在過去的一段時間，我不敢讓自己寫東西，不愿靜下來面對自己。我不得不承認(rèn)離開深圳以后的生活，沒有過得如自己當(dāng)初想象的那樣。是的，原諒我的幼稚，我用了“想象”二字。想象中的東西和現(xiàn)實往往是沒有可比性的，而我居然還犯混淆現(xiàn)實和臆想這種低級的錯誤。

自己拼盡力氣想要逃離的生活方式，在另一個城市迅速找到我。生活站在更高的大廈，嘲諷地看著我。我還是朝九晚五地上班，日子還是單調(diào)到無可救藥的流逝著。生活似乎總要辦法讓我隱忍著，奔波著，迷茫著。原來拼命逃離的結(jié)果不過是被捉拿進另外一個更大的籠子。心若受縛，去哪都是天牢。我開始意識到是自己的心態(tài)出了很大問題。我不愿承認(rèn)的事實，是自己的懦弱和浮躁把自己關(guān)進另一個籠子。

籠子里的自己像困獸一心想要逃離。逃離了深圳，如今還想再逃離到哪里？如果學(xué)不會游泳，換多少個泳池一樣會溺水窒息。就算逃到天涯海角也是無濟于事，再多的逃離都挽救不了靈魂的蒼白。這樣的自己令人無法面對。自己用多大的決心才和過去告別，自己花了多大的勇氣去說服家人，去說服自己給自己機會遠(yuǎn)行。而今怎么在瞬間變得這樣懦弱了。我在瞥見生活的面目后，我想到的竟是落荒而逃。那我可以逃去哪里？到哪不都是要柴米油鹽，去哪不都是要停下來，圍上圍裙忙碌于鍋碗盆瓢，奔波于生存。

“三十歲之前沒見過高山，以為最難攀越的高山，三十歲之后才發(fā)現(xiàn)最難攀越的是生活”，自己好像似懂非懂地明白這句話對生活本質(zhì)的描述。我才偷瞄了一眼便如此頹廢，那以后更長的路，該如何無面這終將平淡如水的生活？面對衰老、面對瑣碎、面對平凡、面對家庭，以及那日復(fù)一日單調(diào)到無可求藥的生活。自己跑那么遠(yuǎn)就是為了證明原來生活的本質(zhì)是這樣，原來成長的是這樣。這未免太過嘲諷。這樣的心態(tài)持續(xù)了一個月。我不敢停下來過多地思考，而是把更多的時間分給廚房和旅游景點。

也是在這樣的失落籠罩下，我開始強迫自己去反思，督促自己調(diào)整心態(tài)來面對時下的一切。我開始去承認(rèn)和接受一些事實，比如生活到哪都是生活，重要的是和誰在一起。生活的本質(zhì)是日復(fù)一日單調(diào)地重復(fù)著，重要的是自己如何讓每一天都過得充實一點，再充實一點。工作還是要認(rèn)真工作，只是沒有重要到要和生活攪在一起。永遠(yuǎn)不要放棄新的嘗試機會，因為任何工作都沒有重要到讓你為它動彈不得。

我慢慢開始用另一種心態(tài)去面對生活，那就是“與生活握手言和”。以前初中的時候讀過《相約星期二》，書中即將離世的莫里老人告訴世人，與生活握手言和。當(dāng)時的自己沒看懂，只覺得很像是名言警句的樣子，一直記得。現(xiàn)在慢慢才開始明白，與生活握手言和，絕對需要莫大的勇氣。在看清生活“面目”之后，自己該如何與它和平相處。在明白生活的本質(zhì)后，如何讓自己坦然地承認(rèn)平凡，面對平凡，去承受那些生活由衍生出來的繁瑣和無奈，去接受那些單調(diào)帶來的厭惡感和真實感。

曾經(jīng)的自己喜歡高談闊論談夢想，如今的我終于可以平靜地討論生活。不再帶著“憤青”的偏激，不再鄙夷安逸，而只是安靜地學(xué)習(xí)與生活平和地相處。在漫長的年歲中，嘗試去感知歲月從指尖滑過，滴在圍裙上慢慢暈開來的平凡。我開始明白，是自己沒有珍惜時下的所擁有的一切。自己是在別人的祝福和鼓動下，才下定決心嘗試新的生活方式。畢竟，不是每個年齡段都可以像現(xiàn)在擁有著奢侈的自由。

或許以后真的很少有機會可以再像二十幾歲時，這樣自由自在地做著決定。在最自由的年紀(jì)里，應(yīng)該學(xué)會去把握每寸時光。不要再做一個像被踩著尾巴的怪物，總想著逃離，不妨嘗試和生活平和地相處。不必再為平凡感到心虛，世界只有一個獨一無二的你。每個都是自己平凡世界里的英雄，要知道自己是有多大的勇氣才得以走到今天。我們無論是在大城市里倔強地堅持著，還是回到家鄉(xiāng)尋求另一種生活方式，這些都需要莫大的勇氣。謝謝那個足夠勇敢的自己，始終相伴。

我們?nèi)諠u平凡卻也日漸成熟。就像少女時代中講到的，“沒有人告訴我長大以后的我們會做著平凡的工作，談一場不怎么樣的戀愛。原來長大后沒什么了不起，還是會犯錯，還是會迷惘”。原來長大以后是慢慢放棄與世界的對峙，嘗試承認(rèn)平凡。不再執(zhí)迷于追求轟轟烈烈，而是開始學(xué)習(xí)與生活安然地相處著。成長是在看清生活的“真面目”后，仍有毅力繼續(xù)熱愛，仍有勇氣從容面對。

我以為自己已經(jīng)長大了。但事實是，生活一直在讓我成長著，直到死的那一刻都是成長著。這也許就是生活的奧妙，它總有辦法讓我們在平凡而漫長的歲月中，慢慢沉淀，慢慢醒悟，也許致死都無法悟透其中禪理，所以才讓我們始終癡癡追尋。在追尋中日漸平凡，在平凡里不停摸索。

我想我不會再畏懼生活對我慢性侵蝕，因為，我正在嘗試與它和平相處。不會再困惑一個個“籠子”對我的束縛，心中若無界何來捆綁。

現(xiàn)在的我，還沒有全完看清，悟透。我愿做虔誠的擺渡者，渡人渡己。