有一種很難受的感覺。

每當遇到這種懸而未決并且主導權并不在自己手上的事情，總會有這樣的感受。

胸膈的部分壓抑，煩悶，像是聞到了嗆人香煙的感覺，又像是在水下憋悶了太久，突然呼吸到空氣的那種猛烈一鈍的疼痛感。

我并不在意事情本身，事情本身并不會對我造成多么大的傷害，或者說即便是傷害，需要舔舐傷口也好，還是需要化解情緒也罷，都不重要，那都是屬于需要我獨自去處理解決的事情，并且是我有能力解決好的事情。

讓我介意的是事情的收尾，該如何處理，會不會對我自身造成傷害或者損失。

這基本上也是可以用“關你屁事”與“關我屁事“的理論來劃分。

當事情還沒有解決的時候，那事件就還是雙方或者多方的事情，那么這雙方或多方之間多多少少都還存在著關系，怎么就可以瀟灑地起個身拍拍屁股上的灰揮揮手就走了呢？

嗯，不行，事情肯定不能以這樣不灑脫不干脆這樣不明不白的方式解決掉。

對，這就是我的執念。

那事情應該要怎么以怎樣的方式解決呢？

我頭腦中的兩個人在打架。一個斬釘截鐵地叫囂著要采取法律上規定的“應該“的方式去解決。一個仿佛氣定神閑的仙人，悠悠吐出”算了“二字。意欲將此等凡塵俗事撇開一邊。不做理會。

我仿佛有著三個人格，兩個人吵完之后，我是那個做決斷的人。

我，是外界能看到的我。

我害怕聽從第一個人格所說，別人會覺得我太執著，太不大氣，太得理不饒人，太過固執，太不圓滑。我也害怕聽從第二個“仙人“輕飄飄的話，害怕自己會后悔，怎么這般懦弱，連自己的正當利益也不知道維護，才會活該被人當好欺負，才會一輩子都那樣無能。

看，我的大腦里好多話。

應當給我的大腦頒一個獎，最佳編劇獎。它總能夠將一點點的小事情，都延展成為一篇漫長的悲劇。仿佛我這余下的漫長一生，就因為當下的一點沖突，轉而便陷入了無可挽回的深淵當中，此生再沒有了出頭之日。

心也入了迷?？粗竽X中上映的種種劇情，那種注定踏入一步更比一步更凄慘更不能回頭更沒有選擇的下坡路，簡直把心嚇壞了。

窒息的痛攥住了心臟，它相信了眼下的便是絕境。如若一步踏錯，便是萬丈深淵。

看，多單純。

不過是一點小事，便能夠嚇得腦袋播放人間慘劇，嚇得心臟都停跳一拍，接連供血不足。

可是人生不是電視劇，也不是一步踏錯只能進入一個又一個比悲傷更悲傷的故事。

人生不過起起落落落落落落落落……而已。

雖然寫完了，我還是難受。

雖然寫完了事情還是沒解決，可是我知道人生不會因為事情就變成悲劇，只會因為還未開始便過早結束才會成為真正的悲劇。

我還是不知道事情是否會如愿解決，不過我知道真正害怕的不是做不做決定這件事情本身，真正害怕的不過是做完決定后的結局罷了。

開心就好。