沒有人喜歡死。
我從來也沒有想過死。
可那一刻，我卻活生生的現在了死亡的懸崖峭壁上。
01
上周末和孩子一起在小區里的游泳池游泳。我才開始學游泳，游泳的姿勢和技巧都還沒有熟練掌握，甚至還沒有學會呼氣吐氣。然而貧著學到的一點皮毛居然還能游一段距離，我有些得意。
兒子會游泳已經有兩三年了，他一直在教我怎么蹬腿，怎么劃水。我也學得不亦樂乎。
游了一陣子，兒子提議說，你想不想試一下，游到對岸。我看了一下，泳池的對岸并不遠，大概20米的樣子，覺得自己可以。
只是我忽略了一個事實，那邊是深水區，我從來沒有去過深水區。可也不知道從哪里來了一股力量使我無比自信。我說，可以啊，我想挑戰一下自己。
于是，我和兒子一起開始往對岸游。
我開始游，一開始，我還很放松，按照自己學到的動作和技巧，“收翻蹬夾，呼氣，吸氣”。
大概游了一半的距離，我突然間停了下來，我以為這是淺水區，我試圖站在水里，像我總是站在淺水區一樣站在水里。
可是我忘了，這里是1.8到2米的深水區。我的身高只有1.6米！我試圖把腳挨到池底，我挨不到，水沒過我的頭頂，我喝了一口水，我試圖想站穩。
我站不穩！
我試圖想再游起來，我也游不起來。
我口里的水咽不下去也吐不出來。我又喝了一口水。我開始搖晃，覺得緊張了。我在水里失去了平衡，我覺得有水怪在拉著我。
我開始掙扎。我把手使勁的向上伸，使勁的擺著，我記得我附近有很多游泳的人。
我使勁的擺著手，口里的水憋的我出不來氣。
時間仿佛變慢，時間仿佛凝固。幸而我還有知覺，我唯一能做的就是拼命的向上伸著手。
我希望周圍的人快點看到我，過來救我。然而好像他們都沒看到，時間又好像很長，很長，感覺足足有半個世紀。沒有人過來，我快沒有氣力了，我想呼喊，我喊不出聲音。
我氣若游絲，仿佛死神已經抓住了我的雙腿，拖著我往水里拉。
我好害怕，恐懼在我身邊像水波一樣蔓延，又像怪獸一樣把我往水里壓按。
還沒有人來，我快要絕望了。可是我還不想死，我還沒有做好準備，我還有很多事要做。
我在水里掙扎，像在生活中掙扎一樣。我拼盡全力。我的腳挨不著地，頭也伸不出去，我又喝了一口水，我將要窒息。
我閉上了眼睛。
我卻看到了兩個年幼的孩子。他們還很小，那么可愛，他們需要父母的呵護。在他們的世界里一切都是那么的安詳平靜，他們是那么的無憂無慮，單純天真！可我分明看到他們在哭喊著要找媽媽！
我又使勁地向上伸了伸手，誰來救救我！
我看到了我的愛人，他正在焦急的呼喊我，焦急地找人來救我，這時候他唯一能做的就是沉著冷靜。他需要我和他一起并肩而行。他常常問我，我們八十歲時候是什么樣子，我都不敢想象。有時候我連老都不敢去想。
我還有一絲氣力，我拼命掙扎。
我看到了父母的臉龐，他們年紀大了，他們一生都沒有別的愿望，他們只盼著兒女們過得好。他們只盼著孩子們能常回家看看，跟他們拉拉家常，聊聊天。
我伸出手，拼命掙扎。
我看到了我的兄弟姐妹，我們從小一起長大，現在我們都成了家。雖然我們各分幾地，我們的心卻在一起。
我伸著手，拼命掙扎。我不希望他們看到我以這種形式離開。
我看不見，我喊不出，我只知道我的兩只手在用力地向上伸著，伸著。
時間那么慢，那么漫長；時間又那么快，那么短暫！
我不想死，我從來都沒有想過死，我害怕。
我還有好多事要做。平日里很多事都攢著沒有做，我一直在等待，我想等到有錢了再做，我想等到有空了再做，我總以為來日方長，卻不知去日無多。
我如此的恐懼，當死神來臨，不由分說。
02
我閉上了眼睛，我感覺身體輕飄飄的，仿佛不是自己的。
我的頭露出了水面，我的鼻子呼吸到了此生最可口的一口空氣，我哇的一下吐出了憋在嘴里的水。
我睜開了眼睛。有個人抓住了我的手，用力地把我往上拉。另一個人托著我的胳膊，我的頭伸出了水面。
我清醒過來了，我拉著救我出水面的那個人使勁地給他說謝謝。
我一眼看到了我的孩子，我使勁的抱著他，緊緊的，不肯放開。
生命如此脆弱，一念天堂，一念地獄。我在地獄的邊境線上走了一遭，很幸運，我又回來了。
我從來都沒有想過死的問題。在那個生死時刻，我看到了一個彌留之際的人對生的渴望，對死的畏懼！
這一次年近不惑的我開始思考生和死的意義。
我是那么的熱愛生活，一生都在拼命追逐，以為這就是生活；一生都在證明，證明自己在生活里的意義；一生都在尋找幸福，總在苦苦等待幸福的來臨！
我總是很忙，總會為了讓家人過上好生活為由，拼命賺錢，到最后不但忽略了他們，也忽略了我自己。
我總是很忙，忙到沒有時間停下來陪陪家人；我總是緊繃著身體，感覺好久都沒有開懷大笑了；我常常只顧埋頭趕路，都沒有好好看過路邊的風景！
電影《肖申克的救贖》中有這么一句話很形象的總結了生命的意義。
生命可以歸結為一種簡單的選擇：要么忙于生存，要么趕著去死。
曾經對于死，我從來不敢考慮，我竭盡全力去逃避它，卻渾然不知自己又竭盡全力地一天天向它靠近。
03
直到我被人從水里救出來的那一刻，直到我掙脫死神的手的那一刻，我才知道我再也不能像以前那樣活。
我想多回家陪陪年邁的父母，讓他們享受天倫之樂；我想出門時給愛人一個擁抱，代替我們常有的爭吵；我想多抱抱我的孩子，趁他們還愿意待在我的懷里。
我想慢下來歇一歇，整理理我慌亂的羽毛；我想放棄那些無謂的追求，找尋自己的平靜和快樂！
人生并不容易，生命如此艱難，每個人都無法預測自己的明天將會怎樣。
只是面對死亡，誰又能坦然笑對？當死亡來臨，誰會有機會準備？
面對無常，我們無地可遁，唯有應對。
我唯一能做的是向死而生，把每一天都當成最后一天來過，不疾不徐，不緊不慢，把每一天都過得讓自己喜歡。
阿圖葛文德在《最后的告別》中說：
當“生命的脆弱性凸顯出來”時，人們的日常生活目標和動機會徹底改變。至關緊要的是觀念，而不是年齡。
那個生死時刻，仿佛是死神給我上的一堂預習課，讓我以實體肉身體驗了生命的脆弱！
當下課鈴響，你會為你的生命填寫一份怎樣的答卷？當生命在你面前轉瞬即逝，你最想留住的是什么？
End.
