人生不過起起落落落落……

有一種很難受的感覺。

每當遇到這種懸而未決并且主導權并不在自己手上的事情,總會有這樣的感受。

胸膈的部分壓抑,煩悶,像是聞到了嗆人香煙的感覺,又像是在水下憋悶了太久,突然呼吸到空氣的那種猛烈一鈍的疼痛感。

我并不在意事情本身,事情本身并不會對我造成多么大的傷害,或者說即便是傷害,需要舔舐傷口也好,還是需要化解情緒也罷,都不重要,那都是屬于需要我獨自去處理解決的事情,并且是我有能力解決好的事情。

讓我介意的是事情的收尾,該如何處理,會不會對我自身造成傷害或者損失。

這基本上也是可以用“關你屁事”與“關我屁事“的理論來劃分。

當事情還沒有解決的時候,那事件就還是雙方或者多方的事情,那么這雙方或多方之間多多少少都還存在著關系,怎么就可以瀟灑地起個身拍拍屁股上的灰揮揮手就走了呢?

嗯,不行,事情肯定不能以這樣不灑脫不干脆這樣不明不白的方式解決掉。

對,這就是我的執念。

那事情應該要怎么以怎樣的方式解決呢?

我頭腦中的兩個人在打架。一個斬釘截鐵地叫囂著要采取法律上規定的“應該“的方式去解決。一個仿佛氣定神閑的仙人,悠悠吐出”算了“二字。意欲將此等凡塵俗事撇開一邊。不做理會。

我仿佛有著三個人格,兩個人吵完之后,我是那個做決斷的人。

我,是外界能看到的我。

我害怕聽從第一個人格所說,別人會覺得我太執著,太不大氣,太得理不饒人,太過固執,太不圓滑。我也害怕聽從第二個“仙人“輕飄飄的話,害怕自己會后悔,怎么這般懦弱,連自己的正當利益也不知道維護,才會活該被人當好欺負,才會一輩子都那樣無能。

看,我的大腦里好多話。

應當給我的大腦頒一個獎,最佳編劇獎。它總能夠將一點點的小事情,都延展成為一篇漫長的悲劇。仿佛我這余下的漫長一生,就因為當下的一點沖突,轉而便陷入了無可挽回的深淵當中,此生再沒有了出頭之日。

心也入了迷??粗竽X中上映的種種劇情,那種注定踏入一步更比一步更凄慘更不能回頭更沒有選擇的下坡路,簡直把心嚇壞了。

窒息的痛攥住了心臟,它相信了眼下的便是絕境。如若一步踏錯,便是萬丈深淵。

看,多單純。

不過是一點小事,便能夠嚇得腦袋播放人間慘劇,嚇得心臟都停跳一拍,接連供血不足。

可是人生不是電視劇,也不是一步踏錯只能進入一個又一個比悲傷更悲傷的故事。

人生不過起起落落落落落落落落……而已。

雖然寫完了,我還是難受。

雖然寫完了事情還是沒解決,可是我知道人生不會因為事情就變成悲劇,只會因為還未開始便過早結束才會成為真正的悲劇。

我還是不知道事情是否會如愿解決,不過我知道真正害怕的不是做不做決定這件事情本身,真正害怕的不過是做完決定后的結局罷了。

開心就好。

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