剛畢業，沒有多久就找到了工作，而且工作也還算不錯。不知不覺間，就如同機器一般，朝九晚五的生活著，變成了沒有思想的上班族。

慢慢的肚子越來越大，直到有一天覺得自己蹲下洗衣服，竟然有些困難了。突然我有了害怕的念頭，為什么自己會變成這樣，變的越來越頹廢。好怕自己越來越胖，好怕自己越來越不健康。也許我該做些什么，讓自己變得健康。對于我來說，可能跑步是最佳輕松的事，所以我堅持每天去跑步。那時候，因為離家比較遠，所以自己在外面租房。當時住的是一個同事家里，正好我們就一起跑步。起初我們只能跑將近兩公里，慢慢地我們加量。可是，跑著跑著他就退縮了，因為懶，他放棄了。我知道我不能放棄，放棄了就什么都做不好了，我要堅持下去。就這樣我一只堅持著，幾個月之后，我終于能跑五公里，然后再走上兩三公里。不得不說，鍛煉身體真的會讓自己變得健康，跑步之后，我明顯覺得自己的新陳代謝變好了。

就健身之后，自己的心情似乎也變的更加不一樣了，似乎多了些堅毅。漸漸地發現自己退步了太多，我是個喜歡學習的人，喜歡接觸新鮮的事物。反觀自己畢業后的一年，我竟然沒有讀書，沒有看科普節目，沒有去接觸新鮮事物。我恐懼了，我怎么會變成這樣，難道這就是我想要的生活方式嗎？在心中，我反復的問著自己。難道就這樣過下去嗎？難道我就這樣混混度日嗎？難道我就要一直守著這份工作嗎？答案很肯定，我不想就這樣過下去，我要變得更加強大，強大到有足夠的能力去實現自己的抱負。

我知道自己應該去做些事，既然自己選擇了鍛煉，讓自己有了一個好的身體，同樣的我更應該選擇一個好的頭腦，讓自己豐滿起來，讓自己更加的有學識，有內涵。因為我在一家外企，雖然不是經常見到外國人，但是公司的文件多是英語，我想還是先從英文開始。我開始早起，然后準備著單詞書，語法書，研究著英語，那段時間真的很開心，自己有了目標，同時也豐富了自己的生活。于此同時，我也在看著自己專業技術知識，我知道只有自己技術過硬，才會有一個好的前途。我早上晚上，都會看一會兒相關書籍。時間久了，反而愛上了這種感覺，讀書反而成為了我生活的一部分，我總會時不時的買些書。

也許，是有了一定的積淀，或者到了一定的時機，我離開了第一家公司。我想付出了，總會有或多或少的收獲。

也許人就是有著惰性，來了現在的公司，我忙著適應工作，慢慢地把自己的生活放下了一部分，不讀書也沒有了跑步。

有一天，我媽給我打電話，我們母子就就結婚這事又吵了起來。在父母親人眼中，26歲的我已經算是大齡青年了，在老一輩父母眼中的我已經28了。媽媽總會說，誰誰結婚，誰誰生孩子了。其實，我心中也很是羨慕，可是我的緣分，我的愛人在哪我不知道。從小我就是一個不太會表達自己情感的人，記得第一次被人喜歡是在五年級的時候，也許很多人會說那個年紀根本不懂什么，我也不知道為什么她會說喜歡我，只是那個確實是我第一次聽女生說喜歡我。隨著我越來越大，反而更加不知道喜歡什么樣的了，媽媽總會說我挑剔，我也只是想找一個白頭攜老的人。我希望我們有話說，彼此了解，彼此支持，我想要的是一個不會厭倦的婚姻。

大概我就是一個很幸運的人，在我最煩心的時候，工會組織了夜校，因為不想自己的生活無聊虛度，所以我每天晚上都會顛顛的去上課。

現在課程即將結束，我覺得收獲頗多，有時候老師們一句不經意的話，會給我極大的點撥，讓我更加清晰的看好前路。我對媽媽的想法也有了更深的了解，其實她就是怕我孤單，沒有人陪。我也跟媽媽好好談了很久，我希望能有一個心靈的伴侶，并不是一個肉體伴侶，媽媽也被我說通了，她也沒有再急于這件事，只是希望我不要錯過了自己的緣分。

其實，在我們想要遇到很好的另一半的時候，有沒有想過自己是不是足夠配得上那樣的一個人呢？我們總在要求著別人，是否也同樣著要求著自己呢？心中完美的那一個，我們是否配得上呢？在我們埋怨他人，羨慕別人的時候是否想過別人的努力和能力？我想大家自己想想就知道了。在我們想要遇到好的伴侶的時候要想想自己是否配的上人家，假使遇到了會不會被對方嫌棄。

記得這些課上老師說的最多的就是，你自己的格局決定了你身邊人的格局，你身邊的朋友，自己有了一定的水平才會有相對應的朋友，生活。是啊，我們為了未來，是不是應該更加努力的去做去學習呢？

前進的道路上，沒有誰能陪我們一直走下去，只有自己強大了才能走的更好更遠。好好的努力，過好自己的每一天，不是為了討好誰，只是為了遇見更好的自己！