6月25日 21:59
許久都不知道該如何勸慰自己再一次的面對這突如其來的迷惑，剎那間又覺得自己變成了一個神經病患者，好似這一切就不該再一次的發生在我身上，我一向樂觀卻也再積極不起來，沉默久了也終究要逼迫自己逃離一個不情愿的意愿，那些陌生的人，那些不曾熟悉的感情，至此，好像永恒的意義都是那啞然失笑的苦中作樂。面對這一切，好像他們都沒有與我對面一樣，只是我一廂情愿的別過頭去乞求他們回來看我，對我笑一笑，可是于生活，關于愛，只有那個人能夠給，我也只能承受的起那一個人的愛，兼愛天下是一個多么軟弱的詞語。全身環繞的都是叛徒和于之相較更加刺痛眼球的詞語。他說“我不需要你，你快走吧”.我在縱酒間也沒能學會死乞白賴。我拍了拍自己的胸脯，沒有對著天空喊出那句我喜歡的話，其實心里重復了千萬遍，就像千千結解不開的在心間纏繞，i am not loser 。
我說我沒有輸的時候，心里一直在怵，我一直以為我學不會世故，可是當我假裝我不怵的時候，我知道我已經開始要學會一點點了，這不是似花非霧的虛無縹緲，其實只要你去看到觸到一點,那感覺就會在，魚只有七秒鐘的記憶，總是有過記憶的，只要你世故過一次，你就不能說自己還年少。曾經年少，其實你現在也還年少，要是都開始懷戀青春了，你也就在也年輕不回去了罷。年少不是用來說，不是用來懷戀，而是用來揮灑放肆的。
媽媽說，孩子，不要那么固執，你與世界作對，只能支離破碎，鮮血淋淋。我勸慰她說，下一輩的進步就在于不順從。我那么固執的相信這一切，卻得不到我相信的，我若不去一直固執的相信，可能我連最開始做夢的勇氣都沒有了。有的人有夢想，就是以為自己沒錢，需要找個理由，讓自己也在別人面前有一個好的談資，有的人有夢想，但僅僅是一個夢想。因為它愛我，我才會忽然明白，斷斷續續的出現中，都是為了一個結果，我還拿什么不去愛它？不管最后是成為一個談資，還是夢只是夢，該去做的還是要去做。
我問自己，想什么？我想窮困潦倒，和一份不需要用婚姻芥蒂的愛情，一個可以稱兄道弟的孩子，一群不會生死與共，但可以談天說地的朋友。其實這些歸于終了還是想要一個美滿的家。先生說中國人的奴性太重，這是有的，而關于生活的奴性，這些其實已然是最為幸福的了。若去處奴性的生活，無非帶上一家老小，一生窮苦潦倒，朝飲露，夕寢于野。若改變人的奴性是需要更多的野性，那不要也罷。不要了，就讓一切都平等的對待，平等，多么好似一句狗屁的話。
亞當說，我不是救世主，我沒有見過上帝，帶我去見上帝。上帝說，逆子。