1.?溝通的第一定律：在溝通的過(guò)程中，每個(gè)人最本能的關(guān)注都是自己。

你可能會(huì)覺(jué)得，在這次溝通當(dāng)中，她需要“你”給出什么有價(jià)值的回應(yīng)，但其實(shí)她真正需要的，只是讓自己被看見。

什么是“被看見”呢？一切的關(guān)鍵就在，以誰(shuí)為中心。

圍繞“你”為中心，就是站在你 的語(yǔ)境里，你是主角，我要做的，就只是聽到 你 的心聲；當(dāng)我們的溝通，往往是圍繞“我”為中心，是站在我自己的語(yǔ)境里，表面上我仍然在聽對(duì)方說(shuō)話，實(shí)際上我在乎的是自己看起來(lái)怎么樣。

所以，我們就會(huì)急著把自己的觀點(diǎn)、方法、建議強(qiáng)塞給對(duì)方，一味強(qiáng)調(diào)“我想給你的東西”，而沒(méi)有去感受“你真正想要的東西”。 雖然，提供了一大堆自己覺(jué)得有用的“幫助”，可往往是出力不討好。

我們把這種以“我”為中心的溝通方式，稱為“I 型溝通”。I代表“我”。

2.“I型溝通”的特點(diǎn)

那你可能會(huì)說(shuō)：雖然主語(yǔ)是“I”，但是，我真正解決的，可都是ta 的問(wèn)題啊，我是想幫ta，目的還是為了ta 啊。

但我想說(shuō)明的是：你要幫他解決問(wèn)題，首先得明白：這是他的問(wèn)題。

如果不明白這一點(diǎn)，就會(huì)掉進(jìn)一個(gè)陷阱：在溝通的時(shí)候，分不清彼此的邊界。

?“I型溝通”的特點(diǎn)：好像解決問(wèn)題的核心人物是“我”，而不是“ta”本人。要知道：不管你再怎么想“幫助”ta，這個(gè)問(wèn)題的歸屬在ta 。

不得不說(shuō)“I 型溝通”，已經(jīng)寫入我們大多數(shù)人的溝通程序里，因?yàn)槲覀儚男〉酱螅覀兌际沁@樣溝通的。

當(dāng)我們遇到問(wèn)題的時(shí)候，家長(zhǎng)好像就是那個(gè)“最有辦法的人”，他們的第一反應(yīng)就是立即來(lái)幫我們解決，恨不得直接告訴我們答案。

習(xí)慣了這種溝通方式之后，我們自己也用這種方式和別人溝通，包括我們的同事、朋友，以及我們深愛的人。當(dāng)我們身邊的人遇到問(wèn)題的時(shí)候，我們也會(huì)立刻要求自己變成那個(gè)“有辦法的人”，把ta的事，當(dāng)成“我”的事，以“我”為主語(yǔ)：

哎呀，你遇到麻煩了，我來(lái)幫你想一想該怎么辦！

“I 型溝通”不僅僅是給答案，同時(shí)還會(huì)“給評(píng)語(yǔ)”：（I型溝通特點(diǎn)：1. 給答案 ?2. 給評(píng)語(yǔ)）

你怎么連這都不會(huì)？你就應(yīng)該早點(diǎn)聽我的！你要是能這么想就好了……

即便這些話不是脫口而出，它也會(huì)隱藏在“給答案”的這個(gè)姿態(tài)背后：我覺(jué)得這件事很簡(jiǎn)單， 我覺(jué)得你早該聽我的，我覺(jué)得你可以再想想……

這些“需求”，都是在傳達(dá)你對(duì)ta 的“否定”。

回憶一下，我們聽到這種“給答案、給評(píng)價(jià)”的“I 型溝通”時(shí)，內(nèi)心的感受是什么：

孩子：她覺(jué)得我不夠聰明，她以為我沒(méi)有思考過(guò)，她不滿意現(xiàn)在的我；她不相信我有自己解決問(wèn)題的能力。

所以，看上去你是在幫助ta 解決問(wèn)題，你是為ta 好，被這些濃濃的“善意”包裹著，你就察覺(jué)不到那些潛意識(shí)里，傳遞出來(lái)的信息，它包括了：規(guī)勸、說(shuō)教、訓(xùn)導(dǎo)、評(píng)論、警告…等等。

在這種“幫助”下，反而剝奪了ta 自己解決問(wèn)題的機(jī)會(huì)，ta 會(huì)覺(jué)得自己被否定了、被指責(zé)了、被威脅了，可是因?yàn)槟闶菫樗寐铮运蚨词垢惺艿礁械絻?nèi)疚、羞愧、憤恨、自卑，也都像包裹在棉花里，無(wú)處釋放。可想而知，對(duì)兩個(gè)人的溝通，完全不加分。

他可能用自我封閉的方式來(lái)防御，保持沉默，關(guān)上溝通的那扇門， 不愿意再表達(dá)自己的真實(shí)感受。

3.?對(duì)溝通造成的兩種“破壞”

??讓對(duì)方自我封閉，關(guān)上溝通大門。

我們很難面對(duì)情緒。尤其是負(fù)面情緒。因?yàn)樯L(zhǎng)環(huán)境，社會(huì)習(xí)慣等原因，我們會(huì)認(rèn)為，負(fù)面情緒都是“壞的”，溝通的目標(biāo)是為了盡快消除負(fù)面情緒。聽聽看這樣的話是不是很耳熟：有什么好哭的；忍一忍就過(guò)了啦；不要哭了，你應(yīng)該堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)，你應(yīng)該陽(yáng)光一點(diǎn)……

似乎每個(gè)人每天都應(yīng)該是正能量滿滿的，但你要知道，對(duì)方的情緒就在那里，并不會(huì)因?yàn)槟阆胍驼娴臎](méi)有了。

其實(shí)，你溝通的目的，是想幫助 ta 盡快走出負(fù)面情緒，可以，我們不自覺(jué)地用了“I型溝通”，否定ta 的情緒。這種溝通的方式，又進(jìn)一步讓人產(chǎn)生羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚等負(fù)面情緒：

Ta 可能會(huì)疑惑：我是不是不該這么脆弱啊，我是不是做錯(cuò)了，我以后不能再在別人面前流露出悲傷的一面了。

而且你仔細(xì)想一下“不疼、不疼、肯定不疼”這種話是從我出發(fā)，是為了緩解我的焦慮，我的焦慮是緩解了，卻把他獨(dú)自留在角落消化自己的情緒。

有時(shí)候，溝通不當(dāng)，還會(huì)導(dǎo)致更激烈的戰(zhàn)爭(zhēng)。

??自我辯解，造成爭(zhēng)執(zhí)沖突

有時(shí)候，同事雖然說(shuō)“請(qǐng)大家給點(diǎn)建議”，但他的意思絕不是自己的價(jià)值，被一再否定。

在I型溝通的模式下提出自己的意見，就會(huì)以“我”為中心，為了顯示自己的權(quán)威度，很自然會(huì)做評(píng)價(jià)、下判斷，習(xí)慣性用語(yǔ)一定是：我認(rèn)為、我覺(jué)得，應(yīng)該……

直接給結(jié)論，說(shuō)他的方案不好，就會(huì)激發(fā)他的自我防御，不斷為自己辯解，開會(huì)從討論變成辯論，溝通根本沒(méi)在一個(gè)頻道上，只帶了嘴巴來(lái)開會(huì)，沒(méi)有帶上耳朵。與溝通的本來(lái)目的背道而馳。

我們每次都著急著“說(shuō)”，而忽略了“聽”，其實(shí)欠缺的不是說(shuō)話的技巧，而是一種思考的方式。

4.?溝通的核心是：課題分離

會(huì)產(chǎn)生“I 型溝通”的根本原因，是我們?cè)跍贤ǖ臅r(shí)候忘記了：該以“誰(shuí)’為中心。（溝通的核心：圍繞“誰(shuí)”為中心。）

我們總是忍不住把自己的立場(chǎng)放進(jìn)別人的問(wèn)題中，替別人去評(píng)判或解決。我們忘記的是，不管是他的痛苦、委屈、失望、難過(guò)……都是屬于他的人生，他才是他自己生活的主角。

如果你想和他建立溝通，需要調(diào)整到他的情緒頻道上，圍繞他為中心，這時(shí)的溝通方式，主語(yǔ)就不再是“I”了，而是“YOU”：你認(rèn)為、你覺(jué)得、你感受到了……

我們把這種溝通方式，稱為“U型溝通”。

“課題分離”是人際關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)，它的核心概念是：誰(shuí)困擾，誰(shuí)負(fù)責(zé)。

具體應(yīng)用在“溝通”上，就是：TA困擾、TA負(fù)責(zé)，以TA為中心。

5.?辦法：

??學(xué)會(huì)發(fā)放邀請(qǐng)卡，打開ta的話匣。

以TA為中心，就是邀請(qǐng) ta 表達(dá)，把話語(yǔ)權(quán)留給 ta ，讓 ta 說(shuō)出自己的感受和想法。

比如：“哦、是這樣啊？愿聞其詳、展開講講、我想聽聽你的想法……”，這些話，看上去沒(méi)有任何信息量，既不包含你的建議，也沒(méi)有任何評(píng)價(jià)。可是，它們傳遞出來(lái)的信息是：我很期待聽到你的感受；我尊重你的想法和情緒；我希望更多地了解你……

它們就像是一張張“邀請(qǐng)卡”，讓他打開了溝通的大門。

以“你”為主語(yǔ)，說(shuō)出“你” 的感受（字幕： 公式：U型溝通= 你+感受）

有時(shí)候，我們共情，其實(shí)就是為了顯得自己很共情，我們所謂的傾聽，尊重，只是想讓自己“扮演”一個(gè)善解人意之人。對(duì)方是會(huì)感覺(jué)到的，所以它達(dá)不到溝通真正的目的。

像“誤以為共情”這樣的溝通誤區(qū)，在生活中還有很多。有哪些方法，可以做到共情，我們就不在這節(jié)《溝通管理》課程中展開來(lái)講了，大家可以在momself 公眾號(hào)上回復(fù)“共情”兩個(gè)字，找到更多觀點(diǎn)和方法。

?學(xué)會(huì)提問(wèn)，讓ta 自己找到答案（蘇格拉底式提問(wèn)）

蘇格拉底是古希臘著名的思想家、哲學(xué)家和教育家。當(dāng)他的學(xué)生向他提問(wèn)時(shí)，他不會(huì)直接給出答案，而是通過(guò)“不帶預(yù)設(shè)”的提問(wèn)，引導(dǎo)學(xué)生自己去尋找更深層的問(wèn)題，生成自己的答案。

“不帶預(yù)設(shè)”，就是不含任何“我”的價(jià)值判斷，而是引導(dǎo)別人自己說(shuō)出他想說(shuō)的話，蘇格拉底把自己的這種方法稱之為精神的”助產(chǎn)術(shù)”——要知道，助產(chǎn)婆只能幫助孕婦生孩子，而不能代替她生孩子。

你告訴他答案，和他自己找到答案，結(jié)果可能會(huì)是一樣的，但是效果截然不同。一個(gè)是被動(dòng)地接受，讓人覺(jué)得，這是你硬塞給我的事；一個(gè)是主動(dòng)地發(fā)掘，讓人覺(jué)得，這就是我自己思考出來(lái)的答案，是我自己的事，他會(huì)更愿意承擔(dān)這個(gè)責(zé)任。答案也可能不一樣，ta也許會(huì)帶給你你自己都沒(méi)有料想到的驚喜。

只要有人的地方，就離不開溝通。我有一個(gè)在臺(tái)灣做雜志的朋友，他告訴我，但凡是做溝通相關(guān)的選題，銷量都是最好的。足以見得，人們多么渴望成為一個(gè)擅長(zhǎng)溝通的人。

我們學(xué)了很多技巧。我們學(xué)會(huì)主語(yǔ)都換成“你”，但心里還是以“我”為中心；我明明說(shuō)了“你看上去很難過(guò)”，但你發(fā)現(xiàn)，對(duì)方根本沒(méi)有感受到。

這種時(shí)候，往往是因?yàn)椋覀兂３：雎詼贤ū澈蟮恼鎸?shí)訴求。

在所有技巧的背后，有一個(gè)最根本的心法，那就是：溝通，是為了確認(rèn)一些感受。確認(rèn)我被你看見了，確認(rèn)你跟我站在一起，確認(rèn)我不是一個(gè)人。我們每個(gè)人，都是帶著這個(gè)微小而迫切的愿望，發(fā)起一次又一次溝通。

如果能確認(rèn)這一點(diǎn)，那么不管多大的困難，我們都不會(huì)完全失去信心。我們每個(gè)人，其實(shí)都在自己的路上，一直走，我們自己解決過(guò)很多困難，有過(guò)很多辦法。只是有時(shí)候很孤獨(dú)，需要在你愛的人那里得到一點(diǎn)確認(rèn)。?