心他，你跟他在一起，你都不知道你已經受傷了。因為真正受傷的，就是我們說的“叫得響的狗不咬人，那咬人的狗都不叫”，對不對？那些在現實人際關系中憤怒的人、生氣的人、發脾氣的人，其實是可憐的。
為什么？因為他被別人攻擊了，他才會憤怒，他才會發脾氣。所以當你看到一個人在發脾氣的時候，你一定不要光看他多么可恨，你要看看他身邊的人多么可恨，他身邊的人在做什么，這樣子的。
就像小孩子，有時候爸爸、媽媽在那說：“哎呀，我的小孩，他怎么怎么樣。”你不要沿著他的手指看向他的小孩，你要看他做了什么，對不對？就是這樣。所以我覺得像這樣的小話題，其實背后是有大門道的，我們都可以值得去思考和探索的。整體來說就是，為什么有的人他一開始不生氣，被你這么一說“你不要生氣哦”，他生氣了。這背后就有這么多的道道，有這么多的可以分析的地方。不知道大家在這里面有沒有受益。
游俊云昨天經歷了我的一個經歷，我在群里面有一個人說：“韋老師，你不要生氣了。”俊云說：“我當時感覺他怎么能這樣說？”感覺他不舒服，原來他把老師的格局起點拉低了，以為老師心里承受像他一樣差。“他不是以為我像他一樣差，而是比他差。所以我之前是沒有生氣，從那一刻我生氣了”。
我今天的這兩講都是源于昨天跟這個人的互動而產生的體會。我就琢磨來琢磨去，我覺得這里面很多話題可以談。
因為這個人他是08年就跟我學習，但這么多年來，他一直也沒有公開場合從來不認可我，不告訴別人我是他老師，但私下里面就是向我請教、學習，就是這樣的。以前的話，我覺得你不認可我的全部，認可我一部分也無所謂，你學你的，我都忍著，我也覺得無所謂的。
但是最近我發現他不是要學東西的，是有點人品有問題，所以我昨天把他開除出我們的金牌合伙人隊伍。這個是另外一個話題，不寫在文章里面。
但是我是一個善于思考的人，我覺得從我身上經歷的這一件事情，延伸出這兩個小的話題，分享給大家。
