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促使我想寫這篇文章的緣由是，前陣子的新聞“金正男遇刺”報道中，將那個1988年出生的女嫌疑犯稱之為“中年女子”。是的，我就是那個生于1988年的、剛過完正月生日、已經進入29.1歲的中年婦女。雖然長著一張逆生長的娃娃臉，但未婚的身份將我與同齡人拉開了長長的差距。
這是一個最好的時代，也是一個最壞的時代。說它是好時代，是因為，吃的鹽多的人已不具備指導別人人生的資格了。互聯網大潮下，每個人都被拉到了同一個起點，了解商業思維模式，在互聯網下培養出來三觀的90后，雖然最大的才27歲，卻已經有一批人進入了中產階級。也有越來越多的人了解到終身學習的重要性，努力什么時候都不為晚的真理，于是，76歲作畫的摩西奶奶，79歲走T臺的王順德老大爺也像潮流那么火過一陣子。
壞時代，是因為我出生在一個排資論輩的年代，終于熬到了30歲，年齡反而成了劣勢。尤其是現在我這種，大齡、未婚、未育的女生，出去找工作被嫌棄的不得了。即便是已婚，也會遭遇職業斷層的危機，一面是年輕實習生上來的競爭，另一面是生育前崗位沒有上層提高的壓力。這種30歲焦慮，又難找出合適的參照來緩解。
更悲慘的是，我面臨著是一個對未婚女性并不友好的社會，尤其在婚姻市場上，人們的目光都盯在姑娘的年齡上。我記得《中國式相親》第一集里面有個是40歲的女嘉賓，煲的一手好湯，且長相漂亮大方，絲毫看不出歲月的痕跡。面對23歲的兒子為這位女嘉賓爆燈后，男嘉賓的媽媽，說出了這么一番話：
像你今年四十歲。你知道男士嗎？二十歲的男士是期貨，三十歲的男人是現貨，四十歲的男人是搶手貨。
這恐怕是讓人不忍吐槽又再不能現實的問題了。在過去的年里，每個歸家的未婚男女都深有體會，當90后都要想方法應對七大姑八大姨的催婚，30歲的姑娘再去相親差不多是自取其辱了。
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我并不排斥這種挑菜一般決定婚姻的方式，實際上，我從20歲畢業，踏上工作崗位之后就開始相親了。
我是那種按照父母期許長大的乖乖牌女生，上學的時候好好上學，沒有戀愛，整日圖書館和自習室度過青春，即使工作之后，每晚也是9點之前回家，10點左右按時睡覺，擁有著老年人無與倫比的健康作息，生活簡單又稍帶乏味。
我的老媽思想保守，大概覺得女生會打扮就會變壞，再加上家里也沒錢，所以我的學生時代主要以學業為主。因為從小就不會打扮，天生就缺乏審美的眼光，長大后根本就不懂得什么樣的衣服才是最適合自己的。即使并不便宜的衣服，穿在自己身上，也沒有別人好看。
20歲的我就這樣笨拙，不自信，不漂亮，知道未來很長，但并不確定方向。在這種情況下，相親六年下來，只收獲了一堆奇葩的遭遇。
第一次相親對象是叔叔生意上的朋友家的兒子。對于這種目標不明確的介紹，雖然不大情愿，但還特意請了假。叔叔是介紹人，那天他特意去理發，把四個輪子的車洗了洗，隨后過來接我去相親地點。一路上對我各種批判：衣服顏色頹廢，沒有化妝，眼鏡難看，甚至拉我臨時下車去眼鏡店換一副眼鏡。相親男是一海龜，遲到2個小時后，開四個輪子過來，當他把車停在門口的時候，我終于意識到，原來叔叔洗車時多么英明的選擇。
整個相親過程異常尷尬，基本上就是家長相互查戶口，談論生意，順便幫倆人相親，最后留下“你們倆還有什么問題要問”的時間。我像一個等待面試結束的應聘員工，小心翼翼的回答，“沒有”。場面冷了幾分鐘后，女主人識趣的把兩個談生意的家長拉走，留下兩個陌生人面面相覷。這時，我啟用了同事傳授的“救場模式”，同事如約的給我打來電話，誰知道對方也套路深，電話一同響起，最終，我們在各自電話聲不甚愉快的結束了。
網上有個帖子說“相親就像招聘，是個技術活”，比如
相親前準備：搞清楚自己想要什么，不要什么，搞清楚對方狀況，不合適不要見面；
相親過程中：著重對雙方價值觀、金錢觀、家庭觀進行交流溝通；
相親后評估：沒興趣，閃人，有興趣，開始試用期。
仔細逐一看來好像確實有那么一點道理，后悔沒有晚出生幾年看到這個指導方案。回顧自己的相親經歷，幾乎經歷了各種雷區：因為沒搞清楚對方狀況，遇到過武大郎版馬叔叔的“傲氣男”，介紹人安慰我千萬不要錯過這個未來年薪幾位數的款爺；因為沒溝通三觀，遇到過對我大談蔬菜種植經驗號召與我一同致富的“創業男”；還有將我社交網絡上所有朋友全部加一遍，宣稱離了我活不了的“癡情男”……
那時我的親生閨蜜曾針對性的提過建議和批評，評估的結果就是我不會包裝自己，起碼連張像樣的照片都沒有，拿什么給介紹人相親。于是，我在某一段時間，深刻研究了各種寫真熱門pose，后來大失所望。那些年流行的風格無一不是妹子們穿著象征“清純”的白襯衣，做出各種“老公不在家，我很寂寞”、“受不了了，快來撩我的”的姿勢，這種羞恥的動作我一定放不開，還是棄了，繼續用我的畢業照愈戰愈勇。
后來的后來，我真的用自己蠢萌的畢業照，招來了一個不嫌棄我樸實有內涵的男朋友。他大概勉強符合2014年最佳男友標準（具體項目請詢問助度娘）。對了，這不是相親來的，他是我自個認識的朋友，屬于窩邊草。還有，現在這個人已經是我不愿意提及的過去式了。
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相親六年，彷徨兩年，我都學到了什么？本不想寫這個問題，畢竟不是老司機，我只有失敗的經驗，沒有成功過，但是，我想從自我成長的這些年來告訴與我相同的姑娘，這些坑都如何避免。
首先，連情緒都管理不了的人與猴子無異。
脫不花在《快速整理心情的想法》中提到，“情緒管理能力并不屬于情商問題，而是智商問題”。我深以為然，畢竟，當一個人整日被情緒籠罩，腦子是不起任何作用的。
很多姑娘在戀愛中都有愛作死的毛病。當然大多數不會承認，只會說自己有點小情緒，小敏感，愛對方才在乎對方。她們會因為男朋友做了錯事怒不可遏，傷心欲絕，但后來當男朋友拿出認錯的態度，她們又會感動萬分。她們的情緒按鈕只有“生氣”和“感動”兩個可切換，毫無平衡點。擁有這種狀況的姑娘，大多數只有兩種結果，要么在愛情里吃盡苦頭，要么因為自己顏值勉強hold住自己的壞脾氣，繼續愈勇愈挫，別問我為什么知道的。
我這么說并不是不允許有情緒，有情緒并沒有什么，這是我們的基因在作怪。但是，和情緒不穩定的人在一起時間久了，會變得患得患失，易怒暴躁，疲憊不堪，這樣的伴侶是一種消耗，也是一場災難。針對這種把對方相處尸化的狀態，最好的方法就是，學會提高對情緒的感知能力，找到行之有效的面對負面情緒的處理辦法，同時也要遠離一切負能量的人。
想給愿意改善自己情緒的人推薦兩本書——《愛的五種語言》、《好好說話》。前者會告訴沒法選擇投胎的情況下，如何擁有幸福的能力，后者會讓你摒棄那種“說話總是說不到點子上，邏輯不清語序混亂，一言不合就起情緒”的人生。
顏值即正義，三月不減肥四月徒傷悲。
男生沒有看上你，一般就一個原因，長相沒有達到他的要求。不同的男人，對外在的要求也不同，不要責怪男生不了解你內心，再好的內心，過不了第一關沒有用。這就跟應聘工作一樣，簡歷不達標，面試的機會都沒有。
有些男生提起對伴侶的要求時會說，“沒什么要求，談得來就行，”或"有眼緣”，其實這話就是扯談，真相就是，好看就行，對于丑的，都談不來。沒有人不喜歡長得好看的人，所以千萬不要相信對方看上的是你其他優點，其實只是因為在同等條件下沒有更好的選擇罷了。
對于五官都端正的普通人來說，只要做到對身材的自律和穿搭的學習，你的顏值都會提升到中位線以上。有句老話說，你是什么樣的人，就會吸引什么樣的人。當你變漂亮之后，就會發現，無論是感情還是工作，或其他方面，都會像開了掛一樣的順利。我就是例子，當我瘦了21斤的時候，一向視我為路人的朋友，見到我都會替我拍照夸我漂亮了。（無奈臉）
停止你的圣母心，兩性相處的最高法則是吸引并非犧牲。
這是我花了很久才學會的功課，也是我27歲從家鄉四線小城市來上海的原因。從小到情緒價值的提供，大到換工作換城市，都為了追隨男朋友求一份穩妥的婚姻。殊不知，在這個甚不安穩的時代，最無用最愚蠢的行為就是為別人犧牲。無論你做得多好，都無法收集所有的贊，也得不到百分之百的愛，只會讓你看起來毫無價值，也會讓對方沉重窒息。
后來，我在一篇文章里學到了一個概念——“過度需索”，才明白自己一直希望用伴侶來滿足對安全感和愛的需求，而不是彼此支持。人們終其一生，都會有很多需索，需要建立自己的支持體系，用不同的人來滿足要求，并非將所有的關注點都投在伴侶身上。
我原本有很多愛好，比如寫文，比如旅行，當為感情舍棄了圈子，也舍棄了那個做最好自己的機會。有人說，遇上喜歡的人，努力去追，哪怕卑微一次又何妨。但我想說，這種圣母心的跪舔行為相當于吞一萬只針，當你抱著投入全部的念頭，遇到輸不起的狀況就再正常不過了。在男女之間相處的模式里，應該做的是不斷的學習和成長，以自己越來越好的面貌去吸引對方，而不是靠討好來維系這段感情。
現在，我很充實，每天堅持早起、健身、讀書、寫文、做手賬、聽音頻，周末會去看展覽，各種集市，還有同頻的朋友。精力分配決定著一個人的生活層次，我擁有了比以往質量高幾倍的生活，也深深相信一個人過的開心，不管未來遇上左先生還是右先生，誰都會開心。
相信原生家庭帶來的一切烙印，從而盡力避免它。
被下架的《巨嬰國》熱的那陣子，好像網上任何心理學文章，不提“原生家庭”都有點說不過去了。不可否認，雙親和睦的家庭成長出來的孩子大多數人格健全，即便單親家庭的人，如我，長大后要吃盡苦頭、用力學習愛的功課才得以擁有愛人的能力。
所以，對方的父母，尤其是父母的格局很重要。所謂格局并不是高知家庭才有的專用詞，至少有一方，是眼光和見解高于同年代人的。這樣的父母，即使受年代所限沒有接受良好的教育，也會明辨是非，會給子女以能接受范圍內的高度自由，盡力提供最好的教育。在我理解的“教育”，不僅僅是文憑教育，還有行走于社會的知識和價值觀。
如果不能，那么請選擇擁有自己主見非“巨嬰型”的人作為伴侶，因為一個人成年之后還處處以父母意見為準，為父母妥協的人，并不見得是有“孝順”這種美德。原生家庭是一個直觀的篩選，但也僅供參考，畢竟未來面對的這個人，他對婚戀的態度和家庭模式的標準，才是最為重要的。
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在很多年以前，盼望著30歲，以為隨著年齡的增長，必將擁有成熟的心境與完美的家庭。當我無限接近30歲，尤其是歷經很多變化的這兩年，我開始思索一個問題：女人30歲之前一定要結婚嗎？那些相親相愛的經歷告訴我，從內心上來講我還是渴望被愛，獨立的生活并不是為了證明自己不需要愛，每個人終其一生都在尋找一條回家的路。但我也不懼怕別離，不憂心等待，因為那個家啊，只有真正適合你的模式，才會與之共建一種最深層的親密關系，驅散生而為人的孤獨。
很喜歡劉瑜說的一句話，“一個人要活的像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣妥，有召喚，愛自由”。我也曾像她說的那樣，剛來到一個城市，一個人等著天亮，一個人等著天黑。如果說孤獨有十個層級，那么我真的有過十級的孤獨：一個人搬過家，一個人去醫院……這兩年，我學會最多的，就是忍受孤獨，與自己獨處，就像適應一種殘疾，它讓我逐漸明白，并不能依靠任何人，也沒有誰能代替你成長。
我到了一個連一包薯片都不能吃的年齡，清楚的知道多吃一些垃圾食品，將需要跑步三十分鐘才能消耗掉；我已經接近一個傳說中再不嫁人都已經嫁不掉的年齡，同時我的身邊還有大量婚姻不甚穩固岌岌可危的同齡人；我要學著去沖破職場的天花板，想著晉級中層的事兒，開始為房子、理財、保險這些“大人世界里的事情”煩惱，然而，我還是不懷念我的青春。
跟那時相比，我更喜歡現在的自己，懵懂的白紙哪里比得上歲月從容？雖然缺點還是有，但我最終把握了改變命運的方法，那就是自律和理性。我甚至有點懊悔，這種覺悟，為什么沒早點知道呢。
我又很幸運，如果真的到了上有老下有小的時候，很多該跳的坑還沒跳，該懂得道理還沒懂，那才是生活最悲哀的地方。
所以啊，努力走好未來的每一步，那都將是屬于自己的萬里路。不信你看陳意涵的三十歲，反正我覺得挺酷。
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