一直以來，我就是一個脾氣暴躁的人。以前還沒有發現自己脾氣暴躁，很多人都感覺我是一個性格溫和的人，我想以前我跟親人接觸得少，我的脾氣一般都會發在自己的親人身上，比如孩子，父母，愛人。原先沒有結婚，不與父母在一起，天天與同事在一起住宿舍，所以有顧忌，不會輕易的發脾氣；而現在，組建了家庭，有了可愛的一雙兒女，還把父母接到了身邊，尤其目前的工作又在家里辦公，所以，整個生活環境發生了翻天覆地的變化，所以很放得開。一不合心意的時候，就容易脾氣大爆發。我時常形容自己如同一個大炸藥包，隨時都有引爆的危險。

之所以現在脾氣如此暴躁，如此神經質，不可理喻，與我目前的環境和心境有很大關系。尤其剛步入這種環境時，表現得格外明顯。有時，領導一個批評的電話，或者下達一個繁重的任務時，我的焦慮、煩躁指數成幾何級倍增。有一次，因為與同事電話溝通一件事情，可能本來心就挺煩的，我兒子還在一旁讓我給他播電視，他想看電視，我就非常生氣，使勁打了他一巴掌，隨后我以為掛了電話，我于是就給我兒理論，說他不應該在我打電話時，給我插話，當然態度不是很好，結果我一看，原來是沒有掛電話，我就想，完了，我在同事眼中的完美形象完全破壞了，我就氣不打一處來，使勁地把我兒打了一頓，抽風般發了一頓脾氣，到處摔東西，看見什么不順眼，就扔，完全沒有了理智，讓情緒占據了我整個腦子，后來漸漸平息了下來，我發現我兒躲在沙發墊子底下，渾身發抖，我從來沒有發過這么大的脾氣，他一定是嚇壞了，看到他這個樣子，我非常后悔，我抓緊時間把他抱在懷里，給他道歉，并給他講明自己為什么剛才發脾氣。慢慢地，我兒才又恢復了常態，我的心也緩和下來。不過，我想這件事情，一定是一個很大的陰影，會一直在我兒的腦海中存在。

還有一次，是我姑娘，她不喜歡跟她老娘在一起，因為一件小事，又和她姥姥爭論了起來，還沖撞了她姥姥，當時我也沒有很在意，因為我媽媽就是一個很好批評人的人，一點不合適就開始叨叨，不留半點情面的批評人，所以我姑娘也受不了。可能當時我媽非常生氣，就把矛頭指向我，嫌棄我不教育自己的孩子，孩子這樣對她，原因都在我，是我不好好教育他們，我知道是她自己不好，沒有做一名好姥姥，雖然我媽也很疼愛他們，但是說話做事就不招人喜歡，就像對我們姐弟三個一樣。我當時就非常生氣，一方面為了證明給老媽看，第二也是為了教育女兒一番，我就使勁一腳踹在了女兒的小腹上，疼得她捂著肚子就哭起來，我當時也很后怕，萬一傷著她的小腹留下后遺癥怎么辦？哎，一切都是自己的虛榮心在做崇，從沒有把孩子放在眼里，對他們的關心與愛也是不得不去做的事情，我還真的沒有把孩子放在心上。

從懷他們開始，到他們慢慢長大，我兒十個月左右的時候，我出差到韓國一呆就是一個月，回來我兒竟然都不認識我了，那時我女兒兩歲，看到我只笑，不知道叫媽媽，我才知道舍棄孩子是多么大的愚蠢，那時我想到孩子了么，我一心想的還是工作，還是自己。

就連現在也是這種情況，平日里他們上學，我就在家上班，忙家務，他們放學回家了，我要么還在學習，要么還在工作，要么就是忙家務，即使陪他們玩，也是心不在焉，或者拿著手機刷微信，逛淘寶，真正陪他們玩耍的時間真是沒有。我是怎樣一位母親呢，雖說在家里上班，空閑時間多了起來，陪孩子玩耍的時間應該也會多起來，但是我不是這樣，我不是忙著上班，就是忙著學習提升自己，要么就是忙家務，反正留給孩子的時間真的是少的可憐，連睡覺前的講故事時間也是能省則省，能簡單就簡單。

是啊，孩子應該對我來說，是最大的財富，也是我這輩子上帝對我最大的恩寵，我還有什么理由不好好對待他們呢，難道等他們長大了，你有空了，再去照顧他們么，醒醒吧，可憐可恨的母親，（其實自己根本就玷污了母親這一神圣使命），少花點心思在自己身上，別光顧自己穿得好啊，身材好，皮膚好啊，學習啊，上勁啊，不僅自己有本事，把孩子培養得比自己優秀才是真本事。

我想，這樣的事情不僅光是想想，要付諸于實踐中，不應該做的事情就要去改變，因此，自己決定，把自己所有的事情，包括工作、學習、提升甚至家務都放在孩子放學之前做完，孩子放學了，就要全新得陪孩子去玩耍，要全情得投入，而且在玩的方面，要把大人引導的功能發揮出來，不是為了玩而玩，而要玩得有意義，因此，就要多搜集一些有意義的游戲，讓孩子深入其中。

今天談了很多，但是目的只有一個，就是不要把工作中的煩心事、糟糕情緒發泄到親人身上，要試著改變自己，控制自己的情緒，做一個全情陪寶貝們的母親吧。