我不是那種總能記得夢的內容的那種人。當我醒來,盯著天花板或者上鋪的床板,唯一還有印象的就是夢的最后一秒帶給我的感覺。有的時候,我會止不住的笑,有的時候我會很害怕,有的時候,我會突然閉上眼睛,希望再次進入夢里面,看看到底當初都夢到了什么。可是當我睜開眼睛,只有深深的失落感,仿佛是扔掉了垃圾才想起來里面有一張演唱會的票根。
我這個年紀的人,可能記憶更加清晰的是自己的夢想。根本不用花時間去記,只要腦子里面一片空白的時候就會開始幻想自己未來的美好生活。我還記得自己高三的時候,有一次做數學題做到腦子冒煙,就躺在床上,腦子里面自動跳出來一幅畫面:媽媽拿回來了北大的錄取通知書,紅色的EMS信封在陽光下格外的好看,我顫抖著接過來,和爸媽喜極而泣,抱成一團,然后我一個個地給想要感謝的人打電話,好不快活。當我從這個夢中醒來,發現自己的眼角居然還有一點淚水,讓我不禁佩服自己的投入程度。
夢總是要醒的。我總是能看清楚那些白日夢中自己的樣子,可是卻總看不清現實中自己的臉龐和骨骼。在別人口中,我是那個獨立自主,堅強果敢,有思想有氣場的女生,我很高興,同時自己也會有些懷疑這種說法,因為我時常對自己產生懷疑,不知道自己選擇的未來是否正確。但是,好歹周圍人都這么說我,而且生活中大部分時間我也是這么認為的,心中自然就會有些小小的自信,嘿,看見沒,我是這樣好的女孩子。
我以為我自己是不受外界阻礙的,也不會被外界的審美觀所束縛。昨晚,我們社團小組開會。組長和其他組長開玩笑說,我們組有個漢子一樣的妹子和妹子一樣的漢子,大家都被這個逗樂了,包括我同組的這個男生。可是我,在這一瞬間,突然特別難受。我突然就覺得,憑什么呀,憑什么就要說我是個漢子一樣的妹子啊,難道你們看不出來我的美嗎?是的,我知道大家只是拿我倆的性格打趣,我平時風風火火,說話直白而且語速快,而同組的男生聲音細聲細氣,十分溫柔。而且我本身也是想讓自己做一個瀟灑一點的女孩子,我是認同自己的性格的。但是,那一刻的我就是氣不過,就是不喜歡他們對我的描述。
后來,散會之后我回寢室才想明白了,我生氣的并不是他們的描述本身,我氣的是他們并不認可我是美麗的。在我的心里,一方面外界的評論表示不屑,另一方面我又極其希望自己可以得到所有人的認同。綜合起來,就是想讓自己和紅毯上的女明星一樣,周圍的記者粉絲大聲呼喊你的名字求合影,你只是搖搖頭,擺擺手,表示出自己的冷艷清高。所以,當我從他們的話中聽到的是對我性格的調侃而不是對我的贊賞時,我才會生氣,這就好像我把自己是否美麗的標準建立在了別人的認同上。
前兩天聽知識派對,里面提到中國女性缺少對自己女性身份的認知。為什么中國女生裝萌,拍照永遠剪刀手小V臉,因為他們具有一種想要尋求保護的心理,他們想要永遠處在那個20多歲人人夸人人愛的年齡,而不是在自己的年齡階段做到自己真正對自己有自信。我對此深表認同,并且覺得自己并不屬于這一類。可是昨天那一場莫名其妙的生氣讓我意識到,自己并沒有完全逃離這個牢籠。
這個問題,連帶著對自己的反思一直陪伴我到了被子里。我躺在床上,看著還沒有熄掉的燈,不知道該對自己說一句怎么樣的話。熄燈了,我漸漸的進入了夢鄉。
第二天早晨,我睜開了眼,不知為何,我突然有一種想要回到那個夢中的感覺。我緊緊地閉住雙眼。這一次,我看到了,我看到了自己做了什么樣的夢。
那是一條石板街,不是很寬,但也不窄。兩邊的店鋪不高,門臉也小,街道旁的樹郁郁蔥蔥,陽光從樹葉的縫隙中打了下來。我走在街道上,微笑著看著周圍的景色。當我遇到了和我一樣年齡的女生,在長椅上喝咖啡的老爺爺,拿著棒棒糖玩耍的小朋友,牽手散步的情侶,為家人買糕點的阿姨,我會點頭致意,和他們相視一笑。我就這樣,邁著大步,走過了這一條石板街。