所有東西都留著，每次看到都很難過。
昨天夢見了一個我不怎么寫的一個男的，畢竟我是羞于提起他的，不知道他是不是也一樣。
想起了他就會想起其他的，我的成長離不開這些千奇百怪的男人帶給我的種種喜怒哀樂。
而我最喜歡的男人，是從對我最差勁的人里面刪選出來的。可能我也不知道愛情到底是個東西，就這么瞎幾把定義了。一心想征服卻征服不了的，一定是最不適合自己卻最能讓自己欲仙欲死的。
我這種人，不乏有男人叫囂著跳出來要給你幸福。
然后發(fā)現(xiàn)我要的不是幸福，是什么都沒有的那種空虛感。
對于許某人，我們都是最不缺少愛的那種人，只在于我們愿意接受誰的愛而已。
遇見他的時候，我相信所愛隔山海，山海亦可平。
愿意把我所有的零花錢攢起來給他買一雙他想要卻買不起的鞋。
看著他穿著開心，我就開心。
我是這么想的，可最后卻被他給扔了。
我活到這么大沒有穿過那么昂貴的鞋，但他說扔就扔了。
所以你看，真心就是這么不值錢。
我當(dāng)時就想說，你把我也給扔垃圾桶去吧。
但是我沒說，隔著屏幕，他應(yīng)該感覺不到我哭了。
大概在他心里，我是個夠堅強(qiáng)到不怕打擊的人，所以他只怕事情做的不夠過分，怕我又起死回生。
如果我的堅持得不到回報，對我以前的男人來說亦是種羞辱。
他們愛我，他們想要給我幸福，可我偏偏不做別人的寶貝，要去當(dāng)奴仆。
我不在乎他玩游戲不在乎我，我不在乎他任由那些女生把自己加著，不明不白的消息發(fā)著，任由他看著笑著。那么多年，我爭一個什么，一個女朋友的名分，再花心我也要那個名分是我的。
爭到過，又從那個位置上掉下來了。
這一掉，又該花多少年爬上去。
所以你看，虔誠的信徒果然是沒那么好當(dāng)?shù)摹?/p>
我想閆青了，我想對我最好的男人了。
至少他不會讓我覺得自己是一無是處。
他也不會像其他說喜歡我的男孩子一樣，告白失敗就轉(zhuǎn)換戰(zhàn)場。
他是一如既往，是忠誠，是除了外貌及所有優(yōu)點(diǎn)于一身的男人。
可是我，還是最中意一張皮。
我的手機(jī)里有許某人的自拍小視頻，每次看就覺得這個男人怎么這么帥，到嘴的鴨子怎么說飛就飛了。
忘不了他，雖然他已經(jīng)不需要了，但還是想把第一次給他。
我喜歡過很多人，可是沒過多久這感覺就淡了，于是那個人就消失在眼前。今天友人說我朝三暮四，喜歡了幾個男人，我不知道怎么和他說，我對于他們的喜歡，甚至于不算是喜歡。不過是荷爾蒙分泌的產(chǎn)物罷了。
