初識 ? ? ? ?文/堂逗

1? 初識


? ? ? ? 我是個一生活荒蕪的人,自認擁有自己內心世界的一片精神追求,實則將煙火氣息的生活過的毫無章法可循。記得張先生問我,人要怎么活,我說,別人怎么活我不清楚,反正我是亂活。看似酷帥的回答想必曾讓張先生誤解過,還以為我這是智慧跟灑脫,事實卻是是我過到那里是那里,瞎混罷了。

? ? ? ? 我稀里糊涂不負責任的跟個男人領了結婚證,只是叛逆的跟父母抬杠。即便是這場鬧劇讓我莫名其妙的收獲了一張離婚證書,即便是我的知心友人為我憤憤不平,我還是沒有為我后悔過絲毫。只是回想當時給父母造成的沉重傷害,默默自責過。其實一度我覺出自己特自私,這份自私將這個張揚的姑娘保護的很好,什么感情,什么流言,什么鄙視都未曾傷及我分毫。可是自那以后,我開始了在母親大人的強壓下的相親。

? ? ? ? 母親會認為,我有了一紙證明,所有男人都會聞之色變,敬而遠之。她將我的信息掛在各個公園的相親角落,讓我的親朋好友,動員所有的關系給我找對象。實際上,我自由胡鬧慣了,壓根不會將這事放在心上,依然怎么開心怎么來,吃喝玩樂一樣也沒拉下。很長一段時間,我跟母親進行著相親的游擊戰,應付各式各樣的男人們。我的手段即簡單又粗暴,就是直接明了,說事實。 相親么,我總把它比做一場交易。我除了把所有相親場面細化成一個個笑話,變成我生活的樂子跟談資,更多時候,是覺得它是我這美好生活中最不幸的事情。

? ? ? ? ? 直到張先生的出現,簡單平常的自我介紹,習慣性的翻翻朋友圈,除了一張跟小孩子的瞇眼合照,也看不出其他什么,只有一處有印象的是朋友圈有“項脊軒志”中的一句“庭有枇杷樹,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如蓋矣”,覺得還有些許不同,算有些文氣,但很快也就拋之腦后了。讓我有這小伙還可以交個朋友相處下的想法,是從他發過來的照片后面,有他老媽的半個身子,他講,那是他媽去公園給他抄了好幾頁的姑娘信息,讓他一個一個聯系,他放著沒管,這不,開始盯控操作。猛的間,我在電話這邊失聲大笑,笑的肚子慘痛,覺得這個說自己笑起來很慈祥的伙計還挺逗樂的。

? ? ? ? ? 我這個偽文藝細胞潛藏的心機b,仿佛一下子被識破了,忘記了偽裝。我們從生活細節,聊到各種人物,從前任經歷,聊到靈魂與肉體。讓我覺得他特別的是,我聊起自己之前的事,他是唯一一個不覺得我可憐的人,反倒覺得我很酷,這讓我有些許欣慰,因為我也從來沒覺得自己可憐。 聊著聊著,欣賞之情油然而生,作為比我年長三歲的男人,言語里盡是我從未觸及的廣泛領域。我喜歡跟他聊天,也喜歡這樣的聊天中,帶給我的精神滿足。

? ? ? ? 這樣子歡愉得聊天進行了一個多月,期間除了差點的偶遇之外,我們誰也沒有提過見面的事情。我也自覺這是最好的狀態,怕見面了會生變故。一個多月里,這樣的相伴在每天的清晨,中午,乃至深夜。直到一次晚上他喝了不少的酒,半夜發消息給我,述說想念。我記得張先生這樣說:咱們相親吧。

? ? ? ? ? 咱們相親吧,我遲疑了半秒,問了句,你確定 。于是,我們像發情時候的迫不及待一樣,敲定了時間地點。相約了第二天的相親,我們約好,用最真實的狀態去,坦誠的那個自己。

? ? ? ? 第二日臨近時間,我換了干凈的衣服,到處破洞的白T搭粉色的馬甲,到處破洞的牛仔褲搭一雙白鞋,素面朝天的散發,到處散發著二女的風格。因為我怕,我怕人說我是溫柔文靜的,我不喜歡自己會溫柔文靜。我想著接頭的暗語,一定要像販毒一樣的有內涵。下了來火車站的大巴,我趕去相約碰面的地方,嘴角輕笑的想著碰面的接頭暗號。一個猛然回頭,我竟然一眼就認出了他,一個內斂到,眼底溫柔含情的男子,就那樣微笑的望著我,朝我招手。我見他徑直走了過來,我們相識一笑,氣氛有些許尷尬。我微微低頭,剛想對上暗號,結果這伙計,特別溫柔的問了句:“你看我娘不娘”,阿西吧,我內心的沖擊,簡直到了一個極點,我想立馬爆笑,終于覺得不大禮貌給忍住了。

? ? ? ? ? 一路來到吃飯的地方,他全程溫柔周詳。我第一次用溫柔周詳來形容一個男人的感覺,這是不一樣的感覺,我用剪破的袖口擋住一直想笑的嘴角。極力掩飾我心里的笑點。

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