1? 初識

? ? ? ? 我是個一生活荒蕪的人，自認擁有自己內心世界的一片精神追求，實則將煙火氣息的生活過的毫無章法可循。記得張先生問我，人要怎么活，我說，別人怎么活我不清楚，反正我是亂活。看似酷帥的回答想必曾讓張先生誤解過，還以為我這是智慧跟灑脫，事實卻是是我過到那里是那里，瞎混罷了。

? ? ? ? 我稀里糊涂不負責任的跟個男人領了結婚證，只是叛逆的跟父母抬杠。即便是這場鬧劇讓我莫名其妙的收獲了一張離婚證書，即便是我的知心友人為我憤憤不平，我還是沒有為我后悔過絲毫。只是回想當時給父母造成的沉重傷害，默默自責過。其實一度我覺出自己特自私，這份自私將這個張揚的姑娘保護的很好，什么感情，什么流言，什么鄙視都未曾傷及我分毫。可是自那以后，我開始了在母親大人的強壓下的相親。

? ? ? ? 母親會認為，我有了一紙證明，所有男人都會聞之色變，敬而遠之。她將我的信息掛在各個公園的相親角落，讓我的親朋好友，動員所有的關系給我找對象。實際上，我自由胡鬧慣了，壓根不會將這事放在心上，依然怎么開心怎么來，吃喝玩樂一樣也沒拉下。很長一段時間，我跟母親進行著相親的游擊戰，應付各式各樣的男人們。我的手段即簡單又粗暴，就是直接明了，說事實。 相親么，我總把它比做一場交易。我除了把所有相親場面細化成一個個笑話，變成我生活的樂子跟談資，更多時候，是覺得它是我這美好生活中最不幸的事情。

? ? ? ? ? 直到張先生的出現，簡單平常的自我介紹，習慣性的翻翻朋友圈，除了一張跟小孩子的瞇眼合照，也看不出其他什么，只有一處有印象的是朋友圈有“項脊軒志”中的一句“庭有枇杷樹，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如蓋矣”，覺得還有些許不同，算有些文氣，但很快也就拋之腦后了。讓我有這小伙還可以交個朋友相處下的想法，是從他發過來的照片后面，有他老媽的半個身子，他講，那是他媽去公園給他抄了好幾頁的姑娘信息，讓他一個一個聯系，他放著沒管，這不，開始盯控操作。猛的間，我在電話這邊失聲大笑，笑的肚子慘痛，覺得這個說自己笑起來很慈祥的伙計還挺逗樂的。

? ? ? ? ? 我這個偽文藝細胞潛藏的心機b，仿佛一下子被識破了，忘記了偽裝。我們從生活細節，聊到各種人物，從前任經歷，聊到靈魂與肉體。讓我覺得他特別的是，我聊起自己之前的事，他是唯一一個不覺得我可憐的人，反倒覺得我很酷，這讓我有些許欣慰，因為我也從來沒覺得自己可憐。 聊著聊著，欣賞之情油然而生，作為比我年長三歲的男人，言語里盡是我從未觸及的廣泛領域。我喜歡跟他聊天，也喜歡這樣的聊天中，帶給我的精神滿足。

? ? ? ? 這樣子歡愉得聊天進行了一個多月，期間除了差點的偶遇之外，我們誰也沒有提過見面的事情。我也自覺這是最好的狀態，怕見面了會生變故。一個多月里，這樣的相伴在每天的清晨，中午，乃至深夜。直到一次晚上他喝了不少的酒，半夜發消息給我，述說想念。我記得張先生這樣說：咱們相親吧。

? ? ? ? ? 咱們相親吧，我遲疑了半秒，問了句，你確定 。于是，我們像發情時候的迫不及待一樣，敲定了時間地點。相約了第二天的相親，我們約好，用最真實的狀態去，坦誠的那個自己。

? ? ? ? 第二日臨近時間，我換了干凈的衣服，到處破洞的白T搭粉色的馬甲，到處破洞的牛仔褲搭一雙白鞋，素面朝天的散發，到處散發著二女的風格。因為我怕，我怕人說我是溫柔文靜的，我不喜歡自己會溫柔文靜。我想著接頭的暗語，一定要像販毒一樣的有內涵。下了來火車站的大巴，我趕去相約碰面的地方，嘴角輕笑的想著碰面的接頭暗號。一個猛然回頭，我竟然一眼就認出了他，一個內斂到，眼底溫柔含情的男子，就那樣微笑的望著我，朝我招手。我見他徑直走了過來，我們相識一笑，氣氛有些許尷尬。我微微低頭，剛想對上暗號，結果這伙計，特別溫柔的問了句：“你看我娘不娘”，阿西吧，我內心的沖擊，簡直到了一個極點，我想立馬爆笑，終于覺得不大禮貌給忍住了。

? ? ? ? ? 一路來到吃飯的地方，他全程溫柔周詳。我第一次用溫柔周詳來形容一個男人的感覺，這是不一樣的感覺，我用剪破的袖口擋住一直想笑的嘴角。極力掩飾我心里的笑點。