本來今晚想繼續(xù)談?wù)剱矍榈模强戳速嚺逑嫉囊粋€演講之后，我打算先談?wù)勄榫w，因為首先管理好自己的情緒才會更好地處理親密關(guān)系。想繼續(xù)聽我談愛情的小伙伴們，要耐心等待哦，我會在七夕情節(jié)人那天推出的！

在中國，有一句俗語:“打是疼罵是愛。”打真的是疼罵真的是愛嗎？其實不是，而是父母不能很好地控制管理自己的情緒，用這種方式來宣泄自己對孩子的憤怒與不滿！

今天看到賴佩霞在超級演說家的演講《幸福那么難》讓我很有觸動。之前聽過她在Ted的一個演講《找一條回家的路》，當(dāng)時講述了自己在單親家庭中長大，從小和我媽媽生活在一起。由于她爸爸背叛了她媽媽，所以她媽媽對她爸爸充滿怨恨，常年以淚洗面，臉上充滿哀傷，所以她自己一直也不敢在媽媽面前表現(xiàn)快樂，對媽媽所說的話也是言聽計從，即使媽媽罵她，因為她不想讓媽媽傷心。

這次在超級演說家里她講了她媽媽在她小時候常說：“我罵你是因為我愛你”。她媽媽教育她的這種方式也深深地影響了她和第一位老公的關(guān)系，她也會指責(zé)她老公，但是后來她發(fā)現(xiàn)指責(zé)不是愛，而是親密關(guān)系的殺手。雖然媽媽當(dāng)時滿嘴說愛卻面目猙獰，這真的是愛嗎？

在很多中國家庭，我相信都會時不時地上演著“我罵你是因為我愛你”的一幕幕，特別是在家長們苦口婆心地教育勸說孩子后仍然無效的情況，他們一氣之下就開始采取打罵的方式。然而采取打罵的方式并不是源于愛，而是父母不能很好地控制管理自己的情緒。但是發(fā)火生氣打罵更過時候也是無濟于事，反而會給孩子造成心理上的創(chuàng)傷。

比如說，我去年暑假過后上班當(dāng)老師后，看到課上有的學(xué)生說話打鬧，就會生氣發(fā)火，但是我絕對沒有打過罵過學(xué)生，最多也就是生氣大聲地喊：“你們是干嘛的？是來學(xué)習(xí)的，不是來說話的。實在不想學(xué)，也別說話，別影響其他人。”

雖然我多次苦口婆心，大喊大叫地說，但是他們還是說他們的，這讓我感覺不到很無能為力。今年3月份參加一個美國講師團隊組織的《情商工作坊》后，我意識到自己發(fā)火生氣是管理不好自己的情緒的表現(xiàn)，而控制好情緒是五個基本情商要素之一。

戈爾曼教授在《情商》中提出：人首先要認識自身的情緒然后是控制管理情緒。然而很多時候我們意識不到自己情緒的變化，所以就根本無法控制自己的情緒而采取沖動的措施，比如生氣暴怒，打罵等簡單粗暴的方式。我們不但控制住自己的情緒，也要嘗試著理解他人情緒，雙發(fā)共同尋找解決問題的辦法。

在這里給大家推薦《正面管教》中提到的贏得孩子合作的四個步驟：

1.表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

2.表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。

4.讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

另外《非暴力溝通》中也提到過進行非暴力溝通的四個要素：

1．區(qū)分觀察和評論：即我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果而不是給出評判和分析。

2．體會和表達感受：要善于體會和表達感受，通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。同時要注意區(qū)分感受和想法。

3．需要和期待：我們學(xué)會具體地說出我們的需求，而不是指責(zé)、批評、評論他人。

4．請求幫助：我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。應(yīng)該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出要求。

說了這么多，我真心地希望父母不要再說“我因為愛你才打你罵你”！朋友夫妻間不要再說“我天生脾氣不好，怎么了？”！脾氣不好是自己情緒管理不好而不是天生的，這個可以通過學(xué)習(xí)來改變的！

因為有愛，我們更要好好說話而不是暴力溝通方式！朋友們，讓我們一起管理控制好自己的情緒，理智正確地處理問題吧！