我不是那種總能記得夢的內容的那種人。當我醒來，盯著天花板或者上鋪的床板，唯一還有印象的就是夢的最后一秒帶給我的感覺。有的時候，我會止不住的笑，有的時候我會很害怕，有的時候，我會突然閉上眼睛，希望再次進入夢里面，看看到底當初都夢到了什么。可是當我睜開眼睛，只有深深的失落感，仿佛是扔掉了垃圾才想起來里面有一張演唱會的票根。

我這個年紀的人，可能記憶更加清晰的是自己的夢想。根本不用花時間去記，只要腦子里面一片空白的時候就會開始幻想自己未來的美好生活。我還記得自己高三的時候，有一次做數學題做到腦子冒煙，就躺在床上，腦子里面自動跳出來一幅畫面：媽媽拿回來了北大的錄取通知書，紅色的EMS信封在陽光下格外的好看，我顫抖著接過來，和爸媽喜極而泣，抱成一團，然后我一個個地給想要感謝的人打電話，好不快活。當我從這個夢中醒來，發現自己的眼角居然還有一點淚水，讓我不禁佩服自己的投入程度。

夢總是要醒的。我總是能看清楚那些白日夢中自己的樣子，可是卻總看不清現實中自己的臉龐和骨骼。在別人口中，我是那個獨立自主，堅強果敢，有思想有氣場的女生，我很高興，同時自己也會有些懷疑這種說法，因為我時常對自己產生懷疑，不知道自己選擇的未來是否正確。但是，好歹周圍人都這么說我，而且生活中大部分時間我也是這么認為的，心中自然就會有些小小的自信，嘿，看見沒，我是這樣好的女孩子。

我以為我自己是不受外界阻礙的，也不會被外界的審美觀所束縛。昨晚，我們社團小組開會。組長和其他組長開玩笑說，我們組有個漢子一樣的妹子和妹子一樣的漢子，大家都被這個逗樂了，包括我同組的這個男生。可是我，在這一瞬間，突然特別難受。我突然就覺得，憑什么呀，憑什么就要說我是個漢子一樣的妹子啊，難道你們看不出來我的美嗎？是的，我知道大家只是拿我倆的性格打趣，我平時風風火火，說話直白而且語速快，而同組的男生聲音細聲細氣，十分溫柔。而且我本身也是想讓自己做一個瀟灑一點的女孩子，我是認同自己的性格的。但是，那一刻的我就是氣不過，就是不喜歡他們對我的描述。

后來，散會之后我回寢室才想明白了，我生氣的并不是他們的描述本身，我氣的是他們并不認可我是美麗的。在我的心里，一方面外界的評論表示不屑，另一方面我又極其希望自己可以得到所有人的認同。綜合起來，就是想讓自己和紅毯上的女明星一樣，周圍的記者粉絲大聲呼喊你的名字求合影，你只是搖搖頭，擺擺手，表示出自己的冷艷清高。所以，當我從他們的話中聽到的是對我性格的調侃而不是對我的贊賞時，我才會生氣，這就好像我把自己是否美麗的標準建立在了別人的認同上。

前兩天聽知識派對，里面提到中國女性缺少對自己女性身份的認知。為什么中國女生裝萌，拍照永遠剪刀手小V臉，因為他們具有一種想要尋求保護的心理，他們想要永遠處在那個20多歲人人夸人人愛的年齡，而不是在自己的年齡階段做到自己真正對自己有自信。我對此深表認同，并且覺得自己并不屬于這一類。可是昨天那一場莫名其妙的生氣讓我意識到，自己并沒有完全逃離這個牢籠。

這個問題，連帶著對自己的反思一直陪伴我到了被子里。我躺在床上，看著還沒有熄掉的燈，不知道該對自己說一句怎么樣的話。熄燈了，我漸漸的進入了夢鄉。

第二天早晨，我睜開了眼，不知為何，我突然有一種想要回到那個夢中的感覺。我緊緊地閉住雙眼。這一次，我看到了，我看到了自己做了什么樣的夢。

那是一條石板街，不是很寬，但也不窄。兩邊的店鋪不高，門臉也小，街道旁的樹郁郁蔥蔥，陽光從樹葉的縫隙中打了下來。我走在街道上，微笑著看著周圍的景色。當我遇到了和我一樣年齡的女生，在長椅上喝咖啡的老爺爺，拿著棒棒糖玩耍的小朋友，牽手散步的情侶，為家人買糕點的阿姨，我會點頭致意，和他們相視一笑。我就這樣，邁著大步，走過了這一條石板街。