今天打開了新書看《皮囊》，這書在去年很火，不過一看連作序都是2014年的事。剛剛看沒什么好評價的，算是值得一看，也不費腦。不過今天算是看完了“喜劇之王”，本來想看“帶珍珠耳飾的女孩”的，結果不明白為什么就錯誤而非無法正常播放。

下午讀了一下《論契合》英文的部分，只是讀幾分鐘而已，要論用好英語的角度絕對是不夠的。運動的時候突然覺得口譯和聽譯是不錯的選擇，因為這樣腦子算是徹底轉動起來了，而且也說過其實把英語用好很容易，就是多讀，讀很長時間。這樣看來，我用英語的程度還是浮于表面。

這幾天天氣都是艷陽高照，可是風都極大，呼嘯的，就好像有什么事被溫暖的陽光掩蓋住了一樣。

我知道別人看我究竟想要的是什么，我也知道能做到什么，可是我真正想要的東西呢？我不知道該怎么得到，或者說我清楚我能得到但是不知道怎么做能得到。

人要是以100歲為限，那我的生命不過才過了五分之一而已，也就是我才剛開始成熟起來可以獨立面對一些事而已。哪怕是以60歲為限，我也不過剛過了三分之一。但是所有人都想要你給個交代似的，你一定要去做什么，你一定要去做世俗該做的什么。

至于你愿不愿意，這玩意就跟“等有錢了如何如何”一樣，是等你有了世俗中約定俗成的成果了，再去談的事。

我相信，一個人月入上萬的時候可能不太會為那幾塊錢斤斤計較了，但是我相信一旦哪天他花的碰到了“沒多少錢了”這條線時，他依然會跟從前一樣，縮回去。

我也知道，從“聽不聽話”的角度看，我確實是不聽話的，要么是我做不到別人希望的樣子，要么是我不去做別人希望的樣子，總之，乖孩子就不是用我身上的，我撐死了算是不反抗的“老實”孩子。

我的不反抗更多是一種逆來順受，也因為很多時候我沒能力去做怎樣的反抗。像小時候學習主科不好，就算我再喜歡旁門左道又怎樣呢，我能說“我就是不要學”嗎，我說了能得到什么呢，得到的會是因為遇水而硬韌的廉價塑料拖鞋的抽打。

從這個角度看，我倒真是挺委屈自己的。不管舒不舒服只要有用都會去接觸學習的技能；不管世俗眼光為了追求更好的生活而看起來的一無所有的努力。我就從來沒有做成眾人眼里那個因為優秀而有成就的樣子。其實我也是有想過那樣子的成就的，至少不用忍受別人的指指點點，不用像任何人解釋自己的選擇，那樣子即便沒禮貌即便自理能力差，都不會有人奚落你。

但我確實做不到。

小的時候學習近乎于疲于奔命，你真不知道大人嘴里那個前途是什么，意味著賺大錢？那為什么爹媽沒錢？只是因為學習不好嗎？如果他們跟你講他們那個年代是如何體制化，你反問為什么不下海經商，得到的還沒準就只是一句不屑，說“你懂什么，你以為經商誰都能干的來呀”。可是家長的窘迫不是干不來失敗了的結果而是壓根沒去干～

從小被人各種警醒下長大，以至于吃苦跟吃補一樣。我沒希望或者也真是不在乎別人眼里什么是成功了，但是我也跟曾經一樣因為別人的態度而傷心。就好像我還是那個只能得八九十分的孩子，對面的也還是四十多歲的家長一樣。

他們還是會因為我沒賺錢而數落我，即便我確實在成長，可是沒賺到錢卻跟是一種錯一樣。在這樣的時刻，只有絕望。就跟陽光下的狂風一樣。

我覺得我確實是挺不切實際的人，我從小就愛幻想。沒錯，我從小就不認為父母有多少錢，因為哪怕是一架小提琴我都只能扼制欲望不去想，不是因為我做事半途而廢，而是因為爹媽買不起。他們也不是真的買不起，而是這不是“學習”，是“不正當”的事。所以，哪怕連爭取一下都沒有，只有停止。

我就是沒辦法像別人一樣去在乎那每一分錢，那每一個商品的價值公允否。我就是做不到像別人一樣想著有怎樣一份穩定的工作然后結婚。

我不會覺得我是怎樣獨一無二的我，世間獨我無誰。我只是覺得，我就是要痛快的活著，我就是要無拘無束，我就是要成全自己。

我知道周圍就是有人畢業結婚孩子都生了，我知道周圍有人工作不錯有著幾千塊的工資，我知道周圍有人計劃著隔段時間去旅行。可是我一點都不希望這是我的生活，或者說我一點都不希望這就是我生命的全部！這是真的。

我一點都不羨慕別人這樣的生活，在我眼里這是你隨隨便便就可以做到的，哪怕你是貧困山區的人，這樣的日子也會如同來大姨媽一樣自然而然成為你生命的一部分。我知道就算腰纏萬貫，看起來也不過如此，但是這就跟漁夫和富翁對話一樣，讓人覺得可笑。可笑的是漁夫，還真的以為對面的人再怎么努力過的也不過如此的日子。

當然，這也不怪任何人，每個人想要的不一樣，每個人選擇的也不一樣。就好像就是有不少人會為了多20%的錢而頻繁跳槽，也確實有人看起來很傻的在一個地方停留一樣。

也如同交易雙方，誰都覺得對方傻，誰都會在最開始眉笑顏開，但是笑到最好的才是贏。

我希望誰誰誰都不要對我抱有希望，尤其是不要拿你無知的希望來要求我，我不去做是對你客氣。沒讓你滾。

我知道，一天沒有所謂的成績，一天會有人問起，一天會被人奚落。我不知道，這算不算痛苦的一部分，但是得承認，這算是自找的。因為我本來可以就那樣如所有人愿一樣的生活著，不上不下，等著有了孩子長大后他的表現被人問起，他去苦惱。而不是像現在一樣，好不容易不再為學習成績所擾了，又開始折騰起自己的未來。

我就像不上學逃課的學生一樣，家長有時氣急敗壞的想把你拉回去，拉回去那個誰都知道有問題的教育里，哪怕你在里面坐著都可以留有顏面了。家長不可能拿他本來就沒什么好的老年生活做賭，你也沒什么本錢的樣子能贏。

我也不知道自己是不是真的錯了，還是這是必經的過程，必跨的門檻。但是我真沒發現沒覺得自己錯在哪里。走的人多真不意味著是對的，或者是好的路，可是至少錯了還有人可以拉來墊背，至少大家還能一塊跳廣場舞，一塊議論政策的失敗。

但我覺得自己也特不幸，我真的是在避免未來的某一天走在那條路上而做。

至于別人的擔心，別人的命令，別人的阻撓。都隨風而去吧，我也很不想面對這個世界時呈現出自己的惡。

我不知道明天的天氣如何，但是我知道天氣會越來越暖。我現在都得小心翼翼，不能輕易說覺得自己會越來越有錢的話，要不然怎么跟人解釋都是個麻煩。但是我居然就是這么狂妄的認為著。

我沒穿越去未來看到自己的樣子狀態，我也沒有水晶球可以問。更沒人過來堅定明確告訴我“對了，繼續走下去吧”。所以，錯了，失敗了都是可能甚至很可能的事。

這也不叫自棄自餒，這就是事實，必須說明，這成與敗我都認，我都接受，我都無怨無悔。如果成，那我繼續做下去或者不做下去都無所謂。如果敗，我可能依然會這樣不斷調整的走下去。

但是，誰能給我一個成敗的標準呢，只是有錢沒錢可能都無法構建一個合格的衡量法，那以時間來看嗎，還是什么。這居然沒人來答。

小時候都告訴你考上好大學，最差考上大學，才能有好的未來。但是居然就是沒哪個人說，好的未來以什么為衡量標準。是以成家立業？還是學習成就？還是錢財多寡？我覺得也可能父母自己都沒活明白吧，也是在一步步走，一點點衡量，這里沒什么熱情鄰里關系，于是也沒形成什么一村一鎮一城市的衡量標準。

我覺得單一的角度都無法衡量，好似你正直也不過就是正直而已不會有太多人敬畏你推舉你。你只是有錢，那也不過是有錢，別人也未必看的上你。從這個方式看，單一角度無法衡量，自然是多角度了。那以賺不賺錢為衡量也是太淺太偷懶了。

以學習成績為衡量標準也是一種膚淺吧。我們可能小的時候都知道玩游戲光靠一種方式活到最后的幾率小，結果長大了卻單一標準了。