我始終認為簡書不是一個軟件，而是一個老朋友。無論多久沒聯系，她就在那里，靜默無言，卻在無聲中容納我的脆弱和不堪，分享我的快樂和成長。
初次下載簡書，是讀了一篇文章，作者在里面提到他在簡書上寫的東西。那是我第一次知道簡書，在應用商店下載后就用到現在。
無意間在簡書上看到高中的同學兼室友寫的文字，就關注了她。聊天時她告訴我她是聽我提起簡書，感覺還不錯就下載用了。那時她已寫了十萬多字，而我才寫了五萬多字。
看到她的粉絲和她作品里流露出來的生活態度，我自愧不如。因為這個，我不敢再偷懶，看到她堅持日更到習以為常，而我卻不知道寫些什么的時候，心里確實有點慌。
自媒體日益崛起的時代，每天有很多作者成長起來，也有很多作者被淘汰。她像是一面鏡子，讓我不敢懈怠，更加勤勉的寫作。
我們是同學，是室友，甚至座位也是前后桌，卻離朋友還差點距離。畢業后大家各奔東西，鮮有交集，對寫作共同的熱愛讓我們走到一起。
我們互閱文字，給對方鼓勵和建議，一起參加寫作比賽。盡管屢次慘敗，但那種彼此并肩作戰的感覺讓我們聯系更加緊密。我們開始約著逛街，出去玩，這在以前是不曾有的。
性格孤僻的我，因為孤僻開始寫作，卻因為寫作在某種程度上改變了孤僻。真是奇妙的輪回和緣分。
也許人在年少的時候總容易為賦新詞強說愁，最初使用簡書的時候，我的日子一團糟，常常在文章里發泄不滿?？v觀我的文字，滿屏憤世嫉俗的味道，閱讀量慘淡。
這慘淡的閱讀量當然讓我不開心。我開始閱讀簡書上的作品，發現大家都喜歡正面的、積極的東西，甚至當時有一個抑郁癥患者（作者自敘）寫的幾十萬字，全是自己在黑暗中掙扎時對生活的熱愛，對寫作的執著。
那一刻，我是羞愧的。總以為自己是最痛苦的那個，卻不曾想過在我看不見的地方，別人經歷著怎樣的痛苦和悲傷。
那個女孩兒讓我覺得羞愧，是她讓我有勇氣撕開過去的傷疤。我開始寫小時候被親戚性侵導致我孤僻又難以相信別人，我覺得自己因此很糟糕，但我必須坦然面對這種糟糕。
令我感到意外的是，文章下面有很多鼓勵我的聲音。我總以為有了傷疤的自己就低人一等，卻沒有想過，那些傷疤，是成長路上一路向前的勇敢勛章。
其中有一個評論寫得很長，我現在仍記憶猶新：每個人都會經歷一些難堪的甚至痛苦的事情，當墮入黑暗的時候，你可以選擇沉下去或者往上爬，很高興你選擇了后者。你真的是一個勇敢的女孩，以后的生活里也要繼續加油。
那時我純粹把這里當成一個發泄的地方，寫我所有的不開心和難過。一個素不相識的人卻很用心的給我寫了長評，這使我很受鼓舞。
那件事之后我開始在簡書寫作，令我意外的是，那時更新作品并不頻繁的我有了第一批粉絲。盡管只有二十幾個，我依然感覺很開心。
為了這二十幾個粉絲，我沒事的時候也會來這里寫作，寫著寫著竟一發不可收拾。
最早的時候，這里對我來說是一個全然能夠放飛自我的平臺，就像某個軟件的廣告詞，只有在沒人認識我的地方，你才能認識真的我。
那時周圍的人并不知道我在簡書上寫作，我也沒告訴任何人。我一直認為真實的自我是不會被人接納的，所以只有在簡書上，我才勇敢的吐露心聲，如實記錄自己的生活點滴，喜怒哀樂。
令我意外的是，當我將那篇關于性侵的文章轉發到空間時，我兩個并不寫作的朋友，特意下載了簡書，給我寫了長長的評論。
當時的我其實有點惱怒，之所以在看不見的地方寫出來，就是不想被熟悉的人看到傷疤，就像華美外衣內襯里有個洞被人看見。后來想想，她們為了保護我不讓別人知道這件事情來簡書評論，何嘗不是對我的理解？
一直認為真實的自己沒人喜歡，所以總要在現實生活里拼命假裝成另一個樣子。在簡書里，大家都互不認識，我毫無負擔的做自己。
我和簡友討論文章配圖去哪個網站下載沒有版權糾紛，怎么排版給人的感覺比較舒服，分享今天身邊發生了哪些新鮮事，現在做著什么工作，曾經有哪些夢想還沒實現，以后有什么打算……我們素不相識，卻像老朋友一樣聊天，給彼此的作品提中肯的意見。
原來，真實的自己其實沒那么糟糕。我在寫作中得到和人交流的機會，慢慢變得自信。在生活中，慢慢把錯位的自卑扭轉過來，成為一個愛自己愛生活的人。
我寫作很久，但進步不大，看了很多文章，也刻意學習行文技巧，但作品始終不上不下的停留在原地。直到無意中收到一個寫作交流群的邀請，才有所改觀。
這里是一群真正熱愛寫作的人，我們每天分享自己的作品，大家都很誠懇的說出自己的意見，批評的，鼓勵的，都照單全收。真的熱愛，一切可以提升寫作的想法和意見都可以接受。
我們在群里彼此鼓勵，相互打氣，又對有問題的地方指出的毫不吝惜。在這種熏陶中，突然覺得寫作也是一件倍爽的事情，哈哈哈。
我在簡書寫作，在簡書被鼓舞，學著怎么去更好的寫作，如何更好的接納自己，熱愛生活，感謝每一個與簡書相遇的日子，祝簡書越來越好。
本文參加齊帆齊與簡書談寫作專題聯合征文活動
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