1、主題是什么？

在有限的時間中，把精力大把的浪費在滿足別人的需求而忽略了自己。

2、事件是什么？

自11月接會務工作以來，因為我第一次做很多東西不明白，又特別想做好，所以下了很大的功夫在里面。我害怕做不好大家就不喜歡我了，可以說我的所有精力都投入在這個上面了。

會務的工作不僅僅是課堂上的工作，課堂下還有很多很多的工作，要總結上一次，收尾，緊接著又要準備下一次，提前準備。這些工作每一個拿出來都非常簡單，但是要合在一起這個工作量就非常龐大。我的精力都投入在干活兒里頭的時候，我忽然發現，在這個過程中因為需要和人溝通，和大家接觸的多了，慢慢有很多人愿意和我聊天了。

一開始我是很開心的，因為很少有人和我聊天，我也是因為有自己無價值感和不夠好的信念在作祟，一直都很渴望有人能和我聊天。但是隨著時間的推移，找我聊的越來越多了，我開始有點招架不住了。一個人聊天，并不會影響工作。但是當有一群人都來聊天的時候，就應接不暇了。因為我還要干活兒啊，干活兒和聊天這兩者我似乎做不好一個平衡了，把自己搞得很累。雖然累，但是我沒有抵觸心理，我是有點不知所措。如果以后認識的人更多了，找我聊的人更多了，我沒辦法照顧到每一個人了，那我怎么辦？我有點害怕了。

雖然干活兒同時又聊天這樣很累，但是有種痛并快樂著的感覺。因為在這個過程中，我能得到我一直以來都特別想要的東西，那就是連接。每個人找我聊的內容可能不盡相同，我也沒辦法在這個地方說這個。有聊成長的，有對課程好奇的，有自己遇到事的，有想傾述的，有讓我幫忙的，有純粹無聊想讓我陪的等等等等太多了，各種話題都有。

3、即時反應是什么?

我想干好所有的活兒，同時滿足所有人的需求。

4、此刻身體的感覺如何？

肌肉緊張，激動，腦子飛速運轉，腿軟，發汗。

5、內在對話是什么?

一邊的腦子說：終于有人愿意和我聊天了，我終于被需要了，我終于有了存在的價值了，我好開心啊。我一直覺得我幫不了人家什么，但是現在人家能讓我幫他做點什么，或者哪怕就是聊聊天，那也是我被需要了呀。我一定得把大家都照顧好，盡量滿足所有人都需要。這樣大家一定都會很喜歡我的。

另一邊的腦子說：你的活兒還干不干了？活兒重要聊天重要？活兒都干不完，最后是要捅簍子的，活兒必須是第一要務，把活兒干好再說聊的事情。

一邊的腦子說：聊天溝通不是工作的一部分么？要硬說起來，那都是客戶啊，客戶就是上帝啊，本來做成長的，和人家聊一聊沒什么不對的呀？何況人家來找你了，你不聊感覺也不合適啊。

另一邊腦子說：你聊的是成長么？有的人就是閑的無聊想找人說話，這種聊天你不是也聊了么？一弄就是聊幾個小時的聊，聊high了可能打字都滿足不了需求還得來個語音。要不就是傾訴故事，你讓他喊停都停不住啊，內心里不愿意碰觸的部分，一旦打開那就是“滔滔江水”，不給你吐完了根本就停不下來。這個時候本來你能做的就是看到對方哪里可能有卡點，說一點你的意見或者看法。可是你根本就沒做到啊，你還是聽完了，你說了你的想法，對方還是原來的樣子。療愈或者看見并沒有發生，你只是白白花時間當了一把“救世主”的角色啊。對方深度的功課，只能對方自己來做。你說了你的看法，你能做的就做完了，剩下的就只能交給對方了。

在兩邊腦子打架了許久之后，始終在自己的需要和現實的需要之間找不到解決的途徑，于是乎最終選擇了逃避，那就是不去想。盡自己所能，去做好工作同時聊天，實在沒空那也沒轍。

6、內在感受是什么？

亂啊。我明明知道有些聊天是應該去停的，但是自己還是沒有去停，不忍心打斷對方。知道做不到，讓我有點難受。在滿足別人，滿足自己和真正應該做的部分，兩邊在撕扯。這種難受與累，是自己造成的，卻又無力改變的樣子。

7、自己內在什么情緒傷痛（情緒鉤子）被觸動？（需要臨在中去經驗和表達）

小時候因為鎖在家里，只能左手和右手玩兒。我特別特別特別想能和同學們有個連接，能一起玩。每次有人來找我玩兒，最后都被媽媽以“秦祥宇要到家做作業，你們去玩兒吧”這句話給喊走了。我根本就不想做那個破作業，我用不做作業來對抗父母，我在家里快要炸了。這種狀態沒持續太久，我就習慣了。反正我也沒機會和朋友玩兒，那我就自己和自己玩兒吧。時間久了，我不懂怎么和人去相處。因為我就沒人相處，我所有和人的關系，都是來自于我頭腦中的演繹。人可能是這樣的，不是那樣的，實際上這些判斷全都是來自于我自己。表面上我不在乎和人連接，其實內心非常非常的渴望，我希望我能看到真正的人是什么樣子的？他們是不是我心目中的那個樣子？

似乎是一種惡性循環。因為我不會和人打交道，突然扔到人群里，我有點懵。同學們開始說我沒情商，不會來事不會辦事不會說話，引起了不少反感與討厭。你們討厭我，那我也不喜歡你們。我開始了“閉門造車”的一種狀態。所有的事情都我自己扛，所有的苦難我打掉牙往肚里咽。人都是不可靠的，至少面前的你們都是不可靠的，我要找真正愿意和我相處的人在一起。

這一等，就是n多年啊。

我渴望的這份連接，在九型的課堂上我看到了希望的苗頭，一路琢磨最終我還是在九型的課堂上找到了，我想要的那份看見。

很快我發現了一件扎心的事情：

并不是所有的人都愿意看見你，并不是所有的人都有能力看見你，并不是所有的人都能看的清你。

這讓我有點堵。我當然知道大家都是路上的修行人，沒有那么快一下子就能成為我想要的那么厲害，總是需要一個過程，是個相互扶持往前走的路。可我還是有期待，這個期待本質上是我內心的一個空洞，想要有人填。我知道我這樣子是想要填洞，可是這份渴望我并沒有放下。

8、發現自己有什么限制性信念？

我在被需要的時候，才是有價值的。

9、臨在后看到的真相和可能性是什么？

也許在某一個時刻，我看到了自己的模式，卻發現是停不下來，只能看見。這說明我對填這個洞的欲望非常之高。我太需要這個東西了，我為了填它我把自己折騰的夠嗆，我很累我知道，但是我還是明知山有虎偏向虎山行。嘴上說得好，我看見了自己的這個模式，看見了自己的一個洞，看見了自己前面有個坑，結果我還是義無反顧的跳了進去。我知道那可能只是一個泡泡，那我也要一直享受這個泡泡直到破掉。

自作孽，不可活啊。

10、可調整的回應和選擇是什么?

停，看，選擇，我能做到停，我就是進了一大步了。這個被需要的欲望太過強烈，我知道我可能還會故意跳坑，但是我只能慢點來。

有時候我會想，也許我真的需要使勁填一填這個坑，擁有過，拿起過，也就能放下了。雖然這個辦法看似走了一條彎路。

很明顯，我現在就在這條彎路上。

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。