1
前兩天給媽媽打電話說：“我五一打算回去。”
我媽說：“現在咋這么想回家了，想回就回來吧，早點買票。”
還記得高考完，開始想自己的志愿，我就根本沒考慮過河北省的學校，不是瞧不起河北省的高校，而是我想離家遠一點，但也不是太想考到南方，又因為我憧憬海邊的生活，所以選擇的都是天津、大連、青島之類的城市。
從小到大，一直在一個小地方生活，有一天終于可以去外面生活的那種感覺無法言喻，有點像脫韁的野馬，再加上青春期的一點點叛逆心理，急切的想要逃離父母的控制，想要去遠方，去尋求獨立。
所以我走的時候好像一點點戀家也沒有，有的只是對未來無限的憧憬，我爸我媽跟我一起來青島送我上大學，他們走的時候我媽哭了，我看見之后有些心酸，紅了眼眶，不過后來我就又跟沒事人一樣了，該玩玩該鬧鬧，對這個未知的新鮮的環境充滿了好奇。
后來，偶爾會和我媽通電話，我媽就說你看人家女孩子天天給家里打電話特別想家，你個男孩子就是不好，沒心沒肺的一點也不想家。我媽說的是實話，當時的我的確那樣，就算到了八月十五中秋節也沒有一點點想家的念頭。理所當然的十一七天假我也沒有回家，而是在青島各種耍，雖然后來兩個人在宿舍待著略顯凄涼孤獨，但就算那樣我依然沒有想家。
我在青島上學，家在邯鄲，之前沒有直達的火車，所以跑一趟挺麻煩的，而且天亮從學校出發天黑才能到家。所以我就每每等到學期放假的時候才回家，平時有些小假期什么的也不回家，經常就跑出去玩了。最長的假期就是十一七天假了，不過第二年十一假期有高中同學來青島找我玩，所以我也就又沒回家。
我就這么的成了一個常年不回家的游子。
大二下半年的五一假期，不知怎么的，就特別想回家，也沒什么理由，可能真的就是想家了吧。當時給家里打電話的時候，我媽很是驚訝，說怎么突然想回家了呢？不出去玩了嗎？那想回家就回來吧。那時候我去了石家莊找了好哥們玩，然后又一起坐車回的家。在家待了兩天吧，然后就又回學校了。走的時候我媽還說，看看你這回趟家花了多少錢。
今年，不知道暑假還能不能回家，就算回家了估計也待不了幾天，所以五一就又想回家了，然后就給我媽打了那個電話。
不造為什么，到了大三開始想家了，開始想著有時間回家看看了，可能是自己的年紀大了開始知道如何愛自己的父母了，也可能真的感覺到自己的父母老了需要自己的照顧了。
內心有種說不出的情感，就是簡單的想回家。
2
現在每個星期都會給爸媽打電話聊聊天，很多是我主動打的，聊聊最近的生活，聊聊最近的感觸，有次打了半個小時，對我來說時間蠻長的了，在陽臺打的凍紅了手，不過心里暖暖的，很是幸福。
前兩天和我媽打電話說我剛有了一個和朋友創業的打算，我媽那邊劈頭蓋臉一頓質疑什么的，說到了些我不想被提起的曾經，我急了，和我媽爭辯起來了，后來不歡而散，氣得我掛了電話。后來我爸回到家又給我打電話，問我：“聽你媽說你又打算創業？”，我說：“恩”，我爸說：“你再好好想想，冷靜冷靜再考慮。”我“恩”了一聲然后就掛了。
過了一個星期又給爸媽打電話，聊了很多，發現把很多事情攤開了和父母聊聊也挺好的，讓父母了解自己心里的想法，父母也說說他們的想法，這樣我心里蠻舒服的。是的，有些事情我說出來了，我爸媽可能不懂，可能會質疑，但最終也會理解。我把我的想法告訴他們，他們把他們的意見告訴我，然后最后做主意的還是我，我做出什么選擇，我相信他們都是會支持的。
父母年紀大了，也知道有些東西我說出來他們可能不懂，他們就站在他們的立場上說說他們的想法。我多聊聊自己就是讓他們放下心來，理解我。只不過以前的我貌似沒有那么大的耐心，把那些耐心都用給了一些外人甚至陌生人，卻不愿留給自己最親的人。
想起了當時我打算獨自去廈門做義工的時候，我媽一開始說有伴的話同意，但后來知道我沒有伴的時候極力的反對，曾好幾次打電話把我氣的沒話說，擔心了太多太多，把這個世界想的太陰暗了。我當時已經買下了機票，然后通知的我媽，我爸媽當時特別生氣，就直接必須讓我把機票退了，要不沒得聊，總之我們之間爭執了好久。
后來互相冷靜了一段時間，我寫了一些東西給爸媽看，然后又打了一通電話說了好多，最終才同意了我去廈門。
我回家準備飛去廈門的時候，我爸媽要求我到那之后每天都要給家里打電話或者視頻，我答應了，雖然后來也并沒完成這個約定，還有我爸因為不放心最后還把我送到了石家莊機場。
現在想想每當我做出一些決定的時候，爸媽先是給我潑一盆冷水，等我冷靜下來之后，如果我還是堅持，爸媽雖然可能心里還是有反對，但是也會選擇去支持我。
風箏正因為有了線的束縛，才能在天上飛。
我們正因為有了親人的牽掛，才會覺得幸福。
3
每周末給爸媽打電話的時候，我媽總是會問我：“吃飯了沒？周末沒打算去哪玩？”，我爸總是會說：“多放點心在學習上，還有晚上少熬夜。”
偶爾給爺爺打電話的時候，總是說那么幾句話，“最近學習忙不忙？要好好上課。在那邊好好吃飯，別餓著自己啊，還有多注意身體啊。”我基本上總是“恩”“啊”“好”的回答。真的就是我在這邊過得好，他們就會開心。
前段時間，我媽給我打電話，說我爸工作調動了，調到家這邊了，工作崗位也換了，還說我爸壓力挺大的現在，覺得自己現在腦子不好使了學東西學的慢，人家還說如果一個月我爸還掌握不了這個工作就還回去做原來的工作。我媽讓我鼓勵鼓勵我爸。我當時竟不知道說些什么，張不開口，然后繞開說了些覺得這事兒沒問題之類的話。
以前都是父母照顧我，鼓勵我，現在輪到我鼓勵我爸了。我一時竟沒有反應過來，有些話竟張不開口。看過一些文章說父母老了會變得像個小孩，以前我們是小孩，我們需要哄著，到時候會反過來，就該我們去哄自己的父母了。
沒想到，我現在也有這種感受了。
4
過年和最好的哥們在外面散步聊天，他說：“我可羨慕你家了，過年能在家里過一個好好的年，唉，我家沒有一年過好過。”
因為我倆的家就隔著一個單元，倆人都打開窗戶伸出來頭就能互相看見，還能說話，所以經常我能在家里聽到他爸媽在家吵架的聲音。
他爸和他媽離婚了，但他爸還經常回家來看看，他給我說，只要他爸一回家就肯定會和他媽吵起來，而過年的時候他爸肯定要回來的，那么就又會是一場大戰，他說他早已經習慣了這些。只是現在他長大了，在倆人中間，勸這個，勸那個，可是又無濟于事，挺難受的，不知道到底該怎么做，還能怎么做。
他當時給我這么一說，我突然覺得，我竟然是如此的幸福，幸福到我最好的哥們這么羨慕。也是從那個時候，我真正開始珍惜這個家，珍惜我爸和我媽。
我回家偶爾還是能看到我爸和我媽的吵吵，不過已經很少了。那天我回家之后，給我媽說：“現在你和我爸還吵架不了？我沒怎么看見你倆吵吵了。”我媽說：“恩，吵得不多了，吵也是小吵小鬧。”
其實我爸和我媽的吵吵基本上就那幾樣，要不就是我爸又喝醉酒了怎樣怎樣，這個現在可能少了，我爸應該也很少在外面喝的那么醉了，要不就是因為我爸對老家的人怎樣怎樣，我媽看不慣。我媽老是說，我爸現在越來越像我爺爺那么守舊了。
過年在家的日子，貌似他倆就吵了那么一次，吃飯的時候吵吵起來了，我爸對我媽說：“我給你媽打電話告你狀了啊，這么不講理。”我媽就說：“告去啊，看我媽袒護我還是袒護你。”我在旁邊默默吃著飯，保持我一向不怎么發表意見的態度，當個旁觀者，隨時注意著不讓事態發展嚴重。
想起了，我印象中我爸媽吵得最厲害的那一次，我爸哭著給我奶奶打電話告狀，我媽在那邊哭笑不得，又十分的生氣。不記得最后是怎么好了的，不過吵架都是這樣嘛，吵吵鬧鬧，吵到沒力氣吵得時候，一方低頭認個錯，就和好如初了。
現在突然想關心我離開家來外地求學之后，我爸我媽平時都在干些什么，那些日子都是怎么度過去的，想知道他們會不會覺得孤獨。可是又不知道怎么張口去問，就算覺得孤獨而我又能做些什么呢？
5
和親人間的對話，有些話就是很難說出來，就比如說“我愛你”三個字。不管是父母，還是我們，給對方說的話和自己所做出的行動往往并不一致，好像我們都不擅長表達，相比之下還是默默的做點什么顯得更容易些。
爸爸媽媽撫養我，照顧我，矚目我，牽掛我，他們更習慣付出，卻不擅長邀功。
爸爸媽媽總是希望我少走彎路，前程風順，可殊不知要長大必須要走彎路，必須要碰南墻。
爸爸媽媽要求的不多，只要我開心，只要我過得好，他們就會開心。
爸爸媽媽總會在我身后默默的支持著我，只要我走的不遠，回頭總會看到他們的身影，這是我最最堅強的后盾，也是我最大的動力，正因為有了他們，我才敢飄向遠方去逐夢。
我不擅長表達，所以有些情感只能寫在文字里。
因為我知道文字是動情的。
爸爸媽媽，我愛你們。
