原來我們早已進入成年人的世界

01

前段時間，我一個好友向我抱怨說她終于看清了她舍友T的真面目，自私到讓她惡心。她們經常一起上課，一起吃飯，當T請求好友幫忙時好友也會先放下自己的事情去幫她，可是突然發生的一件小事讓好友終于意識到并不是所有的真心都能換得真心的。那天好友帶著哭腔對我說：“了解一個人一定要從細節去看，過去好多次我都找理由為T開脫，可我真的太傻了！我拿她當朋友，可我從來都不知道她拿我當什么！”

我安慰她說：“沒關系的，你看開點兒，這種人我們遠著就是了，以后走個面子情的人咱不值當的生氣哈。況且，她也只是自私而已，咱都不用說‘感謝室友不殺之恩’對不對？”那天我們聊了好久都是關于T的，好友吐槽我跟著抱怨，好友委屈我忙著遞紙巾。分開的時候我還蠻擔心的，因為好友一直是個很單純很直率的女孩，就這么憤憤不平地回宿舍會不會跟T吵起來？或者會不會又自己偷偷地委屈到哭？

02

過了幾天我知道了，我的擔心全部都是多余的。好友和T手拉手來到我面前的時候，我云里霧里，心想女孩子好奇怪，她們又可以一起玩了？

“哎呀，我把水杯落教室了！”

趁著T走開的功夫，好友突然很諷刺的說了一句：“哼，也不知道她是怎么長這么大的，真是夠了！”

“走走走，快去食堂，一會兒就沒位子啦。”T沖過來拉著我們跑，也讓我的疑問硬咽了回去。

看著好友和T打打鬧鬧的背影，我第一次覺得好友十分陌生，究竟從什么時候開始，她可以一邊吐槽別人一邊和人交好。

究竟從什么時候開始，微笑變成了偽裝情緒的工具，而不再是內心的反映？究竟從什么時候開始，我們變得不再像是自己，我們孤獨卻要擁抱自己不喜歡的人，我們脆弱卻仍要假裝堅強，我們內心痛苦卻還要揚起嘴角？

原來我們早已步入成年人的世界……如果這就是成年人的世界，那好吧，我接受。畢竟

“改變不了環境，但可以改變自己；改變不了事實，但可以改變態度。”

03

可我不得不承認，這一過程初期是十分痛苦的。每當我去稱贊一個我明明討厭的人，每當我的眼淚涌入眼眶卻因為在人前而不得不硬生生憋回去，每當我十分委屈收人誤解埋怨卻只能彎腰道歉而不能頂回去一句，每當我明明覺得這樣做不對可因為“大家都這樣”而跟著“這樣”，每當我……

我像是陷入了一片沼澤，愈是掙扎愈是陷得更深，我痛苦地問道：“Sun呢？我還是Sun嗎？我不是嗎？那個敢愛敢恨，直率善良，非黑即白的我去哪里了？”

那段時間我過得很痛苦，很難受，很壓抑，很迷茫，宛如一只被所謂的“成年人的世界規則”操控的傀儡。我變得不像自己，自我懷疑，失去自我，Sun成了“喪”。

回憶那段時間，如何去形容呢？其實并沒有物質上的刁難和困窘，那是精神上的定位失敗。比如說過去我一直認為“朋友”是很神圣的很重要的一個詞匯，甚至可以媲美“家人”，可是突然間“朋友”只是意味著關系還可以，盡管不熟的兩個人只要有利益上的往來介紹的時候就可以來一句“這是我朋友。”

經過很多這樣觀念和現實的沖突打擊后，我就會想：嗯？是我錯了嗎？

從小受的教育就是知錯就改呀，改著改著就連自己都不認識自己了。

04

現在我有些時候還是會難受的，因為“成年人的世界不是非黑即白”。它有一些灰色的地帶，我得慢慢磨去身上的一些棱角，變得圓融從而圓溜溜地向前滾。可是我也提醒自己不能完全被這個世界同化，我也需要棱角作為支撐可以停下來觀賞人生路上的美景。

還拿“朋友”來說，我可以學著別人那樣去使用它，但是，我會在前面加一個“好”。介紹時，我會說“這是我朋友。”同時在心里會默默加一句“這不是我好朋友。”

也許有人會笑吧，那笑就笑吧，誰讓我們早已步入成年人的世界呢。我可以改變自己的一部分，可我的本我永遠在心里！

我還是我。

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