A：“大伯，我買一袋鹽。”

B：“我有那么老嗎？”

A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”

B：“我比你大不了幾歲。”

A：“大哥，你怎么臉色這么難看？”

B：“我就那么長的像男的嗎！！”

一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱，回家后，該女執意要和丈夫離婚！

丈夫不解，問：“為啥？”

妻子怨恨的答到：“今天我算開眼界了，你這男人還算個男人？”

瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。

瘦子就算餓到皺起了眉頭，也仍然被當成是憂郁；

胖子就算憂郁到皺起了眉頭，也仍然被當成是餓了。

高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。

遞完后我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。

誰能想到，我倆都他嗎這么不要臉寫下了自己的名字呢？

男子：“大師，好色這個毛病能改么？”

大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了。”

木油鳥，聽懂了沒？

前女友給我發信息：想xo了，能過來嗎？

靠！當我是大老粗嗎？

好歹也玩段子不短的時間了，xo這種洋酒這么貴，我才不會上她的當呢！

我果斷回復：哥沒空！！！

去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。

用的時候感覺怪怪的，

后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我：“你不是用給來福（狗狗）洗澡的肥皂了吧？”

過生日老婆給我買了一身衣服，一雙鞋子，一共花了五千多。

早上起床怎么找也找不到，打電話給她：“昨天給我買的衣服去哪里了？”

“退了，看你過生日叫你開心開心。。”

“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。?

六名士兵走了出來。?

“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”