像很多已經20多歲的人了，正處于一個尷尬的階段，大學沒畢業，工作也沒找到，做什么都尷尬，像我就是這樣的，大四沒畢業工作也沒有找到，投著各種的簡歷，卻也是杳無音訊，天天的一大堆的壓力，就是因為要考各種的證書，而且還要頂著來自家里的壓力，誰都知道家人說那些什么工作啊，學業啊，未來啊什么的都是為了自己好，可是家人卻從未停下腳步來關心關心我們，而我們最后也漸漸變得不愿意說出心里的話了，也開始慢慢的跟著家人的安排走，哪怕再不喜歡也不會去反抗了，學業也好，愛情也罷，不知道你們是不是這樣的，我確實是這樣的，當初學廣電是因為自己喜歡寫小說漸漸的卻發現當初所選擇的越來越偏離自己最開始的想法了，昨天，我媽打電話給我，問我說“你這大學四年學了些什么？感覺你根本寫不出什么劇本臺詞的，天天也不看書就知道看電視劇看電影的”那個瞬間覺得有把刀插入了自己心頭，回想著自己大學四年走過來的路，不是我不想寫也不是我寫不好，只是突然覺得沒有了那種想寫作的想法，今天我還跟朋友說“懷念我們在實訓的日子，那種緊張的感覺”并不是我這個人犯賤，喜歡最后交東西，而是喜歡在規定的日子里提前完成然后修改某些地方就好臺本也好劇本也罷，就像朋友本來想拍微電影告訴我一個月以后要劇本，我得知以后就沒日沒夜的去寫去查各種資料，當我寫差不多的時候給他看劇本的時候卻告訴我說“不著急你看著劇本很多地方寫的都不好慢慢改我們很多時間”當時我就覺得我明明那么努力的去寫卻不尊重我的劇本，反而為什么他覺得我很不尊重他拍電影的想法呢？其實我是個急性子的人，什么事情都是想著盡快完成這樣就有修改的余地，可他是認為認為慢工出細活，我在想既然這樣你就把所有要求提出來，我也不需要那么辛苦熬夜去寫，最后劇本寫完我也沒告訴我朋友，不是不想給，只是我不知道他心中完美的劇本是什么樣子的，因為那個劇本修修改改好多次場景也好臺詞也好漸漸的找不到我自己的感覺了，就像我找不到原先的自己一樣，所以我大概修改好后我再也沒有根朋友說過，其實我也想過既然他可以完成為什么要在我寫好之后來把我的一切都推翻呢？當時我也迷茫了，說實話直到現在的我也是迷茫與不懂，夜深人靜的時候我自己就會捫心自問，也許朋友與家人是出于好心來跟自己講很多，可自己怎么會變得這樣？有些不去理解他人的感受？問自己了那么久，最后我終于知道了，是因為壓力，是因為太想在他們面前表現好自己，是因為不想讓他們因為自己沒有面子或者在別人面前抬不起頭來，是因為一直以來默默的承受了來自社會、家人與朋友的壓力，漸漸的迷失了那個活潑，天真無話不說的自己，最后借大冰的一句話“愿你我既能朝九晚五，又能夠浪跡天涯”我希望你們都能夠做回那個天真活潑的女孩或者能夠做回那個陽光帥氣的男孩。