“To Love：

? ? ?最痛苦的那一天也是雨下的最大的那一天，所以我像發瘋一樣懷念那天，今天對我們來說，不就是那樣的日子么？比起明天更加美好，比起明天更加年輕，所以，比起明天，今天更加勇敢的我們，試著把還沒來得及說的話，說出來怎么樣呢？我也是鼓起勇氣說出來的，那份感謝，那份懷念，致我想念的朋友們，致我想念的你。吉子，山石，狗德，范實，明天見吧！”

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選段來自《純情》最后想做DJ的秀玉在范實放暑假前錄制的一段話，可誰曾想到錄制的那段話竟會成為那個干凈漂亮姑娘的臨別遺言。

踏飛雪而來，你若翩躚仙子；乘朔風而去，你已靈動少年。

當我們都漸漸老去，而你保持著15歲的模樣印在我的記憶中。

我們是從小的朋友，初中的同桌，最好的時候曾好到兩個人能同床共枕，最糟的時候吵架會一周都不理對方。還記得最后一次見你是我去大連趕飛機，從舅媽的后視鏡里看你的身影越來越小。在手機還沒有特別普及的那個時代，我們寫過信，可是從小字就寫的難看的我總只是回你寥寥數字，而你家教嚴，電腦對于你望塵莫及。你走了很久之后，我曾給你媽媽打過唯一一次電話，阿姨在電話里哽咽。

再次得到你的消息是兩年后的一個午后，在MSN上好久都沒得到你的消息，從S的留言板上看到了許多關于傷病和疼痛，畢竟那時總會有點非主流，青春期的疼痛之類的話。

一個周末和S聊天的時候問他們大家的情況，她知道我正在準備考試，隱瞞了真相，通過從屏幕上敲擊的一個個字告訴我說，大家都挺好，只是W病了，在醫院里但就快出院了。

6月考試結束，準備買票回到那個養了我十年的小城的時候，給好友們發信息：“等妹妹我凱旋回去的時候記得給我接風洗塵，帶上誰誰誰誰誰。”其中包括W。

沒收到他們給我的回復，S從另一個聊天框里打出幾個字告訴我他們隱瞞我的事實。那時距她離開已經整整五個月。

整整一個星期，我都沒離開過房間，退掉了回程的機票和轉乘的火車票，我媽害怕的以為我會因抑郁死在房間里。一周后我走出房間說的第一句話是，我再也不要回去。后來聊天的時候大家總會無意提到你，為了不再得到你的消息，我心狠的刪掉了所有小學初中和你和我有關聯的好友，不跟她們有任何聯系，下意識的逃離那個生我養我的小城，我再也沒和爸媽提過回去那個小城，包括他們回去探親的時候，總是用各種方式躲避著。整整六年，我用自己的方法將你困在心底，可是當《純情》中范實將秀玉從水里撈出來的那一刻，我再也忍不住，躲在被窩里嚎啕大哭，室友被嚇到，畢竟相處三年他們從來沒見過我這么女生的樣子。

我從不和任何人提任何有關兒時閨蜜的事情，只說我是從男孩子堆里長大的姑娘，就好像你從來都沒有來到過。閨蜜那個最早不知道由誰開始流行的詞，要是你還在這個稱呼一定是冠于你頭上。

我安靜的聽著周董的《千里之外》，那是我離開前那個學期和你一起聽的最后一首歌。那是初一，一只耳朵聽音樂一只耳朵聽你說新來的那個音樂老師有多帥，手里還驗算著明明同一道題我們卻得出兩個答案的數學題。

現在看來那首歌還真有點符合此情此景。

過了很久，S不知道從哪里找到了我的聯系方式，發訊息給我問我什么時候回去，我說有些事情需要時間。她說，G，你有九年沒有回來過了吧，就算是抗日都結束了。再說，時間越沉淀剩下的都是殘忍。

后來還是從媽媽那里聽說，她最后被推進搶救室的前兩天去拍了最想拍的藝術照，吃了最想吃的pizza，和她的partner跳了許久都不曾練的探戈，就像人死前的那種回光返照，之后應該是心滿意足了。

16歲，在操場曬陽光的時候想到我們在操場一起放的風箏；17歲，和喜歡的男生一起散步想起她在我耳邊碎碎念音樂老師多有魅力；18歲，坐在高考的考場寫作文的時候想到那時候比著寫作文看誰的分數更高比著背單詞看誰可以代表學校去參加省級比賽比一切能比的事情，可是在存活歲月的這個比賽中她輸了，總有一天我會變成阿姨，變得更老，她永遠都停在了15歲，我的記憶里只會有那張還沒有被施以粉黛的面龐和那個沒有被世俗侵染的微笑。

我沒有再給S回過訊息，我能從爸媽嘴里大概知道所有兒時小伙伴大概的情況。

W，總有一天我會回去看你，在你的墓碑前放你最喜歡的薰衣草，畢竟你不喜歡白色的花；總有一天我會攢夠錢去你最想去的法國去找薰衣草最多的那個莊園；總有一天我再多學一門外語，毫無障礙的和那個國家的人交流并且仔無疼痛的提到你，告訴他們我有個很好的兒時閨蜜，她特別喜歡這個國家的文化，只不過她來不了，我替她來。

其實我一直都記得，在我臨走前你和我說的話：

“G，記得千萬不要忘記我，畢竟你答應過我們要一起去法國看我最喜歡的薰衣草。”

W，我從來沒忘記過你，從來沒像現在一樣思念，我以為我已經放下，只是思念好像比想象中更刻骨。

——此文，紀念2010年1月25日因病過世的W