看到有編輯老師在群里面問誰能寫傅園慧素材稿的時候，我勇敢地沖上去，把這個素材拿了下來。這是我第一次寫大稿，其實小稿也沒怎么發表過。但是前面看了一些同學的分享，看了一些樣文，覺得也沒有那么難的，對文筆也沒那么高的要求，只要把事情說清楚就可以了，自覺自己已經報班學了有兩三年了，應該能寫清楚。老師要求要在兩天內把大綱拿出來。

在網上找素材的時候，還是有很多時間在玩手機，美其名曰查素材，實際上白白浪費了很多時間。有一天沒用手機，思路清晰的時候，手機依賴癥犯了，就看了下微信和QQ，再想繼續，系統的思維已經被打破了，要重頭開始想。所以手機的問題解決不了，人就會完蛋的。

然后勉強把大綱寫出來了，分三部分，第一部分簡述她的生活經歷，第二部分講她堅強應對訓練的艱辛，第三部分講她因何如此樂觀，主要是來自家庭的影響。這個第三部分是看了周沖的公號想到的。話說周沖會在熱點出來的時候，整晚不睡找材料，寫爆文，而她其實已經很成功了。

就這么兩天里，玩玩手機，查查資料，猶豫不定中交了大綱。

編輯老師很快給出了回復，我發的時候已經是晚上10:30了，老師半小時后就回復了。難道成功的人都是這么拼的嗎？給出了修改意見，三個部分的側重點，基本就是重新架構了。第一部分要寫她樂觀應對病痛，第二部分樂觀應對訓練，第三部分樂觀應對艱辛。老師強調要代入，講她的成長故事、訓練故事、家庭故事。

老師確實是專業的。傅園慧之所以引爆全民，歸根結底是因為她的樂觀，而不是運動員的身份，更不是獎牌，所以文章就要側重在樂觀上。

我承諾老師要盡快拿出新大綱，此時距離截稿只有4天了。大綱寫不出來，我琢磨著那先寫稿吧，就按老師給的新結構，寫完了再寫大綱。我給老師留言要在兩天內寫出來，然后我發現自己又犯了老毛病——目標定得超過能力，這也就是人生痛苦的根源。

寫不出來，就繼續查資料，以前從大公號里、網上查到的資料里，有很多來自傅園慧微博，幾乎夠寫豐富的故事了。所以，從另一個角度來說，要好好經營自己的微博啊，萬一將來成名了，采訪我們的人有地方找素材啊不是么。

停，繼續說寫稿的事。

編輯老師建議，要把她從小到大的經歷捋一遍，從小到大的趣事捋一遍再下筆，當我真正寫不出的時候，我從資料里完全理不清頭緒，我先按比賽的時間順序列出來，從而知道她每次比賽后的狀態，然后不得不親自看了一遍她的微博，甚至她父母的，和她好友的，尋找蛛絲馬跡，以便寫出與眾不同的觀點。

還有，既然要代入，我就先采用了第一人稱，我化身為傅園慧，仿佛在給一個洋氣的朋友講述這件事。然后讀順了以后再改成第三人稱。

我說的這么熱鬧，好像在發表獲獎感言，分享成功經驗，其實，不是這樣的，我先說完寫的過程，后面再講結果。

我把病痛集中在第一部分講，其實大多篇幅還是講她的成長經歷，第二部分重點講了備戰奧運的訓練，第三部分講她的家庭對她的影響，還有她自己是成熟懂事的。

只要是資料，我就稍作修改，當成自己的了。需要自己原創的話，就覺得非常難，寫出來總覺得詞不達意，太口語化，不夠漂亮，所以盡量還是從素材里去摘錄。

狀態呢也是仿佛進入了上學期間的考試前，和后來工作后有幾次考證前的狀態——精神緊張，但非常充實，腦海里有很多人生規劃，盼著考試結束后去一一實行，想寫的東西也特別多，要反復克制住了，才能推遲到寫好這篇再去寫。而我自己又清晰地知道，一旦考試結束，這種充實的狀態就消失了，那些規劃，那些想寫的東西也煙消云散了。所以，非常留戀那種考前的充實狀態。

說回寫稿的事情。承諾交稿的日期推遲了兩三次，全力以赴在做一件事，腦子里只要有思想就在想這件事，所有可以推遲的家務活都暫停了，吃零食都覺得自己無恥。就這么的三四天之后，終于寫好了，并且沒有再弄新大綱，又是中午臨睡前，交給編輯老師。那天午飯吃得晚了。

還是很快，老師給了回復。之前我寫的時候，一會兒糾結自己寫的東西一文不值，一會兒又充滿希望，就好像很多時候我們考完試，感覺不太好，總有人安慰我們說：“覺得沒考好，反而會考好，因為說明你都會。”就這么反復糾結中，看到老師簡單的回復，但是非常中肯：“沒有自己的內容，都是像大學生寫論文一樣，找了100篇，每篇里面抄了幾句，湊成了自己的一篇。”

塵埃落定，對老師的評價非常認同，反復想和老師確認有其他同學也寫了，不要因為我影響了組稿。雖然有一絲慚愧，覺得自己這次搶素材屬于自不量力，但是也真切感受到這種有困難的寫作才會讓你提升。雖然自不量力，但總算開始了。而且，跟著這樣的編輯老師肯定能提升得很快的。還有在寫的過程中，即使質量差，也在構思，也在遣詞造句，都比每天躲在舒適區寫那些心靈感悟要強得多。這些都不說的話，查閱傅園慧的資料本身也學到了很多東西，尤其是她樂觀向上的拼搏精神。

把攢下的家務活干了，獎勵自己休息了兩天。非常期待雜志出來比較下，自己和人家的距離。

最后還是那句話：“不自量力的開始”中，“不自量力”是修飾“開始”的。

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