來(lái)簡(jiǎn)書(shū)這么多天，我好像又把初心搞砸了。我想要的是安靜的記錄自己，卻把這里當(dāng)成了朋友圈的陣地。有很多那么的一瞬間，我想記錄點(diǎn)什么，仿佛是對(duì)微信朋友圈的依戀。想想似乎必要，有似乎并沒(méi)必要。我不想看見(jiàn)別人，所以被別人看不看見(jiàn)也無(wú)所謂。正如我希望婆媽幫我?guī)蓿?dāng)來(lái)不了我也并不介意一樣。

我曾一度想，如果那時(shí)怎么怎么樣，現(xiàn)在該會(huì)如何如何。我問(wèn)自己，是對(duì)當(dāng)下不太滿意嗎，所以才假想多個(gè)如果，還是太在意女兒的外形。是的我焦慮，我對(duì)別人叫寶寶睡平頭的建議耿耿于懷。只有經(jīng)歷過(guò)才知道并不是所有為“為你好”都是對(duì)的，反駁得有無(wú)視被歧視的勇氣。

平日無(wú)聊的空閑里我想去找寶媽玩，這樣利于娃的社交吧；在一起的時(shí)候我又覺(jué)得人際的交往也不過(guò)如此。寶媽的談話里都是你娃怎么怎么我娃怎么怎么，誰(shuí)都不自覺(jué)想要夸贊一番，暗自得意。與其去攀比炫耀還不如安靜的找個(gè)地方?jīng)隹鞗隹臁Ｎ疫€是喜歡一個(gè)人待著，購(gòu)物逛街也是，哪怕看一片被風(fēng)吹下的葉子。

帶娃的我獨(dú)自參加約會(huì)已是奢望，除了跟寶媽以及附近的親友玩，沒(méi)什么復(fù)雜社交而言。回憶起高三和大學(xué)的日子，我想怎么樣我才有那樣的勇氣去瘋?cè)タ瘢悴⒉怀錾母杓迹?dāng)各種社團(tuán)的小官。當(dāng)年玩得要好的朋友，大多漸漸失去了聯(lián)系。我也不想聯(lián)系了。當(dāng)年的小學(xué)到大學(xué)的同學(xué)，社交群我也不想?yún)⑷耄尤氲囊膊恢f(shuō)些什么好直到最后點(diǎn)了退出。我想最好跟以往完全劃分界限才好，這么沉浸在自己的象牙塔里，安心相夫教子。平靜的生活里沒(méi)有一點(diǎn)波瀾，盡管同時(shí)也過(guò)的一團(tuán)糟。

我沒(méi)什么目標(biāo)。我的每天最大的樂(lè)趣是把娃哄睡，然后安心的戳手機(jī)，瀏覽各種信息。至于看了什么我也忘了，大致是母嬰類娛樂(lè)吐槽類心理類的那種。我常常企圖通過(guò)別人的言語(yǔ)來(lái)證明自己，我是對(duì)的；又常常把別人批判的論點(diǎn)對(duì)號(hào)入座，告誡自己不該那么做；或者至少至少，說(shuō)明道理我是懂得的，還不至于那么頑固不化，好在別人面前賣弄一番，我也是一個(gè)有文化的人呀。

我常不知道為了什么而活著。為了親情為了愛(ài)情？說(shuō)不上為啥。或許當(dāng)下的一切，就是最好的選擇，因?yàn)楹臀医Y(jié)婚的是彼此真心相愛(ài)的合得來(lái)的人，于我而言以前的一切波折，都是對(duì)當(dāng)下?tīng)顟B(tài)鋪排好的等待。

我是既寧?kù)o又充滿了矛盾。反正總結(jié)來(lái)說(shuō)沒(méi)有什么事能叫我欣喜若狂，也沒(méi)啥叫我沮喪萬(wàn)分；沒(méi)有特別的安排，想到做什么就做什么，達(dá)不成結(jié)果也無(wú)所謂。誰(shuí)說(shuō)生活一定該有追求呢，誰(shuí)說(shuō)不該有計(jì)劃呢。我內(nèi)心里說(shuō)應(yīng)該采取下行動(dòng)，表明我能更加精彩的出色優(yōu)秀，另一個(gè)聲音說(shuō)你在從中作亂啊，添什么麻煩啊你。我想娃快點(diǎn)長(zhǎng)大就好點(diǎn)了（有閑行動(dòng)），或許不帶娃的時(shí)候也是這樣呢，誰(shuí)說(shuō)的定呢。