今天女兒班上組織研學徒步旅行收費活動，我看見班群里還召集志愿者家長三名，積極的我，開始心動，或許還跟上次班主任賦予的家委代表身份有關，我就開始想要貢獻一份力量。跟老公商量之后，就給班主任報名了。我看到自己這么主動的背后，是想要貢獻一份力量和價值感，同時也想支持老師的工作，為孩子后續學習做好有必要的鋪墊和情感基礎。或者說也有我想討好老師，讓老師開心的成分，我想著家長如果在班級事務中很給力了，老師是不是對孩子的關愛，理解，鼓勵，是不是會更多一些。所以，我看到了我的交換思維，我的目的心，我的企圖心，我還覺著自己用心良苦，甚至想著如果明天有空我也可以把自己支援出去，給老師幫忙。

我看到自己是那么想要討老師歡心，想要支持老師，巴結老師，我是那么想發揮作為家長代表的價值感和使命，以至于我忘記了我跟老師之間的核心紐帶人物，我的孩子她會怎么想，也沒有想到這還需跟她商量一下。結果中午一回家，我興沖沖的表達我的立功的積極表現，她則聽見后第一時間就反應激烈，開始用“質問我的語氣說”“你為什么不經過我同意”那一瞬間，我僵住了，從興高采烈到突然被啪啪打臉的羞恥感和憤怒，遇見一個不知好歹，不懂我苦心付出背后企圖心的孩子，我深感生氣傷心和失望。我給她說“咱平日多支持老師工作，后面咱們請假老師也會態度好點”我娃說“這是兩碼事，沒有關系”我看到自己這個解釋背后我的恐懼害怕，我害怕他為難孩子為難自己。同時，我也看到了女兒的堅定有力，她能分清楚兩件事情的界限，她不害怕，她有力量，她把研學旅行和上學請假兩件事分開來看，她不恐懼，不害怕被班主任為難，或者說她只考慮她明天當下即將享受的快樂，而暫時不去享受日后如何請假能否被批假的憂愁。就這樣赤裸裸的，我被一個高二女孩說敗了，我啞口無言了，說沒時間找她商量的借口，也被她“你可以等我放學回來跟我再商量”回擊了，我看到了我的羞恥感，我的挫敗，我的著急，我的落荒而逃地去補救，找班主任說孩子爸爸臉臨時加班去不了了。起初我又多積極，此刻我就有多羞恥多挫敗多自責。

你沒有經過我同意，成了17歲多女兒宣誓自己主權人權話語權的重要證據，我一面在感受自己的羞恥挫敗憤怒，一面也在見證她的力量，她的堅定，她的有主見和為自己發聲與堅持。所有跟孩子相處中發生沖突爭執的瞬間，都是我當媽路上非常重要的轉折點，它提醒要看見孩子，看見她的需求和渴望，區分清楚課題，看這個事情是她的還是我的事，守住自己的分寸感和界限，不要興奮過頭不要插手想介入孩子的空間，借著幫孩子做的事 滿足自己內心的不安恐懼害怕羞恥。

作為家長，想要給孩子把事做合適做對，很難，需要很多的覺察，修煉，踐行，暫停，止語，認輸，及時承認修正錯誤的勇氣。

此刻，我有點傷心，同時也愿意承認的確是我太著急了，我太想做一個支持老師工作的好家長了，以至于我忽略了最重要的責任人，我的孩子，她才是她學生，生活的主人和責任人。我要穩住自己，如如不動，放慢節奏，只提供她需要的幫助就好。

再仔細想想，好像我就是有這個愛替家人做決定回復確認的毛病，為此孩子生氣，是因為我不止一次這樣做了讓她不爽的決定，比如舅舅約吃飯，我說她不去，孩子說“你都沒有問我就答復”再比如，很多需要老公確認回復的，我好像也把事拿了。在那個瞬間，我滿口答應，積極回應，只是滿足了我一個人的自戀和價值感，卻對那兩個人是真真正正的忽略無視和不尊重。好像他倆是不存在的，就我一個人說了算就可以了。