1
當(dāng)七堇姑娘走進心理咨詢室的那個瞬間，我預(yù)感這會是我今年最棘手的病人。
之前已經(jīng)有三個心理治療師宣布放棄對她進行治療。她的上任心理治療師在電話中描述了她的惡劣病情，醫(yī)生建議一欄中明確寫著：建議送精神科檢查并住院。
但我還不想這么做，我想先和她談?wù)劇?/p>
她一坐下來就開口問我：愛一個人就要為他付出一切嗎？
在她的描述里，我發(fā)現(xiàn)這是一個在付出感的泥潭里逐漸瘋狂的女生。
2
七堇姑娘結(jié)婚時她22歲，而他25歲。丈夫比他學(xué)歷高一點，有一份體面的工作。堇姑娘起初當(dāng)著中學(xué)老師，第二年她生了兒子后，就辭掉了公職，肩負(fù)起妻子和母親的雙重角色。
丈夫和長輩不斷地告訴她，一個女人要學(xué)會相夫教子，所以丈夫在家里說一不二。堇負(fù)責(zé)料理家務(wù)，照顧丈夫，想方設(shè)法讓丈夫和孩子的生活稱心如意。
到了第四年的時候，堇開始感覺有點不對，她感覺自己對家庭的貢獻(xiàn)太小，生活空間狹隘，她向丈夫抱怨，并希望丈夫分擔(dān)家務(wù)。
丈夫建議她要“懂事”一點，要學(xué)會“付出”。
丈夫正處于男人奮斗的黃金期，接了幾筆大項目，同時也得罪了不少人。他變得武斷，無法理解和容忍堇姑娘的抱怨。
有一天，堇無意發(fā)現(xiàn)丈夫與他的初戀女友的曖昧短信，不但沒有愧疚的意思，丈夫甚至還抱怨堇沒有初戀的溫柔善良。
她非常痛苦，感覺自己做錯了事情。她找了第一個心理咨詢師，這個心理咨詢師是個年輕的女性，一聽到丈夫出軌就建議堇立即離婚，并回到自己的工作崗位。
本來心理咨詢師該保持中立，但剛?cè)胄械淖稍儙熯€是容易把自己的主觀意愿帶給來訪者。當(dāng)然，中國的心理咨詢也不成熟，來訪者往往希望聽到建議而不是得到幫助。
堇姑娘重新找了工作，并回家與丈夫鬧矛盾。她要求丈夫給與她平等的權(quán)利，讓丈夫準(zhǔn)許她擁有自己獨立的圈子和朋友，丈夫還需要分擔(dān)教育兒子的義務(wù)。
3
結(jié)果并不理想。
他拒絕了七堇的要求，并且用孩子成績下降和身體生病作為理由要挾堇姑娘妥協(xié)，他還說：“你變了，變得不像當(dāng)初那樣理解和愛我了。”丈夫的話無疑引起她極大的內(nèi)疚，看著堇姑娘低下的頭，丈夫乘機提出離婚。
堇姑娘十分后悔自己的沖動，她找到了另外一個心理咨詢師，她說：“我差點毀掉了我的家庭和愛情！”。心理咨詢師引導(dǎo)她思考，丈夫的確在掙錢養(yǎng)家，而丈夫的日子也確實不好過。心理咨詢師建議她為了孩子的將來，保住婚姻，犧牲自由。
第二個心理咨詢師還是以自己經(jīng)驗給了堇姑娘答案。這樣是不對的，違背了心理咨詢是讓一個人能更好地自己幫助自己的原則。
于是堇姑娘又回到了原先婚姻關(guān)系中的從屬地位，但已經(jīng)沒法再像以前一樣做一個稱心如意的妻子了。家庭里矛盾不斷，堇姑娘深陷離婚和服從的矛盾里，兩個咨詢師不同的答案讓她倍感折磨。
她雖然沒有離婚，但分房而睡停止了性生活。在丈夫不合適宜給她施加巨大壓力下，終于有一天她精神崩潰了，在家服用了大量安眠藥企圖自殺，幸好，被丈夫發(fā)現(xiàn)并救回。
這次輪到丈夫內(nèi)疚了，丈夫把她送到了第三個心理治療師面前，治療師聽聞病情非常頭疼，他邀請我共同會診。
其實我明白，治療師是希望我和他一起出具證明，送堇姑娘去精神病院治療，他不想接這個燙手的山芋。
4
中國絕大多數(shù)的婚姻關(guān)系都在重復(fù)這樣的過程，丈夫賺錢養(yǎng)家，而妻子謀一份閑職則相夫教子，大家都認(rèn)為這樣的家庭模式很穩(wěn)固。
殊不知這其實是國內(nèi)的離婚率日益增高的主要原因。事實上大部分80、90的適齡女生都選擇單身，因為她們并不想被婚姻剝奪自由。
所以，這不是一個簡單的心理問題，而是一個社會問題，因為我發(fā)現(xiàn)這個時代的婚姻關(guān)系不是建立在平等性的基礎(chǔ)上，而是建立在依附性之上的。
這是時代造成的悲劇，我覺得我有必要終止這個傷害的輪回，而不是送去精神病院一了百了。
丈夫覺得自己在外打拼不易，堇姑娘覺得自己在家失去了自由。雙方在心理咨詢過程中，都在不斷強調(diào)自己的付出和辛苦。
而我覺得，正是這樣的付出感毀滅了這個家庭，因為每一個付出感的背后，都是一種對對方的控制。
這種控制是必須先傷害自己，才能通過引發(fā)對方的內(nèi)疚達(dá)到控制的效果，先傷己再傷人。這招太Low了，因為大部分時候只能傷到自己，而別人滿不在乎。堇姑娘和丈夫不斷重演著這種過程。
5
小時候，媽媽對我們說：“媽媽這樣累死累活都是為了你，你一定要好好學(xué)習(xí)才對得起媽媽哦！”
這便是媽媽從小就教會我們的——利用對方對自己感情的珍惜，以付出感為媒介，達(dá)到讓對方妥協(xié)的目的。
這招最后會失效，原因在于，當(dāng)一個人要求另外一個人妥協(xié)的程度超過自身承受能力時，他會選擇中斷情感連接來停止傷害。
如果媽媽老是逼我學(xué)習(xí)，而我成績又實在上不去，我會選擇疏遠(yuǎn)媽媽。親情如此，愛情更是如此，沒有誰能一直無底洞的付出，當(dāng)超過極限時，離婚就是必然。
付出感也許可以消除一些小矛盾，但心靈若長期被綁架，會摧毀一切穩(wěn)固的家庭關(guān)系，別人是無法完全按照我們對待他們的方式對待我們的。
“老師，我到底應(yīng)該怎么辦？我感覺我離不開我的丈夫，當(dāng)我又沒有辦法再繼續(xù)這個婚姻！”堇姑娘問我。
“堇姑娘，一方的犧牲換不來另外一方的相擁，別人給的那是依賴，自強獨立才是真正的安全感。”我回答她。
其實我本來想回答她：姑娘，別傻了！付出一切只會毀了這段感情。如果你付出了一切就表示——“你”這個生物已經(jīng)不存在了，加入到了“他”的概念里，既然兩個人已經(jīng)變成了一個人，那還有愛情嗎？無非是一個人的自戀罷了。
我同堇姑娘和他丈夫進行了超過五次會談，一步步幫助雙方恢復(fù)溝通，我使用情景劇的方式讓雙方換位思考。
在最后一次會談里，堇姑娘和丈夫相擁而泣，丈夫表態(tài)支持堇姑娘上班，并負(fù)責(zé)接送孩子。最后那刻我也流下了眼淚。
6
不要將相愛和依賴混為一談，這會迷失你的理智，玷污你的愛情。
如果你真愛一個人，不是你離不開他，而是你不愿意離開他。在愛情中，男方和女方都享有平等的權(quán)利。當(dāng)一個人付出，另外一個人選擇任性時，這段愛情注定付出的人發(fā)瘋，任性的人失蹤。
所以，堇姑娘要解決的問題并不是離婚，而是夫妻雙方能不能放棄“我為你做出了巨大犧牲，因此你必須服從我”這樣的病態(tài)心理。
我仿佛看到姑娘們眼角的淚跡，你為什么哭了？為什么感覺很不安？為什么感覺心......好痛？
我知道答案，因為你依賴了。而你依賴的人，最終會變?yōu)闊o賴。沒有人會滿意奴隸式的感情，兩個人真誠相愛，是從不強迫對方去做違心的事。遺憾地是，這樣的例子在國內(nèi)少得可憐。
別拿付出感，去謀殺你的愛情了，重新審視自己和他人的關(guān)系吧！當(dāng)我們努力消除自己和愛人的誤區(qū)，在自愿的基礎(chǔ)上相親相愛時，我們必定會摘下幸福這顆甜美的果實。
因為，我們?nèi)祟愖顐ゴ笠沧钪匾男枨笫恰毩ⅰ?/p>
完
