最怕一生碌碌無為

還說平凡難能可貴

快下班的時候，小白忽然在群里說：沒有什么事情是容易做的，畢竟路都是自己選的，就算崎嶇點，又有什么好抱怨的。

一瞬間，我就想到了這句話。

曾經志在仗劍天涯、攬佳人騎馬喝酒走天涯的我，如今卻只想懷胎十月嗑著瓜子曬太陽、牽著兒子到處浪。

細思極恐。

我有一個很酷的朋友，叫做老水。

他是一個設計師，就是那種平時不出手，一出手就讓人獻膝蓋的那種，讀大學的時候，他就是學校里的風云人物。我跟他曾經舉著啤酒罐坐在寢室樓上聊未來，他說，“就是高標準嚴要求，對什么都一樣。”我豪邁地跟他干杯，醉昏昏地跟他說，“你在發光！”

畢業之后他去了北京一家很有名的廣告公司，揮斥方遒，揮灑青春，像個年輕時候的李太白，我覺得他一定會干出一番大事業，所以早就提前預定了抱他大腿的席位。

今年放假回來沒多久，卻聽說了他回家的消息，緊接著，就是收到了他的結婚請柬。

我怒氣沖沖地去問他，像個被第三者插足的正宮太太。

他學會了抽煙，頭發好像有禿掉的趨勢，“太累了，想活得簡單點?！?/p>

我搶過他的煙，“靠，年紀輕輕的，說什么呢，說好的瀟灑呢?！?/p>

“你不懂，你不知道我經歷了什么。我受夠了，夢想什么的真的是夢，只能想想。生活，生下來活下去，平凡簡單，挺好的。”

那時候，我憤然而走。

現在卻覺得，他可以被我理解了。

我聽過一萬首歌

看過一千部電影，讀過一百本書

卻從未俘獲一個人的心

網易云音樂顯示，我已經累計聽歌16174首。怪不得每天早晨都覺得聽到的都是一樣的歌，就跟我出門，覺得遇到的都是昨天的同一群人一樣，用相同的時間走完同一條馬路，經過同一個公車站，走進同一個地鐵口。沒有驚喜，只有習慣成自然的無感。

豆瓣讀書顯示，我已經看完了429本書。讀大學的時候，會因為看完一整本書而開心不已，立馬跑去食堂點一份最貴的飯，再去樓下小賣部買一杯酸奶犒勞自己?，F在好像也沒變，如果玩得太開心或者吃得太嗨，就一定要回去看書來中和那種喜悅，就像小時候我媽帶我去游樂場，然后一定跟我說，“玩也玩夠了，回去好好寫作業”。

但我沒有愛人。

我一個人。

“好寂寞的樣子?！?/p>

“你是不是同性戀啊。”

“要么丑要么懶?！?/p>

“一個人多好呀，自由自在?！?/p>

“我也是一個人，覺得自己是驕傲的單身貴族。”

……

可我不寂寞，不想和女生結婚，不那么丑，很勤勞。

可我也不覺得一個人很好，也不驕傲，有點窮。

一個人，是一種狀態，僅此而已。是個陳述句，后面是句號。

不需要被標簽，就跟空氣一樣的存在。

有多少人戴著耳機聽著自己情有獨鐘的音樂

孤獨的在擁擠的公交車上日日夜夜

在不是自己的城市里孤獨的活著

我發現自己越來越平胸。

這個鍋，我覺得地鐵來背。

以前在武漢讀書，覺得901真是的是世界上最擁擠的公車了，然后現在覺得那時候太年輕。每天8點鐘開往人民廣場的一號線才是深藏功與名。

地鐵上的人靠的很近，但是每個人都不說話，也沒有表情，就只是帶著耳機，注視著手機屏幕。

我有時候會聽你妹電臺，一個人捂住嘴巴，低著頭忍不住地笑。有時候聽昆曲，咿咿呀呀的，讓我更加想睡。更多的時候，是隨機播放，跟著耳朵里面的音樂，不知不覺想起很多很多的事情：

那個嘴角有痣的圖書館大叔，每次都很嚴肅地坐在那里，朝我喊，“過來，登記一下?！?/p>

那個騎著電瓶車每周六早上去菜場買魚的中年男人，擦肩而過的時候，我總能聞到他身上的中藥味。

那個圍著格子圍巾長得很像王大陸的滑板少年，在街角和一個有紋身的姑娘接吻了。

那個說要陪我去廬山看星星的人，在某天告別之后再也沒有相見。

……

每一個在城市生活的人都曾經是一本書。

可是后來，慢慢的呀，就變成了草稿本，上面潦草地記錄著淡薄而悠長的日子。

大家做著同樣的夢，意淫著同樣的人，有著一樣的看法和世界觀。

世界的繽紛色，好像摻了很多水。

可是沒人覺得不妥。

哭著吃過飯的人

是能夠走下去的

《四重奏》里面，真紀對雀說了這么一句話，在雀絕望至極的時候。

果真，在結尾的時候，很喪很loser的四個人，站在了大劇場的中央，完成了最多觀眾的一次演出。

昨晚，后臺有人給我留言：

我喜歡之前那個每天發文和我們分享故事的你。

我回復：

是不是現在的我已經不好了。

她說：

你還是你，喜歡是部分不是本分，這樣說是想你變得更好。

口輕潰瘍的我忽然扯開嘴偷偷笑了起來，像個二傻子。

她還說：小姐姐，加油。

我喪了那么久，也該痊愈了。

畢竟，我曾哭著一個人吃完了火鍋。